Сейчас делал себе бутерброды на завтрак, и случайно пришла в голову мысль: "А если человеку сменить имя, изменится ли его поведение, отношение окружающих и прочее в его жизни...?"
Интересно, кто что думает по этому поводу. И хотели ли вы когда-нибудь сменить имя, если да, то на какое?
Под музыку: Михаил Круг "Жиган-лимон"
Настроение: пока хорошее
- взял на работе отгул на 2 дня
- час простоял в пробке пока вёз Таньке забытый телефон
- ещё час ехал по пробкам от СГУ до гаража (обычно дорога занимает 10 минут)
- в гараже практически доделал стену (осталось работы ещё на 1 раз)
- купил офигенный ломик с гвоздодёром
- 1/3 гаража устелил деревянным полом (остальное сделаю завтра)
- безумно устал
- купил мороженого и съел его с вишнёвым вареньем
- принял горячую ванну с пеной ))
Кучно пошли:
[18:51] Не попрощавшись, из чата выходит Aulonocara.
[18:51] Не попрощавшись, из чата выходит LA PLOVRA.
[18:51] Не попрощавшись, из чата выходит K@trin.
[18:51] Не попрощавшись, из чата выходит Simba.
[18:51] Не попрощавшись, из чата выходит High Energy.
[18:51] Не попрощавшись, из чата выходит YE-E-E-E-E-E-HAW!!!.
[18:51] Не попрощавшись, из чата выходит MOZART.
[18:51] Не попрощавшись, из чата выходит Подбитый истрибтиль.
[18:51] Не попрощавшись, из чата выходит депресняк.
[18:51] Не попрощавшись, из чата выходит Phlox.
[18:51] Не попрощавшись, из чата выходит Chani.
[18:51] Не попрощавшись, из чата выходит LA PLOVRA.
[18:51] Не попрощавшись, из чата выходит K@trin.
[18:51] Не попрощавшись, из чата выходит Simba.
[18:51] Не попрощавшись, из чата выходит High Energy.
[18:51] Не попрощавшись, из чата выходит YE-E-E-E-E-E-HAW!!!.
[18:51] Не попрощавшись, из чата выходит MOZART.
[18:51] Не попрощавшись, из чата выходит Подбитый истрибтиль.
[18:51] Не попрощавшись, из чата выходит депресняк.
[18:51] Не попрощавшись, из чата выходит Phlox.
[18:51] Не попрощавшись, из чата выходит Chani.
[18:51] Не попрощавшись, из чата выходит K@trin.
[18:51] Не попрощавшись, из чата выходит Simba.
[18:51] Не попрощавшись, из чата выходит High Energy.
[18:51] Не попрощавшись, из чата выходит YE-E-E-E-E-E-HAW!!!.
[18:51] Не попрощавшись, из чата выходит MOZART.
[18:51] Не попрощавшись, из чата выходит Подбитый истрибтиль.
[18:51] Не попрощавшись, из чата выходит депресняк.
[18:51] Не попрощавшись, из чата выходит Phlox.
[18:51] Не попрощавшись, из чата выходит Chani.
[18:51] Не попрощавшись, из чата выходит Simba.
[18:51] Не попрощавшись, из чата выходит High Energy.
[18:51] Не попрощавшись, из чата выходит YE-E-E-E-E-E-HAW!!!.
[18:51] Не попрощавшись, из чата выходит MOZART.
[18:51] Не попрощавшись, из чата выходит Подбитый истрибтиль.
[18:51] Не попрощавшись, из чата выходит депресняк.
[18:51] Не попрощавшись, из чата выходит Phlox.
[18:51] Не попрощавшись, из чата выходит Chani.
Часть 1. Вкратце: началось в 12 дня в лесу, закончилось в час ночи в общаге, транзитом через набережную и проспект))
Часть 2. Познакомился со своим классом) Милые дети, я думал будет хуже) и все такие довольные, что новый учитель) сразу куча вопросов "а как вас зовут? а вы к нам надолго? а вы добрый?"))) Сидел, правда, на уроках залипал, но кое-что запомнил, записал, вобщем провел день плодотворно) А вообще интересно смотреть на школу глазами не ученика, а "преподавателя"))
В советское время была такая популярная певица, звали её Аида Ведищева. Партия всячески пыталась её исключить из эфира, запрещала концеры и т.п. Но она не сдавалась и продолжала свой творческий путь! Сейчас она живет в США, но время от времени посещает Россию. Самые известные песни - это "Песенка о медведях" (к/ф "Кавказская пленница"), "Лесной олень", "Снежинка" и т.д.
Вообще рекомендую всем поискать в сети - Аида Ведищева!
Часть 2. ...встал в 8, потому что надо было ехатьв школу, где будет моя педпрактика. Итак, буду я её проходить в Гимназии №4, буду вести биологию в седьмом классе)) Всю следующую неделю буду ходить со "своим" классом на все уроки, типа присматриваться к ним) Ну а потом уже само преподавание) Будет весело)))
Сентенция о том, почему россияне так часто разговаривают сами с собой
Я рискую показаться идиотом каким-то. Но то, что я не идиот, доказывают многочисленные сертификаты, почетные звания, а также результаты томограммы мозга. К тому же в редакции висит мой портрет маслом, метр на полтора. А идиотов маслом не пишут, если только идиот не сможет убедить художника в том, что его, идиота, влияние на политические процессы в стране - безмерно велико. А мое влияние, очевидно, минимально. Томограмма является процедурой, обязательной для всех сотрудников нашего журнала. Потому что я купил списанное оборудование и теперь провожу обследование всех, кто ходит тут по коридорам. Могу сделать томограмму мочевого пузыря или коленного сустава, но больше всего люблю проводить исследование мозга. Однажды мы даже сделали томограмму курице, взращенной нашей сотрудницей на собственном приусадебном участке. Курица оказалась набитой всем тем, чем и положено курице. Я с атласом сверялся, называется - "Все птицы мира". Без отклонений пернатое! Конкретная такая курица, с яйцами, прилипшими в виде желтых сгустков к костяному каркасу изнутри.
Идиот тот, кто не поймет, о чем речь в данной статье. И никогда у него не будет собственного портрета, маслом писанного, и вообще ничего не будет. Так вот, томограмма - весьма несовершенная технология. Если, к примеру, у обследуемого по поводу опухоли головного мозга в зубе застряло сверло, сломанное нерадивым стоматологом, то результаты обследования могут быть некорректными. Потому как сверло дает помехи. Иными словами, если у вас есть в голове металлы, то нечего вам делать у меня в кабинете. Только время мое отбирать станете. И уж тем более, ни одна томограмма не покажет, что на самом деле человек состоит как бы из двух людей. Один - это "вы", а второй - "ваш виртуальный внутренний Руська".
Летом - насморк, зимой - понос. Пельмень, упавший на новые шаровары. Прикусывание языка до крови. Удар головой о капот "москвича". Сам факт наличия "москвича" и пельменя в вашей жизни. Месячные у подруги, когда вас распирает, и болезненный удар зубами об ее зубы в момент страстного поцелуя. Все самое глумливое и гаденькое делает для вас ваш персональный Руська! Сверло, кстати, в зубе тоже он сломал. Если сопоставить Руську с реальным человеком, то мы увидим следующее.
В начале своего жизненного пути Руська - это относительно безобидный пацан из соседней квартиры. На его неумном лице уже с рождения вышита кружевная надпись "Бесполезен". Его сверстники в далеком прошлом развлекались тем, что катали дурацкий обруч при помощи дурацкой палки. По мостовой. Как верно подметил один историк, с которым мы обсуждали за бутылочкой "божоле" мою теорию, - подобные дебильные развлечения подростков активизировались, как правило, "к войне". Позже Руськи играли в пробки, в ножички и в царя горы. А иногда, под воздействием пропаганды, в Гавроша или Мальчиша-Кибальчиша. Кстати, в табели о рангах Мальчиш-Кибальчиш у Русек - это как рында с рогатиной. Это -пиздец вообще полный!
Такие клей не нюхают, но ощущение, будто их родил тюбик "Момент".
Современный Руська гадит в лифте и исписывает стены подъездов английскими словами с ошибками.
А затем поступает на завод по производству, например, ношорыг для узкоколеек. Там Руська сам варит, без Тимофеича! Доверяет Руське мастер! Белокурые волосы мальчишки темнели, бестолковые глаза цвета вишни, наоборот, становились светлее. И в момент, когда из глазниц выпячивались косточки, Руську звала на службу Родина. Дудя в мощную трубу, она гнала дурня под полковое знамя. В армии Руська носил фуражку набекрень, лупил новобранцев и бегал в самоволку к Людке. А в огнетушителе ставил самогон. Его все в армии уважали! И вот он - дембель! Тут, согласно регламенту, напившись, Руська обязан попасть под пригородную электричку. До следующей станции обычно доезжал лишь аляповато оформленный дембельский альбом, зажатый в отрезанном кулачишке.
Помните мультик про девочку и пантеру? Или про мальчика и слона? Не помню про кого там с кем...
В общем, те дети по жизни бздели всего. Их лупили и оскорбляли все, кому скучно было. Обиженные вызывали слона или пантеру, и зверьки начинали дико нахлобучивать обидчиков. И хоть расправа была лишь игрой воображения, никакого слона и пантеры в реальности не существовало, сам факт придавал убогим детям уверенность в своих силах. Так вот Руську вы не звали. Вам и без него было нормально. Вместо двух плюшевых и иногда оживающих по вашей прихоти зверушек вы получили в комплекте с собственной жизнью страшную дичь! Такая подкисшая котлетка в нагрузку к кружке разбавленного пива.
