- Ватсон, вы животное! Грязная скотина!
- Хм. Как вы догадались, Холмс?
- Элементарно! Это ведь вы вчера обесчестили миссис Хадсон!
- Потрясающе!
- Хули потрясающе? Нас в доме всего трое - это вам не десять негритят...
- Я прошу прощения, но меня уже просто заебал этот сухостой! Старый мудак, Конан Дойль!
Не придумал героев книги, которых мы с вами могли бы выебать без ахтунга. Кого ебать-то, я хуею?
Это просто пиздец какой-то! Может Лейстреда ебать? Или его псину плешивую ёпта?! Вот я с голодухи на Хадсон и кинулся - пузырек одеколона закинул и вперед, навстречу взаимной любви.... Бля.
- Да уж, несет от вас сегодня с утра как из сточной канавы парфюмерного завода. На юге Франции, я думаю. По этому запаху я догадался, что вы пошли на что-то экстраординарное сегодня ночью!
- Я сожалею и башка болит. Но посудите: что же нам делать? Вот взять вас, например.
Из-за отсутствия женских персонажей читатели думают, вероятно, что на большее, чем присунуть в себе трубку, вы и неспособны!
- Более того, мой дорогой друг, я полагаю, что нас уже более века все принимают за пидоров!
Они считаю, что мы тут гавно другу другу между делом тромбуем, что Холмсу для дедуктивного метода
надо в очко долбануть раза!
- Холмс, это ахтунг... Считаете, могут накостылять?
- Ну что вы, мы же - в книге! Вживую нас читатели только по большой обкурке встретишь, а там уже посмотрим, кто кому накостыляет. Кстати, о боксе! Вы не пробовали дрочить в боксерской перчатке?
На собрании кураторов представили нового сотрудника по социальной работе - Зою Владимировну...Встретился с ней взглядом, и понял, что щас мне припомнят проебанное в Чардыме одеяло, за которое еще аспирантское не хотели возвращать. Но она видимо таких деталей не помнит, и хорошо.
Тест по английскому, на котором я не был уже полгода... прошлый тест мало кто написал хуже меня... да и пофиг, нет настроения на посещение занятий...
Наверное схожу на тренировку (исключительно попариться в бане и наших повидать). С этими травмами - никакой жизни, весь организм настоятельно требует нагрузок.
Присмотрел себе доску - «K2 Nemesis». Дороговата конечно (даже с учётом того, что прошлого сезона модель), но мне исключительно понравилась. Если повезёт, ухвачу в Триале со скидкой )
Ну что ещё...
Фотошоп ЦС2 окончательно меня замучал, отказываясь поддерживать кириллические шрифты... ищу старый-добрый 7.0.1. На работе... а вообще-то лучше не надо - ничего интересного там пока не происходит...
С субботы начинаем ходить с друзьями в бассейн ) Клёво ) Что-то опять с настроением какой-то спад что ли... спишем на весенний авитаминоз...
- продолжительность сериала солдаты на канале oligofRen-TV примерно равна
продолжительности рекламы этого сериала, с учетом количества повторов.
и то и другое - хуйня, поэтому реклама и сериал есть примерно одно и тоже!
среди сериалов меня сильнее всего бесят те, в который звучит смех зрителей!
- байкер не водит ни одно транспортное средство. самым злоебучим транспотрным
средством байкер щитает велосипед (педик, велик...)). езда на велосипеде невозиожна в принципе. все кто говорит, что ездит или показывает тех, кто ездит - шарлатаны!
- на февральские праздники байкер пил три дня. почему? да потому что февральские составляли три дня!
- это еще не все: адвокат микки-мауса подал встречный писк!
На разогреве выступила группа "5 лет на мосту". Солист был без трусов, в одних джынсах. Прыгал по сцене, закрывал рукой пол лица, вобщем вел себя безобразно. Потом выступали вялые рокеры из Воронежа - группа "Спелые листья клёна". Когда они сказали "...а вот сейчас мы сыграем немножко грустную песню" - я ушел курить. Когда дошла очередь до самопровозглашенных звезд московского рока - сил не было до конца их слушать, хотя они, безусловно, выступали хорошо.
Ремонт моей нокии затянулся...Сервисный центр предоставил на это время свой телефон. Теперь у меня вместо моей нокии - моего друга и помощника, на который было снято много мегабайт компроматного видео - теперь у меня бабский гламурный микроскопический Voxtel, понятно какого концептуального цвета. И это накануне мужского празника. Бляяяя.....
вставную челюсть дареного коня к стоматологу не носят... но все-таки:
нам на 23 подарили по набору ручек на кафедре. пох что неделю назад нам привезли 25 кило кацтоваров,
среди которых таких ручек было больше чем дