Раз видел зимой девочку лет 12. Прогуливала кота на поводке. Довольно редкое явление, остановился посмотреть, встретился с ней взглядом. Нахмуренные брови, злое лицо, во взгляде читается: "Да, кота прогуливаю! Да, на поводке! Хули такого необычного-то блять!!"
Попал в аварию. вердикт ГАИ - я виноват, восстановление крыла за свой счет
Заплатил за интернет не по своему номеру договора, а по номеру телефона их горячей линии
Чот не найду карточку для оплаты кредита, блять. Надеюсь, она на работе
Шорты порвались
Второй раз купил крошку-картошку, с другими начинками - все равно гавно, не стоящее стоих денег
Аккумулятор разрядился, стоило оставить фары включенными
Говорю коллеге по работе:
- Видел вчера прикольную серию Нашей Раши про Сашу Бородач.
- А где ты смотрел?
- На Ютубе.
- А во сколько?
Пошли мы с ребятами в лес покататься на лыжах. Лыжи взяли в прокат на базе где-то на 5 Дачной, вроде МВД-шная база. Только один Антон припиздовал со своими - лыжи, палки, ботинки, мазь, термос с чаем - со всем снаряжением Антон пездовал с трамвайной остановки в гору километр. Вобщем, покатались, Степанов сломал лыжу Марий - Эл. Ну конечно, лыжи хрупкая штука - фанера. Дядя-сторож на базе расстроился, его задобрили "штрафом на месте". Он так обрадовался, кричал вслед: "Ребята, приходите еще! Я тут понедельник, вторник, среда, четверг, пятница и выходные!".
Видел надпись на асфальте белой краской: "Арсен! Поздравляю с днем рож"
Очень вкусная еда в ресторане быстрого питания на Вольской - Рабочей - "Сабвей". Крошка-кортошка % на 20-30 хуже по модулю.
С наступлением ночи (темноты, ок) начинают заебывать - нет, не комары, не мошкА Сибирская - какие-то ебучие жучки, как колорадские, только в три раза меньше. Окна-то открыты, этаж девятый. Штук сто уже лично раздавил - нет результата...
Бля, я обгорел на пляже. Сижу в сметане весь как сырник. 4-ый день отпуска.
Между тем, открыл для себя, что голландский исследователь в 17 веке (кайфолом римские цифры писать), исследуя Северную Америку, поднимаясь по реке Св. Лаврентия открыл два озера: Ниписсинг и Симко. Падонак, конечно..
Видел объявление на двери офиса: "Требуется [энтер] электросварщик". И карандашом между этими словами хулиганы дописали - "усатый". Т.е. "Требуется усатый электросварщик" ))
Как мне сказал один опытный водитель, по своему многолетнему наблюдению - если на трассе кто-то едет с низкой скоростью, вынуждая всех себя обгонять - "или с усами, или в очках, или баба" (с)
Конец восьмидесятых, сухой закон, перестройка. "Большие пацаны" (мы их называли шинкари почему-то) районным алкашам продавали бухло из под полы, а запас держали за и под гаражами. Мы, пацаны с раена, эти места знали и немного эти флаконы пиздили. Насадил я раз бутылку столичной - лимонной. Спрятал дома, родители нашли, все им объяснил, получил подзатыльник. Батя собрался в коммандировку в Голландию от завода СЗЭМ. Стал укладывать чемодан, водку мою туда же. Обратил вимание на сорванную резьбу у пробки: и точно: там ссаки были! Пшеничная лимонная, блять! Международный скандал, хорошо, не случился, но и у шинкарей я больше ничо не пиздил...
"Он крутой чувак - его брат видел Филиппа Киркорова" (с) Cоmedy или КВН
Я видел Сергея Лемоха из Кар-Мэн, Даниила Крамера, был на концерте Сектора Газа в цирке (Клинских (Хой) Юрий), и жал руку М.С. Горбачеву. Видел Кобзона, Ипатова и Аяцкова. Фотка с Горбачевым проебалась...
В 4 классе я пошел в детскую библиотеку, говрю там: - У вас есть книга Кира Булычева "Миллион приключений"? Рядом стояли ребята класса из 7-го, на голову выше, т. н. "большие пацаны", хулиганы районные, которые курили, отрывали со своей школьной формы шеврон с солнцем или мирным атомом и у каждого на каблуке был черкаш для спичек, сделанный из расплавленного сигаретного фильтра и коричневой наждачки со спичечного коробка. В библиотеке они брали книжки из обязательной школьной программы, Носова кажется. У него еще есть рассказ с неприличным названием "Живая шляпа".
Потом как-то иду домой через пустырь, эти ребята меня спрашивают:
- Эт ты что ли спрашивал книгу "Миллион приключений"?
- Да..
- Миллион приключений.. МИЛЛИОН ОХУЕНИЙ, БЛЯ!
P.S. Вынес елку. В смысле сменил шипованую резину. Уже июль все таки..
В пятницу вечером на работе была пьянка. Так вышло, что я и 5 телок. Как же с ними скучно бухать! Одни разговоры: "Она толстая, она тощая, я сумку купила, я ноготь год назад сломала". Не могут абстрактно рассуждать. Рассказалим про http://muzey-factov.ru/tag/football#3997 - не поняли юмора. Вот проходил сегодня мимо двух пьяненьких мужчин, захватил фрагмент диалога:
- А вот вороны бывают белые? Или просто поговорка?
- Да, бывают. Альбиносы если.
Вот, я понимаю, общение.
Сказал офис-менеджеру что она имп. Коллеги не играли в Dangeon Keeper и в Героев. Объяснил: имп - маленький чертик, который делает грязную работу.
После второго курса я летом работал грузчиком. И случайно наехал своей тележкой с 500 кг. пива себе на палец. Ноготь, конечно, оторвался. Потом я взял расчет и поехал на море. Все хорошо, но в ластах плавать было больно. Большой палец ноги без ногтя похож на залупу. Вырос новый ноготь - и такой, сука, крепкий, что его только ножницами можно подрезать, ногтекусачки не справляются!
После 10-го класса нас направили в лагерь труда и отдыха "Энтузиаст", около поселка Пробуждение - под Энгельсом. Днем мы пололи лук, собирали смородину. Вечером дискотека. Труд оплачивался, я заработал больше всех из школы, т. к. раз участвовал в распиле и расколке дров для бани, а раз - в погрузке белья для прачечной. Вместо мотыженья раком сорняков.
Сама история:
Пошли мы с пацанами подглядывать за одноклассницами как они в бане моются. Там в одном стеклоблоке зеленом дырка была. Подтащили булыжник, на него кирпич, и сверху еще пол кирпича. Мишан - самый высокий - полез первым смотреть. Через секунду кубарем свалился, с круглыми глазами: "Я, бля, думал - там Павлова или Зизевская - а там - Вера Георгиевна голая!".