Guevara

Стройотряд. Последняя инструкция у инженера по ТБ. Слушать его никто не собирается, а задача у него весьма важная – убедить молодых остолопов носить каски (это при том, что истории про идиотский плакат, где из-под плиты торчат ноги с надписью «Он работал без каски», были уже в ходу…).

Ну и этот дядька избрал нетривиальный поход. Он начал со слов:

— Вот мой отец всегда работал в каске…

Народ притих, ожидая повода разразиться дружным хохотом…

— …и вот, однажды, мы с ним крыли крышу на даче…

— …и на него упал метеорит!!! – Заорал кто-то. Народ, есссно, с готовностью расхохотался.

Инженер стоически выдержал паузу, после чего продолжил:

(Читать далее)

Возвращаюсь домой с работы, день прошел как обычно: звонки, факсы и прочая дребедень. Голова к вечеру тяжелая, мысли практически отсутствуют, а появляющиеся - неуловимы.

И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища, приятного во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен уже сто лет.

Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам. Поднимаюсь на нужный этаж, звоню.

Открывает мама приятеля. (М) И тут моя измочаленная работой голова привычно выдает следующую "рабочую" фразу:

Я. (стоя в дверях): Здравствуйте! Извините, а можно Павла к телефону?

(Читать далее) 

- Сволочи проклятые! – звучит мне в спину. – «Скорая», называется! Толк от вас какой? Никакого! Три часа едете, два раза сдохнуть можно, пока вас дождешься, а лечить толком не лечите!

Голос разгневанной бабки эхом разносится по подъезду. Я спускаюсь вниз, в машину, держа в руке терапевтическую сумку. Господи, скорее бы конец смены…
- На кой черт вообще такая «Скорая» нужна? – беснуется в дверях невидимая старушенция. – Только деньги народные прожираете, гады проклятые! Чтоб вы все сгинули!!
Молчу, не отругиваюсь в ответ. Бабку Михееву знают все, она пожилая наркоманка, зазубрившая симптоматику стенокардии и у всех бригад требующая трамал или промедол. В три часа ночи я не нашел в себе сил кивать в такт ее бредням, тем паче – снимать ЭКГ и искать в ее пульсе признаки нарушения ритма и мифических экстрасистол. Вот и получаю свою порцию проклятий.
Вернувшись на подстанцию, я поднимаюсь в комнату отдыха. Валюсь на кушетку. Отключаюсь.

И был мне сон.

Станция пуста. Солнце, вставшее за домами на улице, освещает абсолютно чистый двор, где нет ни одной санитарной «ГАЗели» и нет ни одного человека, ни во дворе, ни на станционном крыльце, ни в безмолвной приемной. В помещении царит непривычная тишина. Я растерянно брожу, выискивая хоть какие-то признаки жизни. Нет никого. Пуста даже заправочная, где всегда кто-то из фельдшеров возится с укладками или шелестит расходными листами.
Поднимаюсь на второй этаж, где расположены комнаты отдыха персонала. Та же картина. Двери всех комнат нараспашку, шкафы пусты, кушетки кажутся голыми без расстеленных постельных принадлежностей. И ни единого человека на этаже.
Единственные звуки на непривычно пустой подстанции – это частые звонки четырех телефонов «03», несущихся из диспетчерской. Вхожу, толкая рукой незапертую дверь. Сама диспетчерская тоже сохраняет брошенный вид. Словно все люди, которые работали здесь, просто взяли и исчезли. Периодически позвякивает телефон в кабинете старшего врача, а диспетчерские «Панасоники» просто разрываются.
Машинально беру трубку одного из телефонов.

(Читать далее)

Женщины, имеющие несчастье лично водить автомобиль, частенько сталкиваются с проявлениями мужского шовинизма на дороге. Именно для них и предназначается эта статья.

Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твоё обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые отвратительные "Жигули"

Если во время движения по трассе сзади что-то гудит, знай это шовинисты, эти грязные животные, восхищаются твоей способностью одновременно включать в работу оба полушария. Мужчинам, за исключением Гая Юлия Цезаря, это недоступно, поэтому, не торопясь, заверши свой утренний макияж и разговор с подругой по мобильному, двигаясь по левой полосе со скоростью двадцать километров в час.

Во время поездки по оживлённой дороге никогда не крути головой по сторонам: причёска растреплется

(Читать далее)

Почему-то поездка Зайца вспомнилась :) 

Зима.

Горнолыжная трасса.

На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.

 (Читать далее) 

Ну вобщем лишних слов не надо..

Hasselblad H3DII-39 Kit

39 млн. пикс., 7212x5412, матрица: 49 х 37 мм, зеркальный (TTL) видоискатель, TIFF, RAW, карты памяти: CompactFlash, CompactFlash II, 3" LCD

Дополнительные возможностикрепление для штатива, дистанционное управление, GPS

Приблизительная стоимость 900 000р

Моему прошедшему юбилею посвящается :)

Дорогая, я дома!
(тишина)

- Я пришел!
(еще более тихая тишина)

- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)

- Семья, твою мать! Ты где?
(?)

(Читать далее)

04:40 Городок

Повезло со временем в сетке передачь..

ГАВНО!

Везде оно. Как ЭМО в эпоху рассвета.

(Тектоник - танец, содержащий в себе элементы хип-хопа, локкинга, поппинга и техно. )

Первая история по просьбе MEMFIS`а

Про студентов и бычка 

Приехали два студента-ветеринара на отдых в деревню, поселились у бабки. Hу, а у бабки коровка была, которую с бычком свести надо было. Бабка старая, немощная, ну и к студентам:
- Ребятушки, вы молоденькие ветеринары, помогите коровку с бычком свести.
- Hет проблем. Завтра утром все сделаем.
- Ой спасибо, ребятушки, выручили.
Просыпаются на следующее утро студенты и к бабке:
- Где коровка?
- В сарае, бычок у соседей, я договорилась, они разрешат его взять, только смотрите, чтоб все по-человечески было. К обеду вас жду.
- ОК.
Студенты пошли в сарай, взяли корову, взяли бычка и ушли в поле. Бабка ждет их к обеду, стол накрыла, литр самогона поставила, все как полагается. Hет студентов к обеду, нет к ужину. Пришли к утру, все в крови, побитые, одежда порвана.
- Что ж, сыночки, с вами приключилось, почему так долго?
- Ты же сама сказала, чтобы все по-человечески было. Пока коровку на спину положили, пока бычка на колени поставили...

(Читать далее)

Если вы считаете, что вчерашняя история про девочку в троллейбусе была жестокой, либо если вы обладаете развитой фантазией, настоятельно прошу сей опус не читать!

Ситуация стандартная - Вася и Маша, любовь - морковь. И дабы не отморозить парню ту самую морковь, а дело было зимой, подруга привела его к себе домой, благо у неё своя отдельная комната. Конечно же родители Маши дома, спят, и не очень одобряют её увлечение корнеплодами до замужества. Втихаря, дабы не разбудить предков, провела она Василия в свою комнату, а сама, впредкушении будущих страстей, побежала в ванную, при этом, приказав ему сидеть тихо, без неё не включать свет и не высовываться.

Сидит Василий в кромешной тьме и вдруг почувствовал что очень захотел по большому, и вместо того что бы дождаться Машку и попроситься в туалет, он решил выйти из сложившейся ситуации другим, более верным, на его взгляд, решением. Нащупав в темноте что-то бумажное, оказавшееся в дальнейшем кулинарной книгой Машкиной мамы, Васёк судорожными движениями вырвал парочку листов, за долю секунды скинул свои портки и опорожнился на приготовленные листки, быстро привёл себя в порядок, схватил этот бумажный разнос с со своим г:м, подошёл к окну и всё это дело выкинул в форточку.

(Читать далее)