FNP

Для меня лично оптимален 3-й, ну максимум 4-й, если грудь очень красивая, но больше уже просто раздражает....

Предисловие: 

 Агент по недвижимости уволена за слишком большую грудь. Ее начальник решил, что сотрудница с размером «чашечек» больше шестого вредит авторитету агентства.

Уволена за огромную грудь29-летняя Анина Ульрих с детства мечтала о большой груди. «Когда подросла, пошла на пластику, - рассказывает немка.

- Сейчас моя грудь даже больше, чем у Кэти Прайс (британская модель Джордан, известная своей огромной искусственной грудью). Я радуюсь каждое утро, когда вижу в зеркале свою супергрудь. И мои клиенты со мной согласны: я очень привлекательна».

«Не могу понять, почему мой босс считает иначе», - недоумевает Ульрих.

У немки, судя по всему, действительно огромная грудь - ее объем соответствует европейскому размеру H, что с трудом поддается переводу на российский стандарт (A, B, C, D - объем «чашек», о которых говорят 1-й, 2-й, 3-й, 4-й размер, соответственно; кроме того, производители белья уже наладили выпуск бюстгальтеров размеров E, F и G - а теперь еще и H, I и J). И, как рассказывает Ananova, Ульрих не намерена останавливаться на достигнутом. Она собирается стать обладательницей самой большой груди в Европе.

Пока же немка использует свою выдающуюся фигуру для дополнительного заработка. Помимо работы в агентстве недвижимости, они снимается для эротических журналов. Как раз во время очередной фотосессии, когда Ульрих отлучилась в Италию, начальник и решил уволить ее. «Я вернулась, а мне сообщают, что я уволена, - рассказала Ульрих. - Босс узнал, куда и зачем я ездила, и решил, что публикация этих фото повредит репутации компании».

Впрочем, Ульрих, похоже, не особо расстроилась. Она намерена открыть собственное агентство недвижимости и даже подумывает о том, чтобы размещать свою грудь на визитных карточках будущей компании.

От себя: Помню где-то читал, что в книге рекордов Гинеса попала одна "дура", которая закачала себе в каждую грудь по 6 кг силикона, Представляете какие арбузы) по моему от таких арбузов вряд ли что-то поднимется:) Ну так вот... они были очень тяжелые, и она носила стальной корсет, который поддерживал ее "шикарную" грудь! В один прекрасный день корсет обломился и осколок ей вонзился в сердце Выше описанную дуру ждет таже судьба

Так какая для вас грудь самая возбуждающая:)? 

... в оффлайн. На самом деле, нифига она не добровольная - просто внезапно кончились деньги, а до отделения ВТ (да будь проклято это бесовское имя!) руки, тьфу, то есть ноги не доходили.

Краткий итог:

- получила немножко денег за минимум работы;

- убедилась, что относительно небольшое количество пишущей братии за относительно короткий период времени может накатать.... страниц пять постов. Читаю уже второй час. Пока не кончается.

- ещё заболел близкий человек.Так что сегодня бегала и по своим, и по его делам.  

Собственно, скучная у меня жизнь, как я погляжу...

День ебучий. До однозначности. Во всяком случае, вчера. Хреново было, практически, всё.

Наблюдение: чем моложе мент, тем он гандонистей. 

з.ы. Ещё и момед спалил. Dial-up: возвращение к истокам.

ЖЗ-) 

Вчера мы втроём, а конкретнее - Корица, Карамель и ВПС, несколько выбившаяся из гастрономического ассортимента ников, отправились налево. Поход был запланирован аж три дня назад, чем перевозбудил половину мужской половины чата (что характерно - почему-то женатую половину... гм...). Но пропустим лирику.

Пока мы с Карамелью удовлетворили своё пищелюбие, мы беседовали... А вот знаете, даже и не о мужиках. Как ни странно. Когда к нам присоединилась Корица, мы направили свои стопы в сторону Набережной, ибо было решено, что при +30-с-какими-то-копейками градусов более-менее сносно влачить существование можно только там. И мы повлачили свои существования в сторону моря. (Ну кому и Волга - море, особливо мне, плавать не умеющей). По пути разговор ушёл в странные дебри - мы начали беседовать о презервативах. Смешная это, однако, штука. Итак, какие проблемы нас взволновали:

- Презерватив может быть использован в непрямых целях. Например, Корица поделилась опытом починки машины при помощи РТИ №2. Мораль: презерватив - это не только ценный мех... Ой, простите, увлеклась.

- Была вспомнена байка о том, как три студента филфака культурно выпивали без закуски, а в качестве занюхивания пользовали презерватив с запахом банана.

- После этой байки вспомянули "Durex" "c ароматом (это ещё ладно) и вкусом шоколада". Карамель высказала предположение, что это "тренировочные".

А дальше пошли вопросы:

- Что такое "плотнооблегающие презервативы"? Ведь с точки зрения нормальной женской логики от неплотнооблегающих как-то мало толку.

- Что такое "презервативы анатомической формы"? Это как, одевается по ягодицы включительно? Чтоб уж наверняка не сполз?

- Что такое вообще "презерватив особой формы"? Рассчитан на мутантов? Или он того, "по фигуре" скроен?

- "Презервативы "Торнадо" особой формы" (есть такие у Contex'a). Было высказано предположение, что они имеют форму штопора. Наверное, на тот самый "с винтом", рассчитанный на "ж.. с закоулками" из народной присказки. С другой стороны - вроде бы для анального секса они не предназначены...

- Оговорочки "по Фрейду". Презервативы "в точечку" были ласково названы "презервативами в дырочку". No commets.

А, да... Касаемо лева. Пыталась с нами познакомиться какая-то малотрезвая троица, но мы решили, что нам и без них вполне себе неплохо :)

 Уж не понятно, с чего именно всё началось, но ясно одно: NTFS - лажа... Доказательство: после начала всей этой свистопляски, когда комп начал вырубаться самопроизвольно, я переустановил винду (в очередной раз), при этом системный диск переформатировал под FAT32. Первым делом после установки драйверов установил Dr.Web, но установил я его на диск D:, чей формат остался тем же - NTFS. Отсюда и вылеты системы при запуске сканера... В качестве дополнительного доказательства можно сказать, что файлы мультимедиа (звуковые) не воспроизводятся с диска с документами (вылетает система), но нормально проигрываются с диска C:... В общем, причина проблем понятна, хотя так до сих пор и не понятен первоисточник....
 Теперь я решил переделать всё под FAT32... одна проблема... доки не поместятся никуда... Выход нашёлся, когда вспомнилось, сколько места осталось на дисках: план в том, чтобы приобрести винт на 120 IDE (если такие ещё есть...), форматнуть его под FAT32, скопировать на него всё необходимое, затем форматнуть под тот же FAT32 160-ку, а старенькую 80-ку просто форматнуть (не важно как), протестировать и продать. Итог: у меня будет два винта под FAT32, общим объёмом 280 Гб, чего мне хватит, наверное, лет на -дцать, не будет вирей, так как всё "зверьё", что не излечилось, буду отправлять в глубокий дизэйбл, и не будет проблем с системой. Всю эту операцию надо попробовать провернуть до конца августа, пока есть время, а по её завершению у меня будет система, которая более-менее стабильно работает.

 З.Ы.: ведь у меня раньше был FAT32, просто кое-кто посоветовал форматать под NTFS... вот теперь и понятно, почему с наступлением этого лета пошли такие проблемы...

Вот есть реклама по МТВ гоняют и прочим музыкальным каналам. Содержания следующего: "Отправь ваши имена на **** и узнай, что вас ждёт: любовь, секс, дружба, брак или развод"

/me в когнитивном диссонансе.

Во-первых, можно, конечно, представить себе ситуацию брака без секса, но по-моему, она отдаёт чем-то неуловимо неправильным. Во-вторых, почему любовь и секс не могу сочетаться? И, наконец, самое главное: как может случиться развод при отсутствии брака? Да, и ещё интересно: "секс на одну ночь" встречается. А как выглядит одноразовая дружба? :)

... я дочитала "Гарри Поттера". Я вообще насторожённо отношусь к чтению больших циклов. Когда они заканчиваются, остаётся ощущение пустоты, потому что уже вроде как и с книгой, и с героями сроднился. Привык к ним. Одиночные книги такого ощущения не создают. А тут и вовсе - мой нелюбимый апокалипсец с гибелью искового количества приличных героев в конце. То есть, хэппи-энд, конечно, наличествует, негоже детишкам книжки без хэппи-энда подсовывать, но Великой и Ужасной Битвой  госпожа Роулинг всё-таки согрешила. Видимо, дань американской манере заканчивать масштабные эпопеи (хотя с чего бы вдруг, она ж вроде честная британка?). Да и цикл уже закончен совсем - оно и понятно, сколько ж можно бедную женщину про одно и то же писать заставлять? Но в который раз убеждаюсь: любой цикл, связанный с Великой Миссией, читать накладно. Потому что когда Миссия Будет Завершена, книжка закончится бесповоротно. А чем интереснее и (пожалуй, это даже важнее) длиннее она, книжка, была - тем обиднее будет. 

В общем, лучше бы я читала Громыко :) 

Запарили рекламировать сайт Голая-правда.РУ! на всех заборах и столбах написано! Даже на домах пишут!

Меня это бесит, когда что-то пишут на домах, памятниках, краской, которую не сотрешь!

И вот сегодня был в липках, просто добило, идет парень, голый, обмотанный в простыню, на которой написан адрес сайта, Ну любопытство взяло свое! Зашел на сайт, а оказывается это обычный рекламный сайт  Водки Ярило!

Вот предъявить бы производителю огромный иск, за порчу объектов в городе...

Из принципа эту водку не стану брать!

И вам того же советую... 

АтчОт
Итак эксперимент произведен.

Взято с http://dofiga.net/?post=2051

Дано:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :)

 Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.

3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали :)
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц :)

Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.

Вывод:

В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

==========
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Далог с согласившейся девушкой был такой:

У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился? :)
После этого ей и вручили все 15 роз :)