Г: - А вот ты ел вобще кашу из чечевицы?
Б:- Ага, ел. В принципе - заебись, если там с маслом, все такое...с красной екрой..
Г:-Ага, канечно..с красной екрой..еще с водкой скажы...
Б:-Ну да..С водкой..И без чечевицы..
Г:-Без чечевитцы даже лучше..
в день своего приезда Петрович нажрался как последняя скотина.
а дело было так. зашли в первый кабачок, он взял себе пиво и водки.
ну чтож, это бывает, не смертельно. гворю ему — а плохо не будет?
он — нее, я так всегда в Америке пью, так что все нормально.
ладно. потом зашли во второй кабачок, он там снова заказал такой же винигрет.
я уже стал бояться за него. но пока вроде нормально все было.
в третьем я уже четко советовал не мешать больше, но в итоге оставил брата в покое,
благо тому уже не девять лет давно. подходя к дому заметил: Петрович идет как зомби,
который очень куда-то спешит. а как зашел домой, сразу подняли тревогу — Петровичу дурно!
виноват оказался, конешно, я — отравил брата, не досмотрел и все такое.
мигом собрался консилиум на предмет чо делать с Петровичем.
то ли скорую вызывать, то ли сразу в морг. типо никто никогда пьяного мужика не видел.
но к утру нещастное животное все-таки оставили в покое.
Петрович забылся сном телепузика.
более Петрович никогда ни к пиву ни к водке не прикасался. целую неделю.
зашли как-то с Петровичем в бар буратино. сидим там, часов уже 9 вечера. звонит ему бабушка - ты где?
а он не растерялся и говорит: мы с Лешей в обувном пока!
ПС
в тот вечер мы еще в другом обувном обувались и домой в итоге пришли вполне обутые...
Еду в маршрутке. Водитель спрашивает: "На Крытом выходит кто?" Пока я открывал рот что типа "Да, я выхожу" уже три человека успели открыть рот, сказать что они выходят, и закрыть рот. Вобщем я решил ничего не говорить...
шансон еще можно терпеть когда едешь. но тот водила таааекогй стрём включил, что просто пиздец.
хорошо хоть, что дорога была шумная и все это млякание было не слышно. лена зосимова вообще
была бы королева попа против той писдушки, которую водила слушал со старой кассеты.
по радио крутили какую-то педерачу, там разные задроты звОнят ведущему и сообщают о своих проделках — бухач, дискотека и т.д.
и вот один такой говорит: «вчера мы пили все — коньяк, водку, шампанское и даже (!) настойку из Владимира!»
инетресно, что это за настойка и из какого она Владимира? Единственная версия пока, что чуваки настолько сильно отожгли, что
в итоге пробрались в лабораторию музея и выпили формалин, в котором полощут тушку Ленина В. И. или же, как вариант,
спирт из колбы с его мозгом…
За окном растет убойная трава
И от гадости кружится голова
Эта осень нас с ума сведет опять
Позади остались грозы и дожди
Две бери и просто в гости приходи
Тока сука лишь одну не надо брать!
А-А- АЕ, АА-АЕ!
Я скучаю по елде,
Ла-ла-ла-ла
За окном танцуют свезды и луна
Приходи, меня ломает, сукана!
Давай поейдем с тобой туда
Где насыпают иногда,
Давай пойдем туда
Давай пойдем сюда
Давай пойдем вдвоем
Давай пойдем сюда
Давай пойдем туда
Пойдем со мной, cume on
Я не ебу идти куда,
Но чо давай пойдем?!
В синем море мы качались на волнах
Но потом все выкурили нах,
Мы мечтали, мы летали в облаках
Принеси татжикских мне каках!
Ты смеешься как ребенок, как дитя,
Почему-то знаю точно - есть у тя!
Так давай скорее насыпай,
Наливай, втыкай и зажигай!
два влюбленных друг в друга столба транспортной связи потихоньку обменивались искорками электричества. они стояли рядом.
и между ними проходил рабочий Иван Чугунов. он ушел от подруги тогда,
когда к ней пришел муж. проходя между столбов, Чугунов получил разряд и упал. очнувшись, он подумал — это знак, что грешно третьему проходить там, где есть уже двое — между ними! не буду больше ходить к Марии,
все-таки у нее муж. хоть и хуеватый, конечно. Чугунов приподнялся на локтях — вот я стал слесарем-разрядником, подумал он.
было три часа утра, а ночь всеобщей любви только начиналась. черепица, влюбленная в булыжник, на котором Чугунов лежал головой, как раз решила отдаться нынче своему возлюбленному. Чугунов еще не успел встать, а она уже летела к булыжнику как на крыльях. он поднял голову, увидел черепицу и подумал: сука, шаз же полбашки снесет!!!
в своей последней в жизни мысли Чугунов ошибся: ему снесло не половину,
а 43 процента черепной коробки вместе с мозговой мякотью.
нашли тело рабочего только в полдень. часть вылившегося могза уже подьели муравьи. позже патологоанатом сказал: вот уж у кого тараканы в голове, так это у мертвых. и всякие другие букашки.
что делать
самое лучшее времяпровождение в пути это жрать.
худшее — срать. нет, пожалуй, худшее — ссать.
срать можно сдержаться, хотя потом чувствуешь себя закрепощенным.
души, как говориться, свои прекрасные порывы, удушай их.
а вот ссать и родить — нельзя погодить.
веселые ебанашки
а тут втиснулись три бабы молодые. ржутнемогут постоянно, в ладоши хлопают, шумят бугага. в общем, утренник в дурдоме.
она говорили: едем до аткарска. я опять спрашиваю водителя:
а до аткарска далеко?!
далеко еще… ебаный карась, а у них энергии еще на две лошади!
а когда наконецта эти дуры толстожопые
слезли в своем ебаном аткарске так стало хорошо!
