-МлЯкалкА-

Комстар: АДСЛ + в поддержку не дозвониться, + через КИВИ 500 рублей спиздили

РЕНЕТ: Нищий ФОС

ДОМ РУ: Красавцы: Теле-Антенну протянули сразу, интернет позже, шикарный гибрид ФОСа и Торрента:

На работе коллега торжествено вручила десятку, у которой в номере встречаются три семерки, в любом порядке. И надо набрать со сдачи еще девять таких же, и будет финансовое щасьте. Я даж проникся, типа ей помогло, да и дополнительно платить не надо, как минимум лишние 10 рублей уже заработал. Вобщем, накопил 4 таких купюры, потом не хватало до круглой суммы, и эти *7*7*7* тоже пошли в расчет...

Знакомая стдентка из Меда рассказывала, что они часто лабораторным крысам гильотинкой отрезают бошки и исследуют внутренности. Я сдуру попросил одну живую кошке в подарок, та согласилась и сегодня принесла на работу, в коробке. Тут я сразу пошел на попятную, стало жалко. Но и подружка ни в какую. Говорит - раз заказывал - получай и что хочешь, то и делай, обратно не понесу! Ну, попугал в офисе девчонок конечно. Потом повез в зоомагазин. Там не приняли - их змеи, сказали, таких не едят, только мышат. В итоге сдал в ветлечебницу. Платить 50р. за усыпление посчитал для себя оскорбительным, тем более что вероятность того, что кто-то ее приютит не ноль...

Пришел я раз на работу не бритый, а к вечеру наметилась важная встреча. Пошел в ларёк - купить одноразовую. Спрашиваю у продавца - сколько вон та стоит? Продавец: "20 рублей. Она, правда, последняя, зато хорошая, не говно!".

Картину на стене мне рисовала очень юная девушка-художник Надя. С ней позакомился мой приятель, она ему очень понравилась, и однажды, будучи у меня в гостях, он захотел ей позвонить, поздно вечером, позвать щас в гости. Ну я даю ему телефон свой, набираю контакт "Надя". Он с ней говорит на энтузиазме минуты две, иногда уточняя детали, потом передает мне трубку с грустным лицом. Оказалось, он позвонил бухгалтеру моего ТСЖ. Надежде Константиновне. Как Надя художница у меня в другом телефоне числилась. О, как мне было неловко и стыдно! Бухгалтерша на следующий день мне перезвонила и злорадствовала, велела погасить долги за квартиру и "не звонить поздно вечером с целью зажечь" (с), бабе 40 лет. Блин!!

На кухне во всю стену нарисована картина - африканский пейзаж.

Сегодня в бане видел толстого лысого мужика, который, стоя под душем, брил яйца...

А с самой баней все в порядке, персонал тот же, вход 200, чай подорожал с 10 до 15, проведен косметический ремонт. Убрали фонтанчик - мне на него пох, а вот Ферзь не может пить горячий чай без разбавки, печаль. Когда красили потолок в помещении бассейна - заляпали краской пол. Тены жарят зато супер!

У меня расцвел цветок:

На ночь он прячется:

Известному "регулировщику" на углу улиц Вавилова и Астраханской кто-то остроумный подарил настоящую гаишную флюриорисцентную жилетку и фурагу. Накануне визита Медведева наверно. И теперь он с утроенным энтузиазмом синхронно со светофором отдает команды, и все вынужденно слушаются!

На работе раздают пригласительные на съемку передачи. Ведет Динес, тот, что и Маркизу ведет. Все хорошо, но название передачи - "Семь шляп"..

Проснулся в 6 00, принял душ, поел, погладил одежду, собрался на работу, вспомнил что сегодня выходной. Двойственное чувство - и радостно, что выходной, на работу не идти (а я там отчет не приготовил), и мудаком себя ощущаю что два часа не поспал положенных. Ну, стал фильмы смотреть - "Химера" - нтересно, но гавно, "Команда А" - весь фильм как трейлер, понравилось.

Сегодня я и Фрогги всего за символическую сумму получили совет от милиционеров - если уж пить пиво на улицах города Саратов - то либо "в пакетике" (стремный вариант), либо срывать этикетки: "скажете что лимонад, я его - чо - пробовать чтоль буду?".

Фотка очень неудачная, линь выглядит меньше и не такой красивый, но другой нету. Да и ногти на рыбалке становятся как у Горлума из "Властелин Колец". Из речных рыб линь - один из самых вкусных (еще сом). Щука - одна из самых невкусных.

Кто-то выкинул старую мебель в мусорку, Ферзь решил на стуле продемонстрировать свою физическую силу - на вытянутых руках поднять стул за спинку. Оторванная седушка, засаленная и зрязная упала ему на лицо. Еще я смеялся до истерики, когда на работе один чувак собрался на встречу с потенциальным клиентом в белой рубашке советских времен, мятой, с пятном от сока, с длинными рукавами закатанными, с дырками на груди от значков и торчащими нитками, и еще с двумя нагрудными карманами с заправленными внутрь такими  штуками - типо клапанов, но без пуговицы, как на боковых карманах пиджаков.

Предыстория: дал мотор мужу сестры Ване на покататься.

История: поехали с Мишаном вчера на рыбалку, мотор не заводится, и вообще стоял "на подсосе". А если долго ехать в таком режиме, то свеча забрызгивается маслом. Долго и нудно меняли свечу. Мотор завелся, Мишан выдал, что любую прелесть японской техники может уебошить "русский Ваня". Потом еще мотор сорвался с борта и чуть не утонул - успели удержать за румпель. С большим энтузиазмом набрали в 5-литровку мидий (мидий там миллионы, 5 литров набрали за 10 мнут), чтоб потом пожарить, но чистить их всем было кайфолом, и было решено их "отпустить": зашвырнули открытую бутылку в камыши, до сих пор стыдно, но Мишан сказал что "они выползут". Еще ели папайю - их в теплице при котельной в Елшанке энтузиасты выращивают, папайя невкусная.