|
Фотография...23.01.2008 / public
Товарищи, кто-нибудь из присутствующих может похвастаться НОРМАЛЬНОЙ фотографией в паспорте? Нет, я серьезно – большинство рож в самых главных документах граждан почему-то очень отдаленно напоминают ту личность, которую они должны удостоверять.
Смотрим: вот мой паспорт, выданный… серия…тут вопросов нет, ага – вот. Кто эта женщина?! Ей плохо. Еще чуть-чуть – и ее стошнит прямо на руки держащему паспорт. У нее проблемы с печенью, почками, она бухает, и жить ей осталось считанные месяцы. И еще эту женщину очень легко узнать, как поется, «из тысячи» - у нее большой нос. Огромный. Шнобелина! Этаким тараном можно хрущевки сносить или лед колоть, татуировка на ноздре «Адмирал Нахимов» будет очень кстати. Страшная тетка стремно одета – какой то кофтец непонятного вида, бомжует? Из бедных?.. Это не я. У меня нормальный нос! Я отказываюсь верить в то, что именно меня сфотографировал маньяк-фотограф в то промозглое осеннее утро!.. (читать далее) Годовщина свадьбы...23.01.2008 / public
Осторожно, ненормативная лексика! 7 комментариев
23.01.2008, 12:56 Внедрение систем управления...21.01.2008 / public
Особенно актуально это очень скоро станет для меня в свете автоматизации наших бизнес-процессов...
Главный бухгалтер Кодекс мужских взаимоотношений21.01.2008 / public
Правило №1: Пиво нельзя взять взаймы.
Правило №6: Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодер или своего ребенка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого потребуются его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен. Правило №85: Ты имеешь право пользоваться зубочисткой, нижним бельем и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек. Правило №212: Если ты только что проиграл другому мужчине партию в шахматы или бокс, ты имеешь полное моральное право отыграться. (Можно на ком-нибудь, кстати подвернувшемся под руку.) Правило №404: Если твой друг оказался в милиции, ты обязан вызволить его оттуда любой ценой, если только он не убил члена твоей семьи. Правило №723: Если друг угостил тебя пивом, не вздумай ворчать по поводу сорта. Но если оно теплое - можешь смело устроить скандал. Каждый, кто догадается принести камеру на мальчишник, может быть легально убит и съеден остальными участниками оргии. Правило №1073: Ты можешь поцеловать своего друга, только если вы работаете президентами дружественных стран. И то - без языка! (читать далее) Национальный вопрос21.01.2008 / public
Двое приятелей поехали на выходные на дачу к родителям одного из них с целью побухать на свежем воздухе. Родители не возражали, однако поставили условие – удалить с участка пень. Здоровый такой. Парни согласились, хотя весь их опыт корчевания ограничивался выкапыванием картошки.
Прибыв на место, решили в первую очередь сделать дело - взяли две лопаты, и пошли корчевать пень - на картошке ведь ничего, кроме лопат, не нужно было, а объяснить ребятам, что им бы весьма пригодились и топор с пилой, было некому... В итоге каждый корень они обкапывали до тех пор, пока он не утончался до диаметра, перерубаемого лопатой... а корней было много! К обеду второго дня работа была, в целом, сделана. Все корни были перерублены, и пень уже можно было передвигать. Ура! Вот только находился пень на дне полутораметровой ямы, из которой вытащить его даже двоим здоровым мужикам было не под силу... Пилить, рубить или взрывать разлапистое чудовище у ребят не было уже абсолютно никакого желания (на момент окончания работы самой мягкой характеристикой их состояния было "заколебались"). Поэтому один из них и подал первую за два дня правильную идею: - Звони еврею! (Читать далее) 1 комментарий
21.01.2008, 12:21 | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||