Кстати, у Руськи существует масса литературных прототипов. Это Бибигон, который, защищая навозную муху, дико изрубил саблей паучка. А ведь всем известно, что если в доме поселился паучок, то это к счастью! Это - древесный Бурато до просветления. Это - Мальчик с пальчик. Это - уже упомянутые мною Мальчиш-Кибальчиш и Гаврош. Если угодно, даже тупая Красная Шапочка. И все это зло вдруг пресекается дивной пригородной электричкой!? По идее - да. Но не всегда и не у всех. Слышите, россияне продолжают разговаривать сами с собой?
Чувствуете, насколько насыщена эта беседа эмоциями? Сколь примитивны жесты, сопровождающие подобные разговоры? Какая деструктивная мимика на лицах? Это они беседуют со своим внутренним Руськой, который вопреки регламенту выжил, вырос и стал их вторым "я". А все потому, что какие-то очередные мудаки перекрыли движение пригородных электричек, в знак поддержки или протеста против чего-то там. И спасшийся благодаря этим народным активистам дембель Руська обзавелся еще одним историческим прототипом. Имя его - Кощей Бессмертный. Желая помочь бесноватым, я предлагаю им, вместо их грудничковых политических лозунгов, новый - "Руся, Руся, уходи, под электричку попади!"
С вечера было решено активно посещать экскурсии, дабы получить максимум впечатлений о стране. 10 июля с утра мы встали рано и погрузились в экскурсионный автобус с экскурсией в славный город Эстергом. В автобусе досматривал утренние сны. Вообще, видимо от обилия впечатлений (да вобщем и бродили немало), постоянно хотелось спать...
По приезду осмотр начали с просто оооогромного католического собора редкостной красоты снаружи и изнутри. Название я конечно же не помню, но остальные участники путешествия могут меня поправить в комментах. Сам собор можно немножко увидеть (под катом). Обойдя храм с улицы, мы попали на небольшую смотровую площадку, откуда открывался красивый вид на Дунай.
Далее мы попали в крепость Вышеград, со стен которой Дунай обозревался на большое расстояние в обе стороны. Благодаря ему эта экскурсия и называется "К излучине Дуная" (если ничего не наврал...)) В нескольких экспозициях мы смогли ознакомиться с бытом древних венгров, способах охоты, приготовления пищи и строительства жилья.
Дальше - в город Сентэндре, где мы естесственно везде сталкивались с многочисленными магазинами, лавочками и различного рода туристических соблазнов. На каждом шагу нам предлагали паприку, палинку, рецепты гуляша и т.д. Палинка - это местная фруктовая водка. Выпускается в маленьких таких, типа "коллекционных" мерзавчиках и пакуется в сувенирные наборы по несколько бутылочек. Местным синчерам не приходится пить палёный денатурат, ибо сий продукт в изобилии продаётся в местных магазинах.
Далее следовало что? Правильно! Конечно же винный погребок - одна из основных причин, побудивших нас встать так рано и отправиться столь неблизко! ) Место это называлось "Labirintus" и представляло собой длинный, холодный подвал-коридор с низким сводчатым шершавым потолком. Гид рассказал нам про заведение и предложил на дегустацию несколько сортов вин, уверяя, что подобного вина достать практически невозможно и следует покупать именно у них. К слову, определившись с марками вин, мы без проблем приобрели всё понравившееся в обычном магазине с русской продавщицей, недалеко от нашего отеля. Тем не менее, рассказ гида был весьма увлекателен, вино вкусное и ароматное, а потом нас ещё и покормили, окончательно сформировав в наших умах бесспорно положительные впечатления об этом месте )
После винного погреба нас повели в музей марципана. Тут описывать особо нечего, так как особого впечатления музей на меня не произвёл. Ну а потом нас посадили всё в тот же автобус с кондиционером, где я тут же принялся снова досматривать утренние сны, т.к. успел порядком измотаться за время экскурсии. Ну а дома мы устроили небольшой пикничок, с вином, сыром "MEDVE(D)", местной перчёной папричной колбасой и конечно же с вином. По телеку показывали повтор финала чемпионата мира по футболу, а под окнами сидели кошки, ожидая, чего-нибудь съедобного от обитателей отеля HID... По-моему, мы уже начали привыкать... ))
Информация: Ктулху (англ. Cthulhu) — злобное существо из неомифологии американского писателя Г. Лавкрафта, спящее на дне тихого океана страшное чудовище, способное воздействовать на волю и разум человека. Когда оно просыпается, то человечество погибает.
Мифы и слухи: "Ктулху - один из древних старейших. Он лежит во сне, подобном смерти, в затонувшем городе Р'льех где-то посреди Тихого океана. Когда звёзды примут нужное положение, Р’льех поднимется с морского дна и Ктулху освободится. И тогда люди будут уничтожены..."
"Зов Ктулху": «Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн.(В своем доме в Р'льехе мёртвый Ктулху спит, ожидая своего часа.)»
и, естественно!!!
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/ru/thumb/b/ba/Cthulhurising.png/609px-Cthulhurising.png
сам Ктулху!
и его друг:
http://inoe.ru/inoeru/ktulhu/puk.jpg
Вообще, видимо от обилия впечатлений (да вобщем и бродили немало), постоянно хотелось спать...