посмотрел я на инфу некоего товарища, с ником malchish-kibalchish
и сразу мне вспомнилось:
http://bezumnoe.ru/images/photos/zanudovDTL70C9X.jpg
Сентенция о том, почему россияне так часто разговаривают сами с собой
Я рискую показаться идиотом каким-то. Но то, что я не идиот, доказывают многочисленные сертификаты, почетные звания, а также результаты томограммы мозга. К тому же в редакции висит мой портрет маслом, метр на полтора. А идиотов маслом не пишут, если только идиот не сможет убедить художника в том, что его, идиота, влияние на политические процессы в стране - безмерно велико. А мое влияние, очевидно, минимально. Томограмма является процедурой, обязательной для всех сотрудников нашего журнала. Потому что я купил списанное оборудование и теперь провожу обследование всех, кто ходит тут по коридорам. Могу сделать томограмму мочевого пузыря или коленного сустава, но больше всего люблю проводить исследование мозга. Однажды мы даже сделали томограмму курице, взращенной нашей сотрудницей на собственном приусадебном участке. Курица оказалась набитой всем тем, чем и положено курице. Я с атласом сверялся, называется - "Все птицы мира". Без отклонений пернатое! Конкретная такая курица, с яйцами, прилипшими в виде желтых сгустков к костяному каркасу изнутри.
Идиот тот, кто не поймет, о чем речь в данной статье. И никогда у него не будет собственного портрета, маслом писанного, и вообще ничего не будет. Так вот, томограмма - весьма несовершенная технология. Если, к примеру, у обследуемого по поводу опухоли головного мозга в зубе застряло сверло, сломанное нерадивым стоматологом, то результаты обследования могут быть некорректными. Потому как сверло дает помехи. Иными словами, если у вас есть в голове металлы, то нечего вам делать у меня в кабинете. Только время мое отбирать станете. И уж тем более, ни одна томограмма не покажет, что на самом деле человек состоит как бы из двух людей. Один - это "вы", а второй - "ваш виртуальный внутренний Руська".
Летом - насморк, зимой - понос. Пельмень, упавший на новые шаровары. Прикусывание языка до крови. Удар головой о капот "москвича". Сам факт наличия "москвича" и пельменя в вашей жизни. Месячные у подруги, когда вас распирает, и болезненный удар зубами об ее зубы в момент страстного поцелуя. Все самое глумливое и гаденькое делает для вас ваш персональный Руська! Сверло, кстати, в зубе тоже он сломал. Если сопоставить Руську с реальным человеком, то мы увидим следующее.
В начале своего жизненного пути Руська - это относительно безобидный пацан из соседней квартиры. На его неумном лице уже с рождения вышита кружевная надпись "Бесполезен". Его сверстники в далеком прошлом развлекались тем, что катали дурацкий обруч при помощи дурацкой палки. По мостовой. Как верно подметил один историк, с которым мы обсуждали за бутылочкой "божоле" мою теорию, - подобные дебильные развлечения подростков активизировались, как правило, "к войне". Позже Руськи играли в пробки, в ножички и в царя горы. А иногда, под воздействием пропаганды, в Гавроша или Мальчиша-Кибальчиша. Кстати, в табели о рангах Мальчиш-Кибальчиш у Русек - это как рында с рогатиной. Это -пиздец вообще полный!
Такие клей не нюхают, но ощущение, будто их родил тюбик "Момент".
Современный Руська гадит в лифте и исписывает стены подъездов английскими словами с ошибками.
А затем поступает на завод по производству, например, ношорыг для узкоколеек. Там Руська сам варит, без Тимофеича! Доверяет Руське мастер! Белокурые волосы мальчишки темнели, бестолковые глаза цвета вишни, наоборот, становились светлее. И в момент, когда из глазниц выпячивались косточки, Руську звала на службу Родина. Дудя в мощную трубу, она гнала дурня под полковое знамя. В армии Руська носил фуражку набекрень, лупил новобранцев и бегал в самоволку к Людке. А в огнетушителе ставил самогон. Его все в армии уважали! И вот он - дембель! Тут, согласно регламенту, напившись, Руська обязан попасть под пригородную электричку. До следующей станции обычно доезжал лишь аляповато оформленный дембельский альбом, зажатый в отрезанном кулачишке.
Помните мультик про девочку и пантеру? Или про мальчика и слона? Не помню про кого там с кем...
В общем, те дети по жизни бздели всего. Их лупили и оскорбляли все, кому скучно было. Обиженные вызывали слона или пантеру, и зверьки начинали дико нахлобучивать обидчиков. И хоть расправа была лишь игрой воображения, никакого слона и пантеры в реальности не существовало, сам факт придавал убогим детям уверенность в своих силах. Так вот Руську вы не звали. Вам и без него было нормально. Вместо двух плюшевых и иногда оживающих по вашей прихоти зверушек вы получили в комплекте с собственной жизнью страшную дичь! Такая подкисшая котлетка в нагрузку к кружке разбавленного пива.
Кстати, у Руськи существует масса литературных прототипов. Это Бибигон, который, защищая навозную муху, дико изрубил саблей паучка. А ведь всем известно, что если в доме поселился паучок, то это к счастью! Это - древесный Бурато до просветления. Это - Мальчик с пальчик. Это - уже упомянутые мною Мальчиш-Кибальчиш и Гаврош. Если угодно, даже тупая Красная Шапочка. И все это зло вдруг пресекается дивной пригородной электричкой!? По идее - да. Но не всегда и не у всех. Слышите, россияне продолжают разговаривать сами с собой?
Чувствуете, насколько насыщена эта беседа эмоциями? Сколь примитивны жесты, сопровождающие подобные разговоры? Какая деструктивная мимика на лицах? Это они беседуют со своим внутренним Руськой, который вопреки регламенту выжил, вырос и стал их вторым "я". А все потому, что какие-то очередные мудаки перекрыли движение пригородных электричек, в знак поддержки или протеста против чего-то там. И спасшийся благодаря этим народным активистам дембель Руська обзавелся еще одним историческим прототипом. Имя его - Кощей Бессмертный. Желая помочь бесноватым, я предлагаю им, вместо их грудничковых политических лозунгов, новый - "Руся, Руся, уходи, под электричку попади!"
www.laertsky.com
"Медведь", август 2006
http://bezumnoe.ru/images/photos/zanudovDTL70C9X.jpg
Сентенция о том, почему россияне так часто разговаривают сами с собой
Я рискую показаться идиотом каким-то. Но то, что я не идиот, доказывают многочисленные сертификаты, почетные звания, а также результаты томограммы мозга. К тому же в редакции висит мой портрет маслом, метр на полтора. А идиотов маслом не пишут, если только идиот не сможет убедить художника в том, что его, идиота, влияние на политические процессы в стране - безмерно велико. А мое влияние, очевидно, минимально. Томограмма является процедурой, обязательной для всех сотрудников нашего журнала. Потому что я купил списанное оборудование и теперь провожу обследование всех, кто ходит тут по коридорам. Могу сделать томограмму мочевого пузыря или коленного сустава, но больше всего люблю проводить исследование мозга. Однажды мы даже сделали томограмму курице, взращенной нашей сотрудницей на собственном приусадебном участке. Курица оказалась набитой всем тем, чем и положено курице. Я с атласом сверялся, называется - "Все птицы мира". Без отклонений пернатое! Конкретная такая курица, с яйцами, прилипшими в виде желтых сгустков к костяному каркасу изнутри.
Идиот тот, кто не поймет, о чем речь в данной статье. И никогда у него не будет собственного портрета, маслом писанного, и вообще ничего не будет. Так вот, томограмма - весьма несовершенная технология. Если, к примеру, у обследуемого по поводу опухоли головного мозга в зубе застряло сверло, сломанное нерадивым стоматологом, то результаты обследования могут быть некорректными. Потому как сверло дает помехи. Иными словами, если у вас есть в голове металлы, то нечего вам делать у меня в кабинете. Только время мое отбирать станете. И уж тем более, ни одна томограмма не покажет, что на самом деле человек состоит как бы из двух людей. Один - это "вы", а второй - "ваш виртуальный внутренний Руська".
Летом - насморк, зимой - понос. Пельмень, упавший на новые шаровары. Прикусывание языка до крови. Удар головой о капот "москвича". Сам факт наличия "москвича" и пельменя в вашей жизни. Месячные у подруги, когда вас распирает, и болезненный удар зубами об ее зубы в момент страстного поцелуя. Все самое глумливое и гаденькое делает для вас ваш персональный Руська! Сверло, кстати, в зубе тоже он сломал. Если сопоставить Руську с реальным человеком, то мы увидим следующее.
В начале своего жизненного пути Руська - это относительно безобидный пацан из соседней квартиры. На его неумном лице уже с рождения вышита кружевная надпись "Бесполезен". Его сверстники в далеком прошлом развлекались тем, что катали дурацкий обруч при помощи дурацкой палки. По мостовой. Как верно подметил один историк, с которым мы обсуждали за бутылочкой "божоле" мою теорию, - подобные дебильные развлечения подростков активизировались, как правило, "к войне". Позже Руськи играли в пробки, в ножички и в царя горы. А иногда, под воздействием пропаганды, в Гавроша или Мальчиша-Кибальчиша. Кстати, в табели о рангах Мальчиш-Кибальчиш у Русек - это как рында с рогатиной. Это -пиздец вообще полный!
Такие клей не нюхают, но ощущение, будто их родил тюбик "Момент".
Современный Руська гадит в лифте и исписывает стены подъездов английскими словами с ошибками.
А затем поступает на завод по производству, например, ношорыг для узкоколеек. Там Руська сам варит, без Тимофеича! Доверяет Руське мастер! Белокурые волосы мальчишки темнели, бестолковые глаза цвета вишни, наоборот, становились светлее. И в момент, когда из глазниц выпячивались косточки, Руську звала на службу Родина. Дудя в мощную трубу, она гнала дурня под полковое знамя. В армии Руська носил фуражку набекрень, лупил новобранцев и бегал в самоволку к Людке. А в огнетушителе ставил самогон. Его все в армии уважали! И вот он - дембель! Тут, согласно регламенту, напившись, Руська обязан попасть под пригородную электричку. До следующей станции обычно доезжал лишь аляповато оформленный дембельский альбом, зажатый в отрезанном кулачишке.
Помните мультик про девочку и пантеру? Или про мальчика и слона? Не помню про кого там с кем...
В общем, те дети по жизни бздели всего. Их лупили и оскорбляли все, кому скучно было. Обиженные вызывали слона или пантеру, и зверьки начинали дико нахлобучивать обидчиков. И хоть расправа была лишь игрой воображения, никакого слона и пантеры в реальности не существовало, сам факт придавал убогим детям уверенность в своих силах. Так вот Руську вы не звали. Вам и без него было нормально. Вместо двух плюшевых и иногда оживающих по вашей прихоти зверушек вы получили в комплекте с собственной жизнью страшную дичь! Такая подкисшая котлетка в нагрузку к кружке разбавленного пива.
Кстати, у Руськи существует масса литературных прототипов. Это Бибигон, который, защищая навозную муху, дико изрубил саблей паучка. А ведь всем известно, что если в доме поселился паучок, то это к счастью! Это - древесный Бурато до просветления. Это - Мальчик с пальчик. Это - уже упомянутые мною Мальчиш-Кибальчиш и Гаврош. Если угодно, даже тупая Красная Шапочка. И все это зло вдруг пресекается дивной пригородной электричкой!? По идее - да. Но не всегда и не у всех. Слышите, россияне продолжают разговаривать сами с собой?
Чувствуете, насколько насыщена эта беседа эмоциями? Сколь примитивны жесты, сопровождающие подобные разговоры? Какая деструктивная мимика на лицах? Это они беседуют со своим внутренним Руськой, который вопреки регламенту выжил, вырос и стал их вторым "я". А все потому, что какие-то очередные мудаки перекрыли движение пригородных электричек, в знак поддержки или протеста против чего-то там. И спасшийся благодаря этим народным активистам дембель Руська обзавелся еще одним историческим прототипом. Имя его - Кощей Бессмертный. Желая помочь бесноватым, я предлагаю им, вместо их грудничковых политических лозунгов, новый - "Руся, Руся, уходи, под электричку попади!"
www.laertsky.com
"Медведь", август 2006
