-МлЯкалкА-

Алена на работе делает заказ коллеге, которая собирается в магазин: "Если гудка не будет - то привет!"

Дима: "..вернее я не человек, я гомоноид!".

Upd. Не гомоноид он сказал, ГОМО-САПИЕНС, сори...

Программа "Белые львы Мадагаскара" - полное говно. Плюс - побывал за кулисами, видел белого носорога, 3 года малютке, размером с уазик. А у него еще зубы не прорезались. Как сказала смотрительница - "сегодня он выступать не будет, он у них еще в первом классе".

Диману хорошая плохая птица обосрала куртку. Натирался снегом прям как морж на Рахова.

Часто в эту зиму машины "садятся на брюхо", водители просят прохожих помочь. Прохожие, если не мудаки - всегда с энтузизмом помогают, советуют, в сложных случаях консилиумы. Что интересно - как только машина вырулила на дорогу - все моментально расходятся, не дожидаясь никакой похвалы.

Диман Ф: "Мне щас нужно только поссать купить и молоко с солью"...

Коллеги с работы нашли мой журнал, были в бешенстве, так что теперь без имен.

Коллега с работы, назовем ее Ирина, консультирует клиента: "Вы можете оформить выплату на пластиковую карту. Одно условие - это должна быть картв Виза или Евромастер".

Бабка-гардеробщица в бане:

- Сынок, а чтож у тебя петля на куртке оборвана?

- Да пох, вешайте за капюшон.

- Давай я пришью?!

-Да пришейте...

- Ну, десять рублей...

Пришел домой, по привычке повесил за капюшон...Как это называется? Вроде - динамический стереотип.

На работе спросил у офис-менеджра Алены рублей 20 на кофе - банкомат не работал. Алена сказала что у нее "только крупные". Какие, говорю, крупные? "Минимум сто рублей!" - ответила Алена.

С утра пораньше коллектор Ирина сделала мне предложение: "Хочешь, я дам тебе апельсин

почистить?" Вот эти ребята (с)

Иду по Посадского, мужики на машине спросили в какой стороне Чапаева, я показал. Мужики спросили - не знаю ли случайно где там магазин "999 мелочей". Я затупил, спросил что за магазин. Проходящая мимо бабка тормознула, стоит ухо греет. Мужики у нее спросили - не знает ли она? Бабка ответила что не знает, но ей тоже интересно - где же это находится?

Надо было по работе в Заводской. Изучил маршрут по 2gis - все понятно, в том числе что не надо на машине с первого раза туда ехать. Так и вышло. Вобщем заблудился, шел-шел по дороге, пока не уперся в сетку рабицу. Пошел обратно, увидел трамвай, обрадовался, еду, объявляют остановку "Первая Пролетарка". Понял что мне дальше не надо, понял что потерял перчатку. Вокруг темнеет, воют собаки, народу нет вообще. Спросил у прохожего - где дом Х по улице Огородной. Дядя поинтересовался - не суд ли мне нужен? (я в одной перчатке был). Я сказал что мне аптеку. Дядя в уме зафиксировал "наркоман" и быстро ушел. Еду обратно - на трамвае - вижу через стекло свою перчатку потерянную на остановке, но трамвай тронулся. На следующей остановке вернулся, поднял, все нормально, комплект.

Мужик в бане рассказывал. Договорился он с женой, наметили секс на определенный день - а то он как придет домой - наедается сильно и уже ни до чего. Пришел, уточнил условия, все ок, все в силе, ничо ни у кого не болит. Пошел на кухню по привычке, ну - яблочко съел. Потом - сто грамм - в смысле три по пятьдесят самогонки. Потом стакан вина зачем-то...В итоге - напился "как сабака" (с). И давай заедать - а то не отпускает. В общем после рассказа махал полотенцем под улюлюканье мужиков.

Вчера с племенницей ходил в цирк на программу "Принцесса Российского цирка". Очень понравилось дефиле в начале и конце первого действия (после антракта мы ушли - поздно для ребенка) - красавицы в боа, еще лошадь с крыльями - пегас - здорово! Падонак - клоун подарил зрителю шарик, в последний момент отпустил - шарик по ломаной унесся, сдуваясь - взрослые зрители гыгыкнули в голос, даже я )

Мне не понравилось, что член жюри, звезда пародии Песков - пел песню. Аленке не понравилось - что пахло "слонами".

Антракт: сахарная вата 30, сфоткаться на свою камеру с верблюдом, лисой, чау-чау, павлинами - 200.

Покупал в аптеке глицин и зубную щетку, на сдачу дали аскорбинку. Дома прочитал что это - жевательные таблетки (жевательные уколы интересно бывают?).

Диалог в магазине подслушал:

- Мне полтора Белофф.

- Маш, полтора Баварии налей...

- Мне Белофф, а не Баварию!!! (пауза три секунды) Баварию тоже возьму!!!

Гуляли сегодня с Фоги. Немного поспорили - в чем отличие - кремень и кремний. И из чего сделаны кирпичи - из кальция в основном (моя версия) или из силициум о два (Фоги). Про стекло еще говорили - понятно что это расплавленный песок. Крыса ест спички если дать...

Завелись у нас в офисе мыши. Устроили потраву - тарелки с клеем и семечки с ядом. На следующий день одна мышь увязла в клее и сдохла до моего прихода. Еще через день застал одну полудохлую прям посреди комнаты, на шум не реагировала, выкинули ее в мусорку на улице. Коллеги-падонки сняли видео: http://www.youtube.com/watch?v=677OU2qg0QQ

За кадром есть и мой смех, чего уж там.. )

Вот сидели мы с Ферзем на берегу, и я у него спросил - почему, как он думает, у телег в средние века задние колеса больше, чем передние? Диман сказал, чтоб если ехать в гору - чтоб стог сена не сваливался вниз. Моя версия была - чтоб если застряла в грязи - за спицы руками удобнее вытаскивать.

Скачал через Шареман (клиент у Дом.Ру) кино - Новый "Конан-Варвар". Качество супер, главный герой очень похож на Шварца. Минут через 30 просмотра допер что эт старое кино 1982 года. Шварц там и был главным героем..

Зашел как-то по делам к Нареку в его кофейню. Спрашиваю так несмело - можно ли тут курить? Нарек как заорет на все кафе - "Да здесь и ебаться можно!!!".