FNP

Записи в журналах друзей на bezumnoe.ru

три, два...

Не от того, что, мол, старею, что уже не зачумиться по-молодецки безбашенно, ибо башня уже не позволяет.

Не от того, что друзья разъехались (хоть и думают иногда о том же, о чём и я сейчас).

Не от того, что не можется уже вот как раньше: выскочить высоко, а потом приземлиться и бежать долго-долго...

Не от того, что не мечтается уже как в детстве, что звёзды и вся земля на ладони: только задумай - и окажешься.

Не от того, что достиг, а поделиться с теми, кто жил ради твоих достижений уже нет возможности. И не будет уже  никогда... 

Не от того, что дни стали часами, а часы просто перестали существовать как осязаемая единица.

А от того, что вошёл в колею собственного большого взрослого сознания, и шоры одел, которые по сторонам не дают смотреть. Сам. И в правильности не сомневаюсь, потому как другого правильного пути для себя не нашёл.

Да нет же. Разве я ропщу? )

Ни в коем случае.

Просто я указал только минусы...

 

Плюсов-то

куда

как

больше... 

Звезда в шоке! ©

Открываю я собственную(!) Оперу после ухода некоего создания мужеска пола. И знаете, на что я натыкаюсь на первой же представшей моему взору страничке? На фотографию миловидной девицы в умопомрачительном  купальнике! Нет, вы только представьте - настолько не жалеть моё хрупкое, а сегодня и вовсе пошатнувшееся здоровье! Я и без того жутко хочу новый купальник!!!

Message number 179: Конец недели.

 Вот и закончилась неделя, а вместе с ней завершилось празднование Дня :) Вчера отмечал уже дома, в кругу родственников, хотя помимо них пришла ещё и подруга, чему я естественно был рад) Гости разошлись относительно рано - в 7 часов вечера, но за это время трое детей успели устроить в квартире свои порядки %) Удалось ещё раз, возможно в последний, вспомнить детство - покидаться с ними мячиками, а потом спокойно пособирать что-нибудь из Лего) Впрочем, всему приходит конец, и этому дню тоже...) Так, вечером уже я добрался до компа - сделал себе последний подарок)) Нашёл у кого-то в фосе взломанные седьмые фрукты (FL Studio 7), установил, настроил, теперь работаю там - уже сегодня был новый заказ на минус, хотя пока ничего не выходит: настроение позитивное, а минус должен быть лирическим... завтра закончу) А сегодня отдых...))

З.Ы. Всем ещё раз спасибо за поздравления) 

Октябрь, день четырнадцатый.

Фигня бывает разная:
Зеленая и красная.
Но самая опасная
Фигня зелено-красная.
©

Устроил себе парочку выходных. Теперь вот сидю и думаю, огребу или нет? Ибо не положено инженеграм выходных иметь))
ЖЗ-)

Message number 178: Днюха :)

 Вот и ещё один год жизни позади) Пошёл последний год детства, надо прожить его с толком)) Начал это дело сегодня) Вообще, сегодня отмечать не планировал - школа, потом курсы... казалось бы, день потерян... но нет!)) Потом ведь сбор!!)) ...и хотя народу было мало, но всё-таки весело было) Всем ещё раз спасибо за поздравления и пожелания, вечер не пропал зря) Завтра думаю продолжить - уже в кругу родных и близких) Так что праздник продолжается :)

Роды в Турции!

Сейчас по телеку постоянно говорят про ситуацию, когда девица поехала отдыхать в Турцию на 7-м месяце и "ВДРУГ "там родила.... В этой ситуации "ВДРУГ" тоже самое, как "ВДРУГ" зима в Россию в декабре месяце неожиданно приходит.

Так ей сразу такую помощь оказали, заплатили $30 000 за роды, ребенок родился очень недоношенным, столько с ним маялись, маялись... В Турцию выехали лучшие врачи. Затем целый месяц оплачивали проживание, Вот сегодня выделили специальный самолет и перевезли в Россию, Ребенок будет дальше наблюдаться в лучших клиниках Москвы и все такое...

Ну по моим подсчетам на все это потратили тысяч 100-150 долларов, надеюсь в рубли никому переводить не нужно))? И конечно все эти деньги заплатили из бюджета, ведь у "бедной роженницы"ни копейки нет..

О как... А теперь представьте, в каких условиях наши российские женщины рожают в роддомах в грязи и в нищете... Ну конечно они же не отдыхают в Турции...

Для чего это все делается? Показуха? Политика?

Результат всего этого, найдутся еще такие же Ебанутые дуры, которые отдыхать поедут и на 9-м месяце. Ведь зачем же беспокоится, если роды т.о. на высшем уровне, в отличии от наших роддомов.

Дико возмущен!

 

 

Message number 177: "Белокаменные палаты"

 Третья фаза ремонта позади - готов коридор. Он сильно преобразился, стал гораздо светлее и объёмнее визуально. Дизайн же малого коридора (между моей комнатой и спальней), с зеркальной линией над косяками дверей - моя задумка :) Смотрится просто здорово) Обои нашлись в тему - напоминают мрамор, потому теперь прям не коридор, а белокаменные палаты) Всё, что осталось сделать - это перекрасить двери в малом коридоре в белый цвет... а лучше вообще поменять их) Но это уже позже.

Октябрь, день одиннадцатый.

- Господа, все в сад!
- Вы там будете петь?
- Нет. Вы там будете слушать.
©

з.ы. Пообещали весь октябрь без выходных. На исходе третья неделя. Прихожу к 8 утра, освобождаюсь часов в 8 - 9 вечера.. Как не повезёт. В среднем накатываю около двухсот километров в день, если катаюсь по городу. Около 1000, если по области. Скорей бы закончилась эта грёбаная инвентаризация. С дырой чата пролетаю. Жаль.
з.з.ы. А пепелац висит на подъёмнике. Погнутая рулевая тяга, разбитая подвеска, пробитое колесо. "Камушек" встретился на дороге, заботливо прикрытый пакетиками. Пробку объехать хотел.
Из хорошего. Почти знаю почти Заводской район. Плюс Комсомольский. Там живут люди. Удивлён. ;)
Главное! Всем хорошего настроения!!))
ЖЗ-)

Неделя

Ну вот, осталась ровно неделя...

 

Напала жуткая лень и по ремонту ничего не делается... а надо...

Ну там, заботы всякие, организация деятельности и т.д.

Промотался сегодня через весь город в обед на СТО на ВСО только для того, чтобы узнать, что у них нет света... Очень. Очень злился.

Сегодня подкинули идею про сабвуфер в машину. Осознаю свою маниакальность... пока отказался... 

Выпустил первый в жизни билд на работе... криво, надо сказать, выпустил, но без блина комом - никуда.

 

Что-то реально прям устал... 

На этот раз - диалоги пилотов и диспетчеров :)

Летайте самолётами и сами по себе
© К.Арбенин
 
 Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."


Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."


Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."


Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."

Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"

Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...

взято отсюда:
http://trinixy.ru/2007/10/10/otryvki_iz_realnykh_peregovorov_dispetcherov.html

Message number 176: Я - Хранитель! :)

 Дожил)) Даже до старожила не дослужил, как уже в Ангелах-Хранителях :) Чтож, теперь буду следить за всем, что творится в чате)
 Вспомнился случай весной этого года: Как всегда во всём был виноват... сами знаете кто (что-то там решили мы с гепардом повздорить, даже не помню причины :) ), и я тогда ляпнул что-то вроде "ну почему ты хранитель, а я пока нет?... так кикнуть хочется...") С этим "пока" потом ещё с полчаса всяких реплик было... и кто бы мог подумать, что так всё может быть :) Но так всё и есть))

 Одним словом, вступаю на службу нашего всеми любимого Безумного Чата) "Слава Зайцам!" :) Теперь мы с БратцеМ за вами следим, так что... НЕ ШАЛИТЕ! =)

Трудности перевода (старенькое, но улыбнуло :)

Notorious murderer - Нотариус-убийца

Still life with eggplant - тихая жизнь с баклажаном
Ананасовый сок - ananasa jus
I'm not a woman you can trust - Я не женщина, поверь мне.
I?ve seen your balance sheet- Видел я ваш баланс... так себе баланс
Whatever the case - Что бы в этом кейсе не было
Hungry like the wolf - венгры любят волков
- Good luck today to you, Potter! - Повезло вам сегодня, Поттер.
museum of fine arts - музей хороших искусств
Suddenly a grin lit up his face. - Зелень залила его лицо.
С праздником! - With a holiday!
(надпись на коробке конфет)
I feel bad - Я чувствую плохо
Кэтрин Зета-Джонс: You know what saved Napoleon's life? His ego.- Переводчик: Знаешь, кто спас жизнь Наполеону? Орел
Silver is the best conductor of electricity - Сильвер - лучший проводник электрички
Dance around-the-clock - Танец вокруг часов
(Алена Масуренкова объявляет песню в эфире радиостанции Европа-плюс)
Long Live Great Serbia! - Долгосрочная служба большой Сербии
(Лозунг сербских националистов - из провинциального компьютерного журнала).
(Из резюме кандидата в службу тех. поддержки:)
Монтаж шкафов с источниками бесперебойного питания.- Installation of cases with sources of a uninterrupted feed.
Phil Collins "One more night" - Одна большая ночь
(Диктор 1-ой из Харьковских радиостанций)
spirit is strong, but the flesh is weak - Водка ничего, а мясо протухло
he was hooked - он получил удар хуком
-That's my greenhouse. - Это мой зеленый домик. (Из фильма "Адаптация")
Фильм "Last Supper" - "Последний ужин"
I am not like you - Вы мне не нравитесь
Он перевел дух и сделал ей предложение - he translated the spirit and made her a sentence
Высшее Техническое - Maximum Technical (из резюме)
- Yeah, peace of cake... - Умираю! Дайте кусочек торта!
The troops were marching - Трупы маршировали
We're a peaceful race! ? Вот это гонка!
What is it now! ? все по новой!
I'm just kidding. - Я всего лишь рожу ребёнка
- I would like to see manuals for these two instruments. - Я хочу посмотреть как вы двое это делаете вручную с вашими приборами.(устный перевод)
Антикварные товар - Antiquarian goods (вывеска магазина в Санкт Петербурге)
Pumps - памперсы
ladybird - птичка женского пола
Он стоял, стоял, потом взял да и вышел - he stood stood then took yes and went out
if you miss the train - если вы мисс...
Danish pastry - Датские спагетти
лист бумаги - list of paper
Girl from the magazine cover - Девушка с магазинной обертки (Что-то из Стивена Кинга - 1992)

- Это трудные упражнения? - Are these exercises difficult?
- Нет, легкие. - No, lungs.

high school - высокие скулы
I gotcha... I gotcha... - Я гоча, я гоча

-Still friends? -Всё ещё друзья?
-Only if you give me what I want. - Когда я хочу, тогда и будем друзьями.
(Из фильма Sweet November)

Перед девушкой стоит большая порция еды.
- I hope that I can eat all this. -Я думаю, что это всё съедобно.
(Из фильма Sweet November)

Truly yours - Ваш Трули
Home sweet home - Дом, сладкий дом
A solicitor ... prepares cases for barristers. - Солиситор... подготавливает дела для барристеров.
Oh dear! - О, дорогой!
звезды сцены и кино - platform and cinema stars
Индустрия холода - cool industry
Watch Your back! - Посмотри на свою спину.
tunnel washers - автоматические чистилища
Ароматные блинчики - stinky pankaces (из меню ресторана в Новгороде Великом)
квартирный вопрос - flat question
надпись на банке с рыбными консервами: Herring - этикетка: Херенг
No smoking! - Пиджаки не вешать!
No smoking! - Смокингов нет!

metal fly - бляха-муха (подытожил мой приятель-лингвист)

О детстве

Когда деревья были большими, небо - голубее, трава - зеленее, мороженое - слаще, а мужики ещё не были козлами...

з.ы. Nothing personal :) 

Наблюдения за Трудовым кодексом

Сегодня выяснила, что моя должность принадлежит к числу тех, кому может быть "приписан статус ненормированного рабочего дня, что должно быть отражено в трудовой книжке". Что-то мне подсказывает, что нифига мне ничего не отразят... А оно и правда ненормированное :) Плюс иногда ещё и выходные :) И опять-таки женская интуиция подсказывает, что оплачивать дополнительно их никто не рвётся :) Да, кто-нибудь знает, ктоизобрёл корпоративный стиль в одежде? У меня нет денег на покупку костюма и белых блузок, но ясное дело, что никого, окромя меня, это не волнует :) И по голове, соответственно, прилетать будет тоже только мне :)

Матерный анекдот

Говорят, что это боян)  но мне сегодня рассказали в тему, и я долго смеялся:

 

Учительница задала домашнее задание, узнать какой рост у Брежнева, на следущий день спрашивает у детей, а никто кроме Вовочки не знает.

Учительница - Вовочка ну и какой рост?

Вовочка - 83 см

Учительница -Кто это тебе такое сказал?

Вовочка - Бабушка сказала, я у нее весь вечер спрашивал, когда я ее совсес достал, она ответила: "До пизды мне твой Брежнев" ...

Лопата(с)