Guevara

Записи в журналах друзей на bezumnoe.ru

У тебя это впервые...

Его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты раскрываешься шире, чтобы дать ему пространство для более глубокого доступа. 

Ты начинаешь просить и умолять его не терять времени, но он делает это медленно, желая причинить тебе, по возможности, меньшую боль.

Он нажимает сильнее, продвигаясь всё глубже, ты чувствуешь, что ткань поддается, и боль волной пронизывает твоё тело; ты ощущаешь слабую струйку крови по мере того как он продолжает. 

Он смотрит на тебя озабоченно, спрашивая, было ли тебе больно. 

(Читать далее)

Классификация студентов

ПЕРВОКУРСHИК

Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей. К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость.

Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.

Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.

Речь pазбоpчива и понятна.

Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.

Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых.

Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.

(Читать далее)

50 фраз, которые женщина должна сказать в жизни

1.Вовка – дурак.

2.Сашка – дурак.

3.Андрей – дурак.

4.Они все идиоты.

5.Я не удержалась и купила.

6.Не трогай, у него блохи.

7.А тут я ему такая – раз...

8.Где деньги?

9.Я не ношу трусики.

10.Ой, какое красивое слово – «пассатижи».

(Читать далее)

Новости

Данное сообщение для тех немногих пользователей чата, друзей и знакомых, которые еще хоть изредка заходят в чат и читают журналы.

Моя жизнь. Том 1. Июль 2008

Никак не могу купить 2 батарейки AAA и 1 батарейку-таблетку 3V (клавиатура и пульт тв-тюнера соответственно).
Предложили работу в крупнейшей кинокомпании Европы (Википедия). В связи с этим: уволился из Макданалдса (Занудов, извини, но больше никаких халявных гамбургеров), не еду отдыхать на море, уезжаю на гастроли в Питер 16 числа, далее в Москву работать и если повезет, то попаду в Саратов.
Погода, наверно как и многих, меня не радует.
Все меньше знакомых ников в чате.
Писал Занудову, что давно не виделись, что надо встретится, а он, сука, почему то позвал моего брата к себе в гости.

Посмотрел в кино Валли, Особо опасен. Жду Хенкока.

 

update 11.07.2008 

 

Посмотрел в кино Валли, Особо опасен, Хенкок.

 

Советы из Cosmo о том, как разнообразить сексуальную жизнь

Журнал редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом не из космо )

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.

В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.

«Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.

Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

(Читать далее)

ы-ы-ы-ы :)

Для тех, кто в курсе: сегодня утром, 54 см, 4300 :))))))

Ушел пить коньяк :)

Золушка. Пьеса для 3 лиц

Перед прочтением траву не курить, иначе убьёт наповал.
автор неизвестен (народное творчество)

СЦЕНА I

Королевские покои. В покоях стоят три кресла сиамской расцветки. В креслах сидят король, принц и придворный.

ПРИНЦ: А не пора ли мне, барин, жениться?
КОРОЛЬ: (удивленно глядя на принца) Ты здоров ли, мой единственный сын, кровиночка моя?

(Читать далее)

 

Хэнк

Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:

- Привет! Я Джон, а она - Мэри.

Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!

Я: Простите? О чём вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?

Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя всё дерьмо!

Я: Это что, какая-то новая молодёжная тусовка?

Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!
(Читать далее)

Утро, рассвет, двое проснулись, и .....

Впечатлительным и романтично настроенным не читать ;)  

 

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- отъе*ись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- б*я! Ты кто?!

 (Читать далее)

Рулез или рассказ о том, как простая девушка полюбила сисопа

Она уже собиралась нажать на кнопку, когда увидела у дверей лифта молодого человека, в поношенной кожаной куртке и рваных джинсах. На спине у него висел старый рюкзак, с прицепленными к молнии дискетами, и вышитой надписью "Rulez".
- Вы едете? - спросила она, оценивая взглядом незнакомца.
- Чего? А, да... конечно. - ответил парень и зашел в лифт.
- Вам какой?
- Шестой. Кажется... - он вытащил маленький клочок бумажки, - Ага, точно.
Девушка нажала кнопку и лифт медленно потянулся вверх. Парень прислонился к стенке лифта и стал смотреть в одну точку, думая о чем-то глобальном, переодически морща нос и щуря глаза. Она поправила юбку, и посмотрела на него. Ноль реакции. Его красные глаза даже не двигались. Было такое ощущение, что на нем нажали паузу или он просто завис, как зависает двушка, если на нее попробовать поставить Windows'95.
- Бедняжка... - подумала она, - Наверное он работает по ночам, и очень сильно устает. А может он... того? - в ее голове мелькнула страшная мысль. Люда была не из тех людей, что смотрят на мир сквозь пальцы. Она была очень впечатлительной девушкой и верила практически всему, что показывают по телевизору.
- Парень, ты что, наркоман? - спросила она, удивляясь своей наглости.
- Чего? - он посмотрел в ее сторону, широко раскрыв глаза.
- Ну... ты наркоман? Я еще никогда не видела наркоманов в живую...
- Гы :) - он широко улыбнулся, оскалив желтые зубы, - Не... Я не наркоман.
Впрочем, желтых зубов она тоже никогда не видела в живую, но об этом она подумать не успела, так как что-то щелкнуло и лифт остановился.

 (Читать далее)

Знаете, как ваш ник переводится на японский?

Нашел тут табличку для перевода.

Обладатели свободного инета идут сюда

Все остальные могут попробовать перевестись самостоятельно по следующей табличке:

 (Читать далее) 

День готов в журнале. Готичные анекдоты.

Юмор, надо признать, крайне специфический...

 

Одна подруга другой рассказывает:
– Вчера, представляешь, в ванной мылась. Только намылилась, и свет отключили?
– О! Прикольненько!
– Да ничего прикольного! Пришлось в мыле и пене за свечами идти!
– О! Как романтичьненько!
– Да ничего романтичного! Зажгла свечи, вокруг ванны расставила, домылась кое-как!
– О! Гламурненько!
– Да ничего гламурного! Лежишь как дура в гробу!
– О! Готичненько!

(Читать далее)

День готов в журнале. 50 способов достать гота

1. Упорно утверждайте, что Расмус и Хим – самые гатишные группы

2. Говорите, что готика – это гламурно

3. Спрашиваете пастоянно, чем анх отличается от свастики

4. Вконец замученного этим вопросом гота затем спросите, чем пентограмма с двумя концами вверх отличается от пенты с одним концом вверх. (Чем мышка с тремя кнопками отличается от мышки с двумя кнопками)

5. Заставите его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе с каментами.

(Читать далее)

День готов в журнале. Как узнать, что ваш ребёнок ГОТ

1) Носит черную одежду

2) Делает пирсинг или татуировки

3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах)
[древние египтяне были готами?! нда...]

4) Носит рок-футболки.

5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.

(Читать далее)

День готов в журнале. ГОТ - инструкция по применению

Итак, вы приобрели себе гота! первым делом проверьте его половые признаки! Если вы обнаружили, что покупали женскую особь, а это оказалась мужская, просто обвешанная подвесками и сильно накрашенная, значит это тру гот!

1. Если ваш гот вдруг ни с того ни с сего начинает жаться к стенам, округляя глаза, протягивать руки к небу, срывать с шеи серебряные кресты и кричать: "Смерть вокруг нас!!!!", покормите его, тогда гот тихо сядет в уголочке и будет тихо бормотать "Смерть не приходит..."

(Читать далее)