-МлЯкалкА-

Если девушке сказать про нее не очень приятную, но объективную информацию - она обижается и начинает хуже относиться. Спрашивается - зачем тогда задавать такие вопросы, на которые есть шанс получить морально по печени.

Ходили с Витьком на конкурс сноубордистов. На набережной. Такого пиздеца  я давно не видел..По пологой горке машина разгоняет спортсмена (он держится за вирефку, потом отпускает, набрав бешеную скорость километров 20 в час), спортсмен заезжает на фанерную корку, усыпанную снежком, пытается как-либо изъебнуться, непременно падает в лужу. Зрители почему-то не хлопают...

Взбесили некоторые девочки, которые ответили на поздравительную смс-ку вопросом "Спасибо, а ты кто?". Взбесил коллега с работы, купивший на все данные ему денги на бухло одну(!) бутылку вина. На 10 человек.

 Все остальное порадовало, особенно кино про индейцев - "Апокалипсис".

Зачастую мужчины ржут и злорадствуют над симпатичными женщинами попавшими в глупые ситуации а-ля "блондинка заглохла на светофоре". Что ж поделать - это и правда смешно. Вот с неделю назад - покупаем в баню пиво в задрипанной пивнушке, набитой синеморами. Девушке в очереди стоять кайфолом и она пускает в ход свои чары:

- " Ну вы же пропустите меня без очереди, так ведь? )))"

- "Пропустим, не сомневайся! Раза по два-три!" - ответил ей находчивый дядя.

Или вот вчера на тренировке. Тренер (в летах) читает газету: "А вот в Саудовской Аравии женщинам с открытым лицом нельзя нигде появляться. А у наших - все трусы видно!". Тут из другой комнаты заходит девочка. Тренер продолжает: "Вон - как у этой!". Девочка обидчиво: "Меня Настя зовут!" - и опять исчезает. "Пиздюлина ты еще, а не Настя!!!" - разразился тренер. Она меня потом спрашивала - а чего все ржали как она вышла. Сказал что просто так.

В Париже украдены две картины Пикассо. По 25 000 000 евро каждая. Вот одно из этих уёбищных творений: http://img.nr2.ru/pict/arts1/10/70/107004.jpg

Оформляю кредит в "Поволжском немецком банке". Говорю: - У вас бланк заявления оформлен не по стандарту: слова "от" быть не должно. И слово "заявление" пишется с маленькой буквы, в конце точка. И запятой после цифры кредита и перед словом "рублей" быть не должно. 

Толстая тетенька так зло мне отвечает: - Эт вы что, будете меня делопроизводству учить что ли!!! Тут главное цифру написать и роспись, на остальное наш банк клал!!!

Еще прочитал книжку ДухLess. Этакий "Бойцовский клуб" наоборот. Москвичам однозначно стоит прочитать, не не только Занудову, у нас же политкорректность.

Еще посмотрел кино "Борат". Смешно, конечно, но своим знакомым казахской национальности смотреть не советую. 

Нормальным девочкам: нобелевские лауреаты по физике, чемпионы олимпийских игр по гребле на байдарках.

Хорошим девочкам: новинки зарубежного автопрома, мисс мира 1990-2000.

Плохим девочкам: животные Саратовской области, занесенные в Красную книгу. 

Чем еще мне нравится Акунин (сейчас это цикл повестей "Нефритовые четки") - впечатление от его произведений - как будто фильм посмотрел!

Р.Трахтенберг "Путь самца": читать, безусловно, интересно. Разве что пол книжки посвящено обливанию грязью бывшей любовницы. Так и хочется сказать: "Чувак, ну если она такая расчетливая, некрасивая, бездарная сука, как ты пишешь, то зачем ты с ней так долго жил и потакал?".

Постскриптум: кстати, билет на поезд можно купить, не предъявляя паспорта, проверено на себе дважды. 

Возвращаюсь с Дня рожденья. Лезу в домашнюю аптечку: парацетамол, анальгин...ГДЕ!АКТИВИРОВАННЫЙ!УГОЛЬ?!

Ищу носки: ищу, ищу. Заглянул в очередной шкаф. Носков не обнаружил, зато нашел жилетку сотрудника ГИБДД, такую оранжевую, со светящимися полосочками.