Наших туристов за рубежом стараются встретить по всем правилам. Но хозяев подводит незнание русского языка...

У лифта в бyхаpестской гостинице:
"Лифт pемонтиpyется на следyющий день. В это вpемя мы глyбоко сожалеем, что вы бyдете непеpеносимы".

В лифте афинской гостиницы:
"Чтобы сдвинyть кабинy, нажмите кнопкy для желающего этажа. Если в кабинy войдет несколько человек, каждый должен нажать номеp желающего этажа. Движение за тем пpоисходит в алфавитном поpядке".

В номеpе токийской гостиницы:
"Запpещено воpовать гостиничные полотенца, пожалyйста".
И мелким шpифтом: "Если вы не такой человек, чтобы это делать, пожалyйста, не читайте это объявление".
Там же в ванной: "Пожалyйста, кyпайтесь внyтpи ванны".

В гостинице в Югославии:
"Сглаживание нижнего белья с yдовольствием выполняет гоpничная".

(Читать далее) 

Чем круче джип — тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).

ЭПИГРАФ.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:

— Пап, а у нас взаправду настоящий джип?
— Взаправду настоящий!!
— Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)
— Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?
— Почему не помню, помню — ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
— ?????!!!!!!

Правый поворотник. Стоп.

— Значит, проверить хочешь?
— Очень!!!!!!!

Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо — ПОРА!

(Читать далее)

Бутерброд падает маслом вниз: развитие, следствия, тенденции и скрытые свойства.

Ненамазанный бутерброд не падает никогда.

Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.

Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.

Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре.

Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.

(Читать далее)

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

Маша:
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
Даша:
- Зачем?
Маша:
- Ну, типа в доказательство любви.
Даша:
- А какие пальцы?
Маша:
- Да не помню я, какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
Даша:
- А что они потом с ними сделали?

(Читать далее)