FreeSnake

Утверждая перечень блюд, отказывайтесь при каждом удобном случае от всевозможных нарезок - мясных, фруктовых (особенно), а также от чая, кофе и сахара и соков. Кулинарного труда там ноль, а берут (разница с ценой исходного продукта) так, как будто там пол-дня кашеварили, утку по-бля-пекински-бля делали из этой булки с колбасой и бананов, не меньше. Итог: не хочешь чтобы выставили говно на блюдечке, покупаешь продукт сам (то с чем не стыдно находиться рядом на банкете), и продавец тебе его просто нарезает бесплатно. Ну или даже в тот цех прийди к ним же, как ни парадоксально - за сто рублей тебе все нарежут и все дела)

Пример: В меню включили некую абстрактную фруктовую нарезку в расчете по 100 р на чела. Ессно, нарезка эта вылетела первой из меню. Купил фруктов сам разных каких надо, принес, отдал им же, говорю - режьте вот это лучше. Ну она порезала все культурно, часть себе забрала - фиг с ней, пусть за труд - и шо мы имеем в итоге: вышло на человека по 20 рублей) Пять-шесть разных фруктов, все наелись. Нарезку фруктовую обычно вообще мало кто трогает, если мясо есть и холодец там всякий заливной и т.д.

Ну и бухло конечно тоже сами покупайте, да впрочем на бухло пищекомбинаты даже при всей своей наглости по-моему уже даже и не замахиваются.

Везде грязно, особенно в это заметно в магазинах, где белым кафелем пол выложили. Нах там он нужен на полу этот белый кафель? Ну ладно в операционной, но торговля пивом и пряниками или там шмотками это же не операция, ыы) Темный пол, а на зиму - что-нить впитывающее и нескользское на него послать - до этого немногие додумались. Ну это ладно, а самое что бесит - это запуск реактивных уборщиц подтирать следы сразу же за тобой. Прямо неудобно как-то перед человеком, засерать его труд мгновенно, да и сама уборщица мягко говоря с нельбовью взирает на каждого нового покупца! И главное - толку = хуй, все равно грязно. Раз в полчаса протереть - так был бы тот эффект, а то и получше. Раз уж нахуячили белого кафела на пол, долбоебы.

розовые уги

у твоей подруги,

у твоей подруги

лицо под гриль..

Однажды мы с Ферзем зашли поссать за ТЮЗ. Обычно мы для этого за филармонию. И тут Димана переклинило и давай он мне спор предлагать - типа - если мы вот щас через этот забор перелезем - выйдем напротив консерватории и где там еще магазин "Табак". Я согласился - пожали краба и разбили - (даже если проиграю - узнаю место где телепорт работает, пространственно-временной колллапс там..). К сожалению я выйграл. 100 рублей..

Это ж надо так обосраться на весь мир - во время церемонии открытия Олимпиады у канадцев чо-то там заглючило в мегаконструкции )) Страшно подумать скольких бы покарал Сталин лично, случись такое у нас в 30-50.

У меня в туалете для чтения есть 2 книжки - новейший справочник необходимых знаний (какой царь когда правил и т.д.), и мужской отрывной календарь на 2009 г. Так там рубрики: смеходром (самая унылая, в основном анекдоты про тещу), автодром (ну так, типа "во время сильного снегопада закройте решетки воздухозаборников газетой") и самая смешная - домашнему умельцу ("любой засор в раковине можно ликвидировать с помощью велосипедного насоса, соединенного с резиновой трубкой").

Оббегал пол-Саратова в поисках цивильного бокса для дисков (есть у меня один, кончился весь), ничего не нашел. Везде одни портмоне, а я хотел что-то вроде хлебницы, чтобы поставить на стол его, смотреть и радоваться) Ну вобщем решил заказать на озоне. Заказал вот это, привезли мне его в магазин Меломан, а там девушка говорит "о, у нас такой же есть". Причем дешевле рублей на 400) ну не гадство?)

P.S. кстати, она сказала что частенько приходят коробочки, замотанные фирменным озоновским скотчем, а внутри вместо заказа аккуратненько лежат дощечки

8 февраля, в день Российской науки, Розайчик защитилась, поздравляем!!

Интересно - мне одному кажется, что Плющенко похож на чуваков из фильма Аватар? )

- пора позаботиться и о свинках) Повар вдохновлен:

CloseUp-ах!:)

На турбазу, на острова, с баню и на шашлыки)

Катер на воздушке-подушке за 10 мин пересекает реку до середина по ледяным полям и прорубям. Старт:

Приехали. Вид на Саратов с крыльца бани. Вы меня видите? Я вас тоже)

А ночью можно в волейбольчик или в снежки)

Но не успели - в другой раз..)

Сериал "Меч", русский. Про криминал, но юмора меньше чем в Мужики не плачут, но тоже интересный. Все лучше чем иностранные где ржут за кадром. Теория большого взрыва - феерическое говно. У меня сейчас пять комнатных растений, как правильно называются знаю только кактус. У одного из читаемых сайтов (параноидальных, про БП, беркем аль атоми) похачили и стерли форум, жаль.

Гардеробщица (бабушка-одуванчик) в бане предупреждает: ребята, только до-пол десятого! (Мне в Заводской) Арчи: А! до-пол одиннадцатого? ок!

Потом я сдаю одежду. Она мне шепотом: До пол-десятого, и этому долбоебу скажи тоже что до полдесятого!

Апдейт: вспомнил - впервые в жизни видел как девушка в норковой шубе до пола чистила воблу. Имидж не все (с) Баня на Ильинской решает!

Игра балда на сайте грамота.ру реально припаривает. Точнее не сама игра, а эрудиция словаря, допускающего до поля те или иные слова. Самое последнее достижение этого гиганта - слово ГАЛДА )) Этого слова не то что в классическом словаре нет, это и идиоту ясно, оно и написано было (и принято) с ошибкой в первой гласной. В общем, это пиздец - словарь очевидно пополняется какими-то придурками, у которых дохера прав, но нет мозга.

умиляют сообщения, в которых список тегов (как по объему так и по передаваему смыслу)) реально боьше чем само сообщение. с другой стороны, это удобная вещь: отсутствие мозга можно временно завуалировать тонкостями освоения достижений тех.прогресса)