Guevara

Записи в журналах друзей на bezumnoe.ru

Если бы программисты строили дома...

 
1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

(Читать далее)

Дневник студента

2 марта 2000 г.
Недавно отмечали закрытие лыжного сезона. Операцию решили провернуть прямо на физвосе. Купили, как полагается, пиво, как полагается выпили его. Потом прыгали с трамплина. Серега прыгал выше всех. Сегодня посещали его в больнице. Врачи говорят, раз мозги целы - то жить будет, по крайней мере, пока. Он только что вышел из комы, но ничего не помнит, в том числе и то, как делал сальто с трамплина. Показали ему счет за сломанные лыжи. Теперь снова лежит в коме, отдыхает.

5 марта 2000 г.
Праздновали день рождения Васьки у него на даче. Банально. Ничего не помню, завтра обещали рассказать.

(Читать далее)

Дневник помощника графа Дракулы

26 февраля
Достал вчера отличный будильник, у которого вместо звонка _ петушиный крик. Завел на полпервого ночи. Граф проснулся чуть раньше, застелил гроб и уже собирался выйти из склепа, когда будильник закукарекал. Hужно признаться, что реакция у Дракулы та еще! Он с такой скоростью сиганул обратно в гроб, что выбил головой одну из стенок. Теперь граф немного заикается и прихрамывает на обе ноги, со мной не разговаривает.
(Читать далее)

Fcku

Хотел посмотреть телевизионную версию Золотого Граммофона, но бл, вечер 21ого уже занят (

 

Дневник тестировщика. Окончание...

Для тех, кто смог осилить начало этого шедевра в предыдущем посте...

Итак, ... Братовья поднялись, пожали нам руки и ушли спать до 23:30.
Именно в это время они проснутся, оденутся и не спеша отправятся
неприметными тропами в геймерский клуб "Полужизнь". Так
обыденно, неприметно и без, как сказал Бригадир, выебонов,
началась акция возмездия...

5 марта.

9 часов 00 минут.

Все давно на месте. Хрипатый лежит на диване, но не спит, а
просто закрыл глаза. Все знают - в "Изумруде" начался рабочий
день. Один за другим включаются компьютеры. Пока первый
пользователь не войдет в бухгалтерскую программу, все будет
отлично. Дальше начнется шоу.

(Читать далее)

Дневник тестировщика

(несколько месяцев из жизни российских компьютерных пиратов)

Необходимое предисловие. Первый же гуманитарий, прочитавший это
произведение, выпал в нерастворимый осадок из-за использования
терминов, нигде им невиданных и неслыханных. Второй гуманитарий
потребовал сатисфакции. Поэтому внизу этого произведения -
глоссарий с терминами, если кому по тексту они покажутся
туманными. Так что, если вы не компьютерщик - можете листануть
вниз, там все проштудировать, а потом уже читать чисто для
удовольствия. А что же тогда компьютерщики? Им можно не читать,
что ли? Ну, как вам сказать... Я бы прочитал. ))) Теперь о
людях, фирмах и прочих названиях. Как-то принято в таких случаях
говорить, что все персонажи вымышлены и всякое совпадение
абсолютно случайно. Нарушать традишен не будем. Все без
исключения опездолы и конторы в этом произведении придуманы мною
без особого труда. Так что, если тебе, Бочарик, тебе вдруг
придет в голову, что это ты - не льсти себе! Это не ты. Это
мираж. А чтобы было ясно, что ты мираж, в конце основного
текста, но перед глоссарием я разместил твою фотографию.

Ну и последнее. Это не сегодняшний день. Это некоторое время
назад. Какое - можете прикинуть по календарю. А можете и не
прикидывать. В конце концов - какая разница, если всего этого
как бы не было.

Приятного вам чтения!


10 декабря.

Ура!!! На семейном совете мне решено было купить GF Ti 4200 и
даже с VIVO! Правда, папа долго пытался понять, зачем эта вива
нужна, ничего не понял и ушел к себе в кабинет дописывать
научную статью на моем гвардейском пятисотом Селероне, который я
ему спихнул взамен его Атлона. Папа полгода назад купил второй
компьютер, набитый по самое не могу вкуснятиной, но со
встроенной видухой и в самом настоящем китайском корпусе. Так
вот, за три дня его командировки все нутро этого монстра
переползло с его корпуса в мой, исписанный фломастером. Как и
следовало ожидать, папа ничего не заметил и не почувствовал. Да
и как, на хрен, это почувствуешь, если все время сидишь в
Word'е!
(Читать далее)

Мои работы

 
 
 
 
 
 
 
 * чтобы увеличить картинку - перетащите ее в поле ввода адреса в вашем браузере
 
 

Дневник осла

 
1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая "Что тебе снится, крейсер Аврора:". Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.

Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов: В магазине "Все для животных" - именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру "Каменное лицо". Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков - по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!

Ничего не помню. Очень болит попа.


9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано "Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам". Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но "НЕТ!" почему-то так и не сказал.
(Читать далее)

Из дневника Сереги-спейсонавта + Бонус: Бортовой дневник орбитальной станции Мир

Среда. Летим уже почти три с половиной месяца. По-моему о нас забыли.

Пытался в очередной раз дозвониться до ЦУПа. Все время занято, а пару раз натыкался на автоответчик, почему-то на английском языке. Дал послушать Джону, но он тоже не въехал. Уверяет, что уже забыл английский. Но из нас двоих хоть один должен его знать? Блин, и тут все на мне!

Четверг. Приперлась группа космических туристов...

Семь человек. Одна тетя возрастом очень далеко за сорок, мать-героиня, впаривала нам, что она полковник ВВС США и теперь будет тут командовать. Хренушки. Командовать парадом планет буду я! Других удовольствий тут все равно нема. При взлете они сбили птицу. Птичку жалко, а их – нет. Перед причаливанием «Шаттл» сделал типа пируэт, и разлегся перед нами кверху брюхом. Нам велели сфотографировать этот эротический момент и послать фото в центр.

Что я им, папарацци, что ли? Бросил фото в конверт, наклеил марку и послал. Ответ придет нескоро.
(Читать далее)

Доброе утро

Другое утро. Автобус. Подсел к молоденькой девачке. Зря. Всю дорогу из ее наушников орала музыка начиная от Руки Ввверх и заканчивая Спайс Герлз. Доброе утро, Алексей!

 

Культура, ёпта

Утро. Забитые дороги. Впереди едет белая "семерка". Неожиданно включает правый поворотник и сворачивает на обочину. Из машины выбегает мужин, заходит за машину, смотрит по сторанам и начинает ссать прямо на обочину! Нет, мужик бл, тебя конечно никто не видел! Тупица. В 100 метрах заправка с туалетом

 

ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА


Вспомним, как это было...

Сутки первые

Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.

Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.

Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.

Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.

Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод внутрь. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.

(Читать далее)

50 Афоризмов знаменитых людей

1.Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на нее часами.
(Джером К. Джером)

2.Что если мир - иллюзия и ничего нет? В таком случае я определенно переплатил за ковер.
(Вуди Ален)

3.Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе.
(Ронни Шейкс)

4.Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
(Стивен Ликок)


(Читать далее)

Записки менеджера ALC

Для тех, кто не в курсе, ALC - American Language Center, центр американского английского. А тех, кто не помнит, жаль :)

1 июня
С трудом набрали одну группу. Из двух человек. Поделили с Петровной пополам, мне по старшинству досталась большая половина - мужик размером с трех таких как я. Учим артикли. Петровна гоняет чаи со студенткой МГИМО, ставит произношение "th" по её собственному методу, "на мокрое горло". До зарплаты три дня.

2 июня
Мой мужик выучил артикль "a". Теперь разговаривает как абхазец - "э-э дверь", "э-э стол". Как будет на мове "дверь" еще не запомнил. Из-за стены иногда раздается шипение дуэтом - у Петровны звук "th" получается явно звонче. Зарплата послезавтра, хочется есть.

3 июня
Зарплата завтра.

4 июня
Зарплата сегодня. Вечером. После восьми. После девяти. В десять с четвертью. В половину. В десять сорок точно. Кузьмич божится. Петровна берет его грудью и шипящим "shchvoloch". Её студентка сбежала, не вынеся. Мой мужик сбежал, вынеся дверь. Название её так и не выучил.

5 июня
Кузьмич клятвенно обещал принять меры. Денег на рекламу нет. Ксерокс сломался, пишем листовки от руки, по ночам с Петровной вдвоем их расклеиваем, метя повыше.

6 июня
Петровна на больничном, вывихнула плечо. Говорит, лезла на столб с объявлением. За день был один звонок, какой-то мальчик спросил Кузьмича. Позвала, Кузьмич после разговора повеселел. Сказал, что грядут перемены.
(Читать далее)

Лампочка + бонус про ежей…

Лампочка

Как-то раз, в Москве проходил слёт, что-то, типа, заслуженных преподов. Среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они, естественно, решили это дело отметить.
Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампы бабушку. Эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике.
Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно её уже не вытащить.
Завязывается спор. Один из оппонентов – пpепод физики, говорит: "Как так?! Я – кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и суёт себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они её тянули-тянули, по-разному пробовали, не выходит.

(Читать далее)