Покупал туфли. Говорю продавцу: нужны классические летние ботиночки, светлые, под брюки. Предлагает модель - я аж прихуел: с фальшшнурками из резинок от трусов. Спрашиваю - ёпта, эт чо? Яж просил классические.
В ответ - а чо?
Да ничо, блять, потом будут рассказывать: прикинь, видел седня чувака в ботинках, вместо шнурков - резинки от труселей ))
Снимая деньги в банкомате, стал жертвой - со счета денги списались, а банкомат хрустящие бумажки не выдал, чек не распечатал. Я не первая жертва этого прекрасного банкомата. По заявлению обещали начислить через неделю, после гневного звонка в Москву, сказали что вобще месяц у них есть по договору.
Ну это ладно. Один друг и вовсе - пришел второй раз на тренировку в спорт-клуб без сменки и его не пустили. А в первый раз он просто как бы не успел - мы пили пиво.
Латиносы слили все, суки, я так за них болел, пускай теперь меняют бутсы на коньки с клюшкой. Мундиаль (не я придумал это слово) превратился в чемпионат Европы.
Вот не написать в журнале то, что действительно может удивить. Значит, пишем про фигню, или опускаем детали.
Недавно пообщался с человеком, с которым нас познакомила любовь к Жанне Агузаровой, больше ни слова про это.
Начальство в командировке, в офисе нет кондиционера - пришел в шортах, все равно получил по пезде мешалкой от смежного начальства "за внешний вид".
Ездил "на Алтынку" - не в психбольницу, просто в те края. Не так уж и далеко.
Клево вчера купался в бурю.
Товарищу "подарил" на прошедший ДР линк http://www.youtube.com/watch?v=TUjlfEl9nTs&feature=PlayList&p=9084BC74005E18F4&playnext_from=PL&index=25&playnext=2 - говорит, что понравилось, ностальгия, приятно.
Интерны - вот зарекался - дождаться, когда выйдет весь сезон второй - и разом все посмотреть. Но человек слаб.
Факты: когда играли в дождь, комментатор сказал, что у мяча на этот случай специальные вставки из кожи кенгуру. Вувузела - африканская дудка - очень громкая, запоминающаяся и непрекрощающаяся ) Понимаю футбольных чиновников, как бы это дело не перекинулось на большую землю ) А как Гана надрала Амеров - м..А, еще на даче комаров потравили, днем нет, а ночью все равно валом..
Дорогие друзья! Напишите, пожалуйста в комментах какое ваше любимое блюдо, можно несколько, заранее спасибо! Вот у меня - борщ )
Короче, в Саратове, прям в центре города есть люк канализационный, на котором написано - Ржевский. Не какая-то там гравировка, а фабричная штамповка. Вот будь такой люк с моим ником - я бы ночью выкрал, наверное. С другой стороны - наверно прикольней "иметь" персональный люк в центре города )
Градом (чуть меньше грецкого ореха) побило крышу машины - думал будет сильней - а так - чуть заметные вмятины. Кстати видели перевернувшуюся "классику" на Радищева - Смосковской. Движение регулировал постовй, правда синхронно со светофором ).
Сериал "Интерны" на данный момент считаю самым лучшим и смешным. В догоонку стал смотреть сериал "Дневники вампира" - не особо динамично, зато про вампиров. Оказывается они боятся вербены, а деревянные пули их на время останавливают, в отличиет от металлических. Прикольно - там одного мужика зовут Логан, а одну женщину - Дафния )) Каждая третья фраза - "Это не то что ты думаешь! Я все могу объяснить!". В роли главной героини по-моему Беркова..
Вобщем, позвал хорошего товарища на рыбалку. Он даже согласился и приедет. А) Без ночевки. Б) С женой. В) За рулем он.
Nissan, 3.5 Особо Сильных лошадиных сил, расход 1.5 л на час езды в крейсерском режиме. Коллега с работы говорил, что видел на выставке в манеже за ту же сумму, но 15-ти сильный. Я забеспокоился, позвонил Мишану (мы вскладчину мотор взяли) - говорю - пожар, там за теже деньги и вон чо! Мишан сказал - эт то же самое, что если Форд Фокус, новый, из салона, за 150 тыщ.
На сборе чата обсуждали волнение Волгоградского моста. Нирвана забыла одеть юбку, делала вид что так и было задумано.
На сарбиси (http://news.sarbc.ru/main/2010/05/17/100082.html) написали, что ужесточаются требования к баням. У ихнего автора новостей вобще прикольный слог. Пара цитат: "В мыльной устанавливаются скамейки из мраморной крошки, а в каждой комнате будет термометр и аптечка","На одно место в мыльной должно быть два таза - для ног и для тела, - отличающихся между собой цветом, формой или материалом", "Сложно придется и владельцам саун с "пикантной" славой - там комнаты отдыха заставлены мягкой мебелью".
Мишан по случаю приобрел 5 литров коньяка, зашел к нему попробовать. Так себе, "низкий сорт, грязная работа" (с) Иду домой в приподнятом настроении, пристали три мормона. А мне чо, в кайф же пообщаться, ктож против культурной программы. Сказал что меня зовут Себастьян (Перейро не стал добавлять). Спросил почему крест не носят, почему пуговицы у них запрещены, пригласил в православную церковь сходить. Как они бежали! Быстро попрощались и реально убежали, через насаждения и стоящие перед светофором машины! Я им вдогоннку кричу фразу из Ералаша: "Куда же вы, Тимуровцы!", но где там!
Выкопал яму 3х1х1 по опоку под слив. С емкости провели в дом воду, установили насос и водогрейку. У соседей на сосне только сегодня увидел что есть гнезда с птицами, клево. Прикольное объявление на доске прочитал - требуется работник по уборке пляжа на лето. Курицу-гриль за пределами Саратова продают, но сервис гавно - соуса и лаваша нет, сами куры холодные.
Наши хоккеисты надрали датчан 6:1, пятая победа подряд, вперед, Россия! )
Рассказал парням как звонил по работе в Москву, и что там услышал вв трубку: Наталь Михална, Вас приятный мужской голос..
На что Ферзь стал всех поучать как надо делать голос ниже, типа сексуальней звучит.
Так и родилась фишка - "Ферзь по телефону".
Обратил внимание, что в кошачьем корме самого мяса - щедро "не менее 4%", и только если он "с курицей" - то аж "не меньше 10%".
На проспекте подходит ко мне парень со стопкой книг:
- Здравствуйте, а вы спортом занимались наверное?
- ээ..Каким?
- футболом наверное? (тут у меня порвался шаблон, я в футбол играл за всю жизнь раз 5)
- нет.
- а каким?
- хоккеем.
- Клево! А как вы думаете - чем я занимаюсь?
- Книжки продаешь.
- Нет! Я - монах-кришнаит! Хочу подарить вам книжку! (Замечаю что парень выбит наголо под бейсболкой)
- Спасибо, не надо, я православный.
- Ну, тогда просто дайте денег, рублей 50, 60.
- В счет будущих гонораров? (тут я Лебединского процитировал)
- (тут порвался шаблон у него, он завис и мы разошлись)
Потом доебался до продавщицы ландышей, сказал что ландыши в Красной Книге и рвать их низя. Она мне парировала что они от этого лучше растут. Спрашиваю - какого хера они от этого лучше растут, если их сорвали и семян теперь не будет? Ответила уклончиво, как в известном анекдоте.