Milena

Записи в журналах друзей на bezumnoe.ru

Радио "Эваллар"

Сегодня ходил переоформлять телефон, и, попутно, на предложение переоформить проводное радиовещание, решил наши с ним отношения прекратить... С тех пор, как умные креативщики придумали маскировать рекламу под радиопередачи, слушать там стало абсолютно нечего...

Завтра наверное удастся-таки подключиться к интернету. Нормальному интернету.

До часа "Ч" на работе осталось 3 дня, и весь четвёртый на подготовку "посылки". Нервничаю.

Сегодня моей бабушке исполнилось бы 80 лет. 

 

И ещё, теперь у меня есть СВОЙ ДОМ.

ПроЗа

Эпиграф.
"Меньше чем за 500 не поеду!"-
эту фразу в 99% случаев говорят таксисты,
и в 1% - Занудов говорит это им...

(из речи Ч. Норриса на вручении ему серебрянной медали в чемпионате мира по крутизне)

Рассказ таксиста.
Еду как-то, пурга, метель. Смотрю - светофор-не светофор, что-то переливается у дороги: красное, желтое, зеленое.
Подьехал- паря голосует. Ну садись, до туда - 300, все-таки метель, погода херовая, так что извини - наценочка сегодня.
А он - "Меньше чем за 500 не поеду!" Ну я немного охуел, ладно, уболтал говорю, поехали. Едем, я ему как водится новости рассказываю последние. Нам таксистам дай только новости порассказать. А еще я в это время люблю лысого гонять, вот. Но не при клиенте конечно. А тут смотрю - он спит уже, сидит рядом, похрапывает. Ну я включил кожаный перпетум, нам таксистам ведь только погонять и новости при этом последние порассказывать. Ну вот, говорю я новости: "...а Солнце уже хотела тогда с Романом насовсем расстаться..."- смотрю, а он не слушает, совсем без жизни! Ну пипец, думаю, щаз тут окочурится. Куда потом его разноцветного девать... Кончил я по-быстрому в бардачок и стал будить его. Чо случилось-то? Емое. - Не ел, говорит, я три дня, денег нету. Ну, я ему- чо делать, бери там буханку под задним сиденьем, у меня собака играла, не доела... Не успел договорить, как он в нее вцепился! Сожрал за три секунды. говорит, что еще есть? Я - ну у меня там банан завалялся,
жена играла... ну ты наверное не будешь его. Вот лучше чая горячего попей - на термос! Не, говорит, у меня свое попить. Достает бутылку шампанского "Кристалл", паф! открыл, говорит:
- Eле нашел за 30 тыщ Кристалл, а везде по 27 приколи?! Бокала нет кстати? а то я три дня не пил и не ссал!
- Слуш, ты пей, а как поссать соберешься, меня позови, всем раскажу что поссал рыдом с человеком, который кристалл подороже ищет!
- Эт чо! я еще Малахова видел Андрея!
- Хуя се! живова? тогда и я туалетную бумагу с собой возьму как пойдем пожалуй. а ты пока кушай, кушай...

Вот так я видел человека, который видел Малахова и меньше чем за 500 никуда не ездит- закончил свой рассказ старый таксёр.

Экономия

Вот тут недавно хвалились кто за сколько джынсы купил. А я вчера был на дне рожденья друга - подарил мощщный фонарик за 350 рублей. А мне отец друга (он оптом джынсы продает) одну пару просто подарил, другую (зимние) продал за 300 рублей.

Все совпадения с реальными людьми случайны:

http://www.elfyourself.com/?id=1352472193

ржал как потерпевший ;) (полный интернет) 

Подсмотрено у sandlex 

Четверх

BadHawk, 12/13/2007 1:56:03 PM: место где собираются голые мужики, 4 буквы...
frague, 2:00:42 PM: баня?
BadHawk, 2:01:51 PM: ты знал!
frague, 2:02:02 PM: я в гугле быстренько поискал )
BadHawk, 2:04:43 PM: ты моск-то не канифоль, отвечай быстро - придешь или вычеркиваем тебя?!
frague, 2:04:52 PM: приду )
BadHawk, 2:05:03 PM: хороший мальчик! )
frague, 2:05:12 PM: спасибо, дяденька )
BadHawk, 2:05:28 PM: можешь друга привести
BadHawk, 2:05:33 PM: у нас это поощряется
BadHawk, 2:05:48 PM: спортсмена желательно
frague, 2:06:17 PM: хуясе. У кого это "у вас"? Я не настоящий сварщик, если чо. Я только маску сварщика одел )
BadHawk, 2:07:35 PM: Ну не знаю какой ты сварщик, но партнеров по этому делу (бане) меняешь чаще всех! )
frague, 2:08:16 PM: гонишь ) только с вами этим делом и занимаюсь!

Я люблю тебя, жизнь. Ну а ты меня снова и снова...

Жизнь к новому году набрала обороты на столько, что в этом водовороте совершенно теряются детали окружающей действительности, за исключением 1 - работы, 2 - ремонта и реорганизации домашнего пространства и 3 - бытовухи по стирке, готовке еды, покупке продуктов и выносу мусора...

Друзья вот зовут на "Рощу" и в Хвалынск на выходные, но времени реально не остаётся ни на что...

Ключевым моментом для окончания этой гонки должны стать новогодние праздники. Проект должен выйти из авральной фазы и далее уже будет развиваться по новому плану, который надо будет уже продумать более тщательно.

Купил обои и на днях уже займусь подготовкой стен к поклейке. Как оказалось (что и не удивительно) не всё было сделано "как положено", но тем не менее, для первого блина вобщем довольно вкусно ;)

#Васька, с которой мы видимся теперь не чаще 2 раз в сутки, олицетворяет теперь собой всю любовь и нежность мира, ибо кормят её теперь тоже не чаще 2 раз, и вобщем в довольно скромных масштабах ) Зато вечером варю ей теперь рыбу, а с утра кормлю кормом. 

Вобщем, новый домашний уклад потихоньку формируется...

Когда-нибудь и у меня всё наладится. 

DVD-плеер.

Вчера купил это замечательное устройство производства фирмы LG. С функцией караоке, что в переводе с японского означает "соседи делают звукоизоляцию". Там еще микрофон и книжка с 4000 песен. На этот раз в магазине "Эксперт", а то в других консультанты морочат голову...
Еще вчера смотрели кино "Кофе и сигареты" и там играл Занудов одну из ролей: http://www.exler.ru/films/images/14-04-2005/screen_004.jpg

Телевизор.

Вот купил телевизор DAEWOO 20"". Магазин "Сателлит" если кому интересно. 

Female Comebacks to Lame Opening Lines

Man: Where have you been all my life ?
Woman: Hiding from you.

Man: Haven't I seen you someplace before?
Woman: Yes, that's why I don't go there anymore.

Man: Is this seat empty?
Woman: Yes, and this one will be if you sit down.

Man: Your place or mine?
Woman: Both. You go to yours, and I'll go to mine.

Man: So, what do you do for a living?
Woman: I'm a female impersonator.

Man: Hey baby, what's your sign?
Woman: Do not enter.

Man: How do you like your eggs in the morning?
Woman: Unfertilized.

Man: Your body is like a temple.
Woman: Sorry, there are no services today.

Man: I would go to the end of the world for you.
Woman: But would you stay there?

Man: If I could see you naked, I'd die happy.
Woman: If I saw you naked, I'd probably die laughing.

 via

Мозгоебство

Приходит девочка:

- А поставьте крестик в графе за кого будете голосовать! (безапелляционным тоном)

- Не хочу

- Это - приказ ректора (строго так)

- Мне ректор ничего не приказывал.

- А мне - приказывал (начинает нервничать)

- Ну вот вы и ставьте

- Вам что - трудно? (в ярости)

- Нет. Просто не хочу и все.

- Как ваша фамилия?! (спросила бы еще с какого района)

- А вы кто вобще?

- Я - новая лаборантка вашего деканата!!! Мы с вами еще встретимся!!! (птиса высокого полета в бешенстве удаляется)

------------------------

На демонстрацию им прийди, в школе профориентацию проведи, в общежитии подежурь. Да идут они в хуй! 

кто-то

- а вот меня потому не любят, что я прямой и честный человек,
всегда прямо говорю что думаю! это далеко не всем нравится!
- далеко не всем нравится не то, что ты прямо говоришь что думаешь, а что
ты всегда думаешь всякую хуйню и озвучивая ее выглядишь как мудак...

семейная жесть

- снега много выпало, ты теперь под крышами не ходи!

- угу...
- что угу? а мне ходить?
- неа...
- о, хорошо, заботишься обо мне!

кстати

Задача: среди 13 шариков один отличен от других по весу, надо выявить его за 3 взвешивания на весах с чашками.

Решение: решения у задачи нет, это сделать невозможно (в инете "решений" полно, а еще больше коментов к ним, которые их опровергают).

Доказательство (что нет решения): пусть у нас количество подозрительных шаров обозначено через Х (в начале Х=13, надо сделать Х=1). и пусть мы пока не знаем, тежелее искомый или легче (в начале мы не знаем). тогда взвешивание уменьшает количество подозрительных шаров не более чем в два раза (если рассматривать сразу все варианты где может быть искомый). значит после первого взвешивания Х будет не менее 7 и к тому же мы по прежнему не знаем, тяжелее или легче искомый. поэтому согласно тому же принципу получаем, что после второго взвешивания Х будет не менее 4. таким образом, надо из 4 (или более) шаров за одно оставшееся взвешивание выбрать искомый. к тому времени мы уже будем знать, легче он или тяжелее, но это нам не поможет, так как из 4 шаров за одно взвешивание выбрать в любом случае ничего нельзя, это очевидно.

Итого: максимум что можно сделать за три взвешивания это определить ПАРУ шаров, из который ровно один – искомый и попутно определить тяжелее он или легче. то есть, подготовить все к тому, чтобы решить задачу за 4 взвешивания :)

Примечание: доказать что взвешивание уменьшает количество подозрительных шаров не более чем в два раза при отсутствии информации про разность масс можно как "на пальцах", так и элементарными неравенствами с одним неизвестным. если информация есть, то количество подозрительных можно уже уменьшить до 1/3 (то есть, уменьшая 4 в три раза, мы получаем число большее 1, а значит 2 как минимум шарика, а взвешиваний-то уже тю-тю, ебок :).

Общий результат таков: если сравнить задачи со взвешиванием когда знак разности масс известен и когда нет, то в решении вторых будет на 1 взвешивание больше требоваться, независимо от количества шаров.

описАлся

...и не надо тут ебать омск!!!

19 января 2008 года

... я буду уже не здесь... я буду на заснеженных склонах где-то..

По многим параметрам наша группа будет поразительно напоминать вот этих ребят:

 

Даже смысла нет пояснять, кто есть кто ;)