Не знаю, что со мной происходит - всё началось в конце прошлой недели, в субботу, когда я страдал от недосыпа полдня... Последующие дни ходил сонный подобно зомби, а сегодня вообще...))
Просыпаюсь я по будильнику в 6:45, как обычно, вырубаю будильник, впадаю в дрём (я всегда после будильника дремлю ещё минут 10 и пробуждаюсь постепенно)... Встаю окончательно, по ощущениям прошли 10 минут - глянул на часы, смотрю - минутная стрелка как раз на 10 минут и сдвинулась... Прошёл на кухню, приготовил завтрак, покушал, кофе попил, вещи потом собрал, оделся... глянул на часы - время без 15 минут уже - пора уходить... Выхожу... встречаю в подъезде мать, она мне: "Что, проспал чтоли?)"... я в таком лёгком ступоре... "Как проспал, я иду как раз сейчас скоро урок..." Тут я глянул-таки на часы в телефоне (пожалуй, единственные электронные)... И тут до меня доходит, что время не без 15 восемь, а без 15 девять..)) До чего же нужно дойти, чтобы даже не заметить, что время не то, не посмотрев на часовую стрелку)) Самое интересное, сейчас я даже не вспомню, что и как было утром - так только, смутно)) В общем, пропустил я первую пару уроков в школе, пришёл на вторую - там контрольная, которую я решил очень даже быстро (хотя опять-таки напутал с заданиями - пришлось решать сверх нормы), и домой свалил... Одно для меня ясно - мне срочно нужен отдых...) Впереди три выходных, надо как следует выспаться)) Впрочем, сон мне обеспечен, ибо сегодня где-то около часа ночи (или даже раньше) мне отключат инет, а деньги будут не раньше, чем через неделю...
Чтож, всем оревуар, до встречи через некоторое время!) А я пошёл спать :)))
Вчера с подругой вспоминали классиков: "Штанов нет" В столице написали бы: "Брюк нет". ("Золотой телёнок") А дальше мы зависли, задумавшись над значением слова "брюкнет". Явно ведь это третье лицо от глагола "брюкнуть". Всё бы ничего, только непонятно - что означает глагол "брюкнуть". Ни у кого идей нет? :)
Сижу, значит, на работе. Наблюдаю за соофисовцами. И подумалось мне как-то: неужели, блядь, сложно подумать башкой, спросить кого-нибудь и таки настроить кампутер, чтобы оно не тормозило? Вместо того, чтобы: а) сдержанно материться, б) не сдержанно материться, в) лупить по клаве и мышке, г) *совсем клиника* пинать системник и хреначить по монитору. Результат последнего деяния - кулеры орут, как весь звиздец! Также добил момент - начал заканчиваться тонер в лазернике. Что делает крендель? Достаёт картридж и херачит его о ботинок! По типу, как выбивают трубку о пятку. Пиздец. Результат - картридж начал рассыпаться, загадил тонером весь принтер, часть документов. Вот я и думаю, либо я - счастливый обладатель неисправной ДНК, либо окружающие не понимают, что такое кампутер и как с ним обращаться. з.ы. Судя по наблюдениям, более шустрые машины, чем у меня, стоят только у админов. з.з.ы. Начинаю понимать админов и проникаться их, кхм, "нелюбовью" к юзверям) з.з.з.ы. Ах да! Главное - TAYFUN'a Вованыча с днём рождения!!! ))) ЖЗ-)
Город Fucking - популярнейшая достопримечательность Австрии
Среди всех городков юго-восточного района Австрии особой популярностью у туристов пользуется небольшое поселение под названием Фукинг. Точнее, даже не сам город, а дорожные таблички с его названием, которые гости города радостно увозят с собой. Всё дело в том, что на английском языке название города Фукинг пишется как "Fucking", и это обстоятельство очень веселит англоговорящих путешественников. Тогда как сам старинный городок, расположенный недалеко от Зальзбурга, был назван так в честь своего основателя Фоко еще в середине VI века. Жители и власти города сами не рады такой славе: в 2004 году было даже проведено голосование за смену названия, но большинством голосов было решено оставить Фукингу его первозданное имя. Однако, от наплыва путешественников, каждый из которых стремится не только сфотографироваться с табличкой, но и прихватить ее с собой на память, сильно страдает бюджет небольшого городка. "Каждая табличка стоит несколько сот долларов, - жалуется мэр Фукинга Зигфрид Хоппель. - И большая часть небольшого городского бюджета уходит на покупку новых табличек".
Желая пресечь подобное разорение, власти намерены усовершенствовать крепления знаков и сделать сами конструкции более прочными, сообщает соб. корр. Travel.Ru. А пока они просят туристов быть уважительнее к городскому имуществу. В этой связи и надпись "Bitte — nicht so schnell!", расположенная рядом с табличкой Фукинга, приобретает двойной смысл. "Пожалуйста, не так быстро!" - написано на ней.
На английском разговорились с преподавателем на тему "Сколько вам нужно денег для счастья?". Спорим уже 2 урока. Тема на самом деле очень интересная, если вдуматься.
Одни говорят, "100 миллионов!", другие - "15000 рублей в месяц, и не больше".
— Ну, скажите, Шура, честно, сколько Вам нужно денег для счастья? — спросил Остап, — только подсчитайте все.
— Сто рублей. — ответил Балаганов, с сожалением отрываясь от хлеба с колбасой.
— Да нет, Вы меня не поняли. Не на сегодняшний день, а вообще. Для счастья. Ясно? Чтобы Вам было хорошо жить на свете.
Балаганов долго думал, несмело улыбаясь, и наконец объявил, что для полного счастья ему нужно шесть тысяч четыреста рублей, и что с этой суммой ему будет на свете очень хорошо.
На доске был начерчен параболический график, по оси X которого откладывался уровень дохода (ну или общее финансовое состояние - не принципиально), а по оси Y - уроверь проблем в жизни человека. График в принципе достаточно интуитивный, но вполне имеющий право на существование. Представьте, что с ростом доходов на начальном этапе уровень проблем уменьшается до определённого периода, когда деньги начинают создавать проблемы. Сами по себе или через продукты их реализации (собственность, бизнес, финансовые вложения и т.д.). И тогда дальнейшее повышение уровня благосостояния порождает больше проблем, чем разрешает.
Таким образом, достигнув некоего оптимального уровня дохода есть смысл принять важное решение, насколько будет оправдано дальнейшее продвижение, если учесть, что рост уровня проблем неизбежно приводит к ухудшению самочувствия, стрессам, недостатку времени и т.д. (т.е. факторам с необратимыми последствиями).
Очень интересно было бы услышать ваши мнения по этому вопросу.
Вот и дизайн подготовил новый. В оригинале дизайн писал для сайта нового проекта - "Sound & Silence". Так теперь буду я называться. А то выяснил я тут недавно, что есть ORION среди тех, кто пишет музыку, так что, выходит, я плагиатчик)) А вот проекта с названием "Звук и Тишина" я не нашёл, потому и решил переназваться) По сути остаюсь тем же орионом, но вот музыку буду теперь писать под именем другого проекта :) Так что, я претерпел полное обновление)
В добавок на дизайн решил сделать обоину, и вот что вышло:
1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место. Януш Макарчик
2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. Вольтер
3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать. NN
4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются. Юлиан Тувим
5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться. Натали Клиффорд Барни
6. Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре. «Пшекруй»
7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий. Итальянское изречение
8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом. Джозеф Аддисон
9. Из двух зол выбирай более смазливое. Кэролайн Уэллс
10. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели. Бриджит Бардо
11. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других. Уиндем Льюис
12. Бабники редко думают сразу о целой бабе. Ежа Карецкий
13. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами. Элтон Джон
14. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину. NN
15. Для женщины первый поцелуй – конец начала, для мужчины – начало конца. Хелен Роуленд
16. Секс – самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха. Вуди Ален
17. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется. NN
18. Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём участвуют. Неизвестный американец
19. Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску. Морин Лимпан
20. Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня. Таллула Банкхед
21. Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения. Карл Краус
22. Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам. Мэрилин Монро
23. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия. Анджей Керн
24. Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе. Л.М. Бойд
25. Если секс – такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу? Бетти Мидлер
26. Рада барану овца, быком наслаждается тёлка; для плосконосой козы сладок нечистый козёл. Овидий
27. В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия. Генри Луис Менкен
28. Ларису Ивановну хочу! Мимино
29. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений. Олдос Хаксли
30. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две. Аркадий Давидович
31. Одно неосторожное движение, и вы – отец. Михаил Жванецкий
32. Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его руки короче. Джордж Карлин
33. Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно. Лозунг Всемирного конгресса проституток
34. Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась. Надежда Крупская
35. Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой. Йоко Оно
36. Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь – кинопродюсеров. Жан Кокто
37. Девушке некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая. Джоан Риверз
38. Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать минет так, чтобы не размазалась губная помада. Трейси Элизабет Лордс
39. Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым венным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка. Стас Янковский
40. В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать. Генри Миллер
41. У меня три эрогенные зоны – мои дети, мужчины и права человека. Мария Арбатова
42. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции. Сэмюэл Батлер
43. В моём кругу переспать с женщиной – недостаточный повод для того, чтобы быть ей представленным. Вирджиния Макклауд
44. А голые женщины тоже умны? Станислав Ежи Лец
45. Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине. Натали Клиффорд Барни
46. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола. Янина Ипохорская
47. Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком. Виктор Черномырдин
Сидел у окна, как в большой витрине, ел салаты из овощей и говяжью отбивную с сыром и грибами и впервые за последние месяцы вдруг почувствовал себя окончательно и бесповоротно счастливым...
И не из-за еды, а так просто... )
А ещё, экзамен по английскому сдал с лучшим в группе результатом!
По результатам всех 3 экзаменов меня решено рекоммендовать для обучения на президентской программе подготовки управленческих кадров. :)
Баня, которую узкий круг ограниченных людей (среди которых и я) еженедельно посещает по четвергам, закрывается на лето на ремонт. 24 апреля - последний рабочий четверг. Всем членам клуба на закрытии сезона быть обязательно под страхом проставы! )))
