Milena

http://www.elfyourself.com/?id=1352472193

ржал как потерпевший ;) (полный интернет) 

Подсмотрено у sandlex 

Жизнь к новому году набрала обороты на столько, что в этом водовороте совершенно теряются детали окружающей действительности, за исключением 1 - работы, 2 - ремонта и реорганизации домашнего пространства и 3 - бытовухи по стирке, готовке еды, покупке продуктов и выносу мусора...

Друзья вот зовут на "Рощу" и в Хвалынск на выходные, но времени реально не остаётся ни на что...

Ключевым моментом для окончания этой гонки должны стать новогодние праздники. Проект должен выйти из авральной фазы и далее уже будет развиваться по новому плану, который надо будет уже продумать более тщательно.

Купил обои и на днях уже займусь подготовкой стен к поклейке. Как оказалось (что и не удивительно) не всё было сделано "как положено", но тем не менее, для первого блина вобщем довольно вкусно ;)

#Васька, с которой мы видимся теперь не чаще 2 раз в сутки, олицетворяет теперь собой всю любовь и нежность мира, ибо кормят её теперь тоже не чаще 2 раз, и вобщем в довольно скромных масштабах ) Зато вечером варю ей теперь рыбу, а с утра кормлю кормом. 

Вобщем, новый домашний уклад потихоньку формируется...

Когда-нибудь и у меня всё наладится. 

Man: Where have you been all my life ?
Woman: Hiding from you.

Man: Haven't I seen you someplace before?
Woman: Yes, that's why I don't go there anymore.

Man: Is this seat empty?
Woman: Yes, and this one will be if you sit down.

Man: Your place or mine?
Woman: Both. You go to yours, and I'll go to mine.

Man: So, what do you do for a living?
Woman: I'm a female impersonator.

Man: Hey baby, what's your sign?
Woman: Do not enter.

Man: How do you like your eggs in the morning?
Woman: Unfertilized.

Man: Your body is like a temple.
Woman: Sorry, there are no services today.

Man: I would go to the end of the world for you.
Woman: But would you stay there?

Man: If I could see you naked, I'd die happy.
Woman: If I saw you naked, I'd probably die laughing.

 via

Приходит девочка:

- А поставьте крестик в графе за кого будете голосовать! (безапелляционным тоном)

- Не хочу

- Это - приказ ректора (строго так)

- Мне ректор ничего не приказывал.

- А мне - приказывал (начинает нервничать)

- Ну вот вы и ставьте

- Вам что - трудно? (в ярости)

- Нет. Просто не хочу и все.

- Как ваша фамилия?! (спросила бы еще с какого района)

- А вы кто вобще?

- Я - новая лаборантка вашего деканата!!! Мы с вами еще встретимся!!! (птиса высокого полета в бешенстве удаляется)

------------------------

На демонстрацию им прийди, в школе профориентацию проведи, в общежитии подежурь. Да идут они в хуй! 

- снега много выпало, ты теперь под крышами не ходи!

- угу...
- что угу? а мне ходить?
- неа...
- о, хорошо, заботишься обо мне!

Задача: среди 13 шариков один отличен от других по весу, надо выявить его за 3 взвешивания на весах с чашками.

Решение: решения у задачи нет, это сделать невозможно (в инете "решений" полно, а еще больше коментов к ним, которые их опровергают).

Доказательство (что нет решения): пусть у нас количество подозрительных шаров обозначено через Х (в начале Х=13, надо сделать Х=1). и пусть мы пока не знаем, тежелее искомый или легче (в начале мы не знаем). тогда взвешивание уменьшает количество подозрительных шаров не более чем в два раза (если рассматривать сразу все варианты где может быть искомый). значит после первого взвешивания Х будет не менее 7 и к тому же мы по прежнему не знаем, тяжелее или легче искомый. поэтому согласно тому же принципу получаем, что после второго взвешивания Х будет не менее 4. таким образом, надо из 4 (или более) шаров за одно оставшееся взвешивание выбрать искомый. к тому времени мы уже будем знать, легче он или тяжелее, но это нам не поможет, так как из 4 шаров за одно взвешивание выбрать в любом случае ничего нельзя, это очевидно.

Итого: максимум что можно сделать за три взвешивания это определить ПАРУ шаров, из который ровно один – искомый и попутно определить тяжелее он или легче. то есть, подготовить все к тому, чтобы решить задачу за 4 взвешивания :)

Примечание: доказать что взвешивание уменьшает количество подозрительных шаров не более чем в два раза при отсутствии информации про разность масс можно как "на пальцах", так и элементарными неравенствами с одним неизвестным. если информация есть, то количество подозрительных можно уже уменьшить до 1/3 (то есть, уменьшая 4 в три раза, мы получаем число большее 1, а значит 2 как минимум шарика, а взвешиваний-то уже тю-тю, ебок :).

Общий результат таков: если сравнить задачи со взвешиванием когда знак разности масс известен и когда нет, то в решении вторых будет на 1 взвешивание больше требоваться, независимо от количества шаров.

... я буду уже не здесь... я буду на заснеженных склонах где-то..

По многим параметрам наша группа будет поразительно напоминать вот этих ребят:

Сейчас не так сильно, но вот год-два назад новаые марки пельменей появлялись со страшной силой. Если вы время от времени поедаете пельмени, но не знаете, где надо брать, то очевидно, что самым верным подходом является покупка новых марок, так как они некоторое время имеют неплохое качество. 

Природа пельменя такова, что его нельзя определить на качество, не купив упаковку и не сварив. А природа нашего производителя в основном такова, что он любит дай только волю делать хуевый пельмент по перечисленной выше причине. Когда работал копирайтером, постоянно требовались ролики 

на новые пельмени, причем охуенно креативные (нахуя это надо - вопрос риторический). Сейчас предложи сделать это, с удовольствием бы написал:

1 ролик 

Кто не купит пельмени Боярские, то мудак. Не хочешь быть мудаком - купи Боярские!

2 ролик

Покупая п.Б., ты помогаешь детям. Если не купишь, они все сдохнут в корчах!

3 ролик

Все пельмени, кроме п.Б.,- хуйня. Туда кладут усы крыс, шлак и сою. А в п.Б.-нет! Не будь мудаком, а то все дети сдохнут! 

http://img205.imageshack.us/img205/7836/omg1nx6ye4.jpg

http://rapidshare.com/files/11246302/onanism.djvu