Guevara

 

    

 

   

   

   

   

 

Разделы: Предметы, Люди, Ч/Б фотография
остальные фотографии, как это не странно, В Контакте 

Значит так. Как мне показалось, город оч похож на Саратов, только чище. Похожая архитектура, устаревший вывески магазинов, стремный дизайн, общая касса на 5 отделов ну и тп.

Что запомнилось:  ну во-первых, там какие-то нереально бешенные водители. Когда нас везли в газеле в отель, я летал по всему салону, пытаясь хоть за что-нибудь ухватиться. На зебре 5 из 15 автомобилей притормозят, 1 из 15 пропустит пешеходов. Один раз видел зелененького милиционера и ниодного патрульного. Троллейбусы странные - остановка; троллейбус останавливается; открывается дверь; люди выходят; троллейбус начинает медленно двигаться, люди на ходу запрыгивают в этот троллейбус. Странно. Таксисты тож удивили. По городу 100, за плохое поведение во время поездки - 200. Так они сами сказали.

Во-вторых, какие-то странные магазины. Найтикакую-нить хренотень птросто нереально. Потратишь полдня, чтобы найти нужную тебе вещь. Удивил один магаз, обычный такой магаз, но вот система там странная. Вопщем подходишь к тетеньке в фартучке, выбираешь товар, она тебе записывает на каком-то леписточке стоимость покупки, (например: 110рх5, 200х1 ну и тп) идешь в другой отдел к такой же тетеньке в фартучке, там ситуация повторяется. Идешь оплачивать в одну общую кассу, там пухлая тетечка пробивает все покупки ну и дальше понятно. Фишка в том, что в стоимость она пробивала не 100х2, а 50х1, 50х1, 50х1, 50х1. Соответственно в чеке становится нереально много пунктов.

Так..что еще..

А, ну да. Ездил я на конкурс Мисс Золотого Кольца. Ну так вот, девочек-конкурсанток поселили..в общаге! Я выпал, когда увидел их место проживания. Ну вопщем конкурс оказался в том же духе. На 2ой день всем было известно кто победит (Ярославль). Ладно, о конкурсе не буду.

В-третьих, там никто нигде не спрашивает документы. Ходили в местную мэрию, никто даже не поинитересовался почему мы там гуляем. Беспрепятственно брали ключи от аудиторий местного универа. Вытаскивали оотуда муз.центр. Охранник проводил нас глазами до выхода. Жалко что дверь не открыл. 

Ну и на последок, по сравнению с Москвой там всеее ооочееень меедлеенноо происходит. Людей на улицах практичекски нет. Уже успел отвыкнуть от бешенной суеты мегаполиса. 

ПС

Захожу в метро, стою на платформе. Ко мне подходит поц и спрашивает "Извите пожалуйста, вы не подскажите какой выход к Олимпийскому?" Я судорожно начинаю вспоминать как выйти к Олипийскому. В голове пролетаю разные, не относящиеся к делу мысли. Пауза. Поц: "А, это же метро комсомольская! Простите." Чувствую облегчение. 

C точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектов.

Исходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гилбертовом конвергеционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически осознавая эмбриональную клаустрофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трёх до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечёт за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что всё вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.

Когда Вы в последний раз занимались сексом?
А) Что значит когда?! Я и сейчас им занимаюсь!
Б) Ой! А и не знал, что тот раз был последним…
В) Точно не помню. Скорее всего, еще до августовского кризиса, но уже после деноминации.

Каков ваш пол?
А) Прекрасный
Б) Паркетный
В) Затрудняюсь ответить
(продолжаем...)

Полный Дневник Васи Пупкина

Очень много буковок!

10 февраля: Сегодня папик заявил, что хватит мне заниматься ерундой, и что надо осваивать какую-нибудь компьютерную профессию, а то, дескать, я так и вырасту идиот-идиотом (по выражению папика). Станешь веб-дизайнером, заявил папик, будешь зарабатывать хорошие деньги. Потому как что это за профессия - никто не знает, но деньги за так называемый веб-дизайн платят вполне приличные. Потом, может быть наш идиот (это папик уже обращался к мамику) перестанет, наконец, шляться по своим дебильным дискотекам. Я папику сказал, что готов заняться общественно-полезным трудом в виде осваивания компьютера, но мне для этого не хватает только одной мелочи - непосредственно компьютера. Папик сказал, что деньги на компьютер даст, и чтобы я сам выяснил - какую именно модель надо покупать.

Мдя,  целиком его выложить не удается - ограничение на кол-во символов, так что целиком (для ФОСовцев) он лежит здесь: http://4ashka.saratov.j-net.ru/journal/

Не знаю, у кого как, а у меня с утра и до сего времени безумное было недоступно - пакеты терялись у САНов в ... этой самой... Посему счас будет много: 

Монолог кота

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
(читать далее)

Еще раз говорю: не мое это!

Сел я сегодня за компьютер моей жены – письмо срочно отправить, и откопал файл, который, судя по дате, моя половина закончила перед свадьбой. Дневник то есть. Она, видимо, пока я бегал ресторан-тамаду заказывал, готовила планы революции в отдельно взятой квартире… Я и не подозревал о наличии деструктивных тенденций в нашей мирной новобрачной жизни. Это все ничего, вот только документик этот перед бракосочетанием читать надо было…

07.06.2001 Он сегодня утром заявил мне, что всякая женщина должна приветствовать мужа утром красивой, чистой и бодрой. На мой возмущенный вопль чудо подняло глазки к потолку и со значением добавило: "Жена это делать ОБЯЗАНА!"

Но я - не резиновая женщина, а человек, который имеет свое собственное мнение по поводу происходящего вокруг,происходящего внутри себя, а также внутри него! Я женщина живая, так что он должен помнить, что утром я могу быть растрепанной и без макияжа, так что если начнет шарахаться от меня в сторону, пусть пеняет на себя.
(читать далее)

 
День первый.
Позвонили с работы, сказали, что сегодня привезут компьютер.
Совсем у начальства крыша поехала, зачем мне, дизайнеру компьютер?
Весь день ждал, взял больничный, на работу не поехал. Hе привезли.

День второй.
Позвонили из доставки, сказали, что приезжали, мол, никого дома не было, говорят, что если я не хочу платить неустойку, мне придется забрать его самому.
Интересно, а сколько он весит? Открыл журнал наука и техника за 55 год, полистал.
С виду не меньше тонны. Hу, ничего, начальник сказал что он должен быть персональным, значит небольшой, наверное.
Hа всякий случай подключил коллегу, у него КАМАЗ.
Когда приехали, нас почему-то сразу же спросили, не могли ли мы еще фуру к КАМАЗу прицепить. Я расстроен.

 (читать далее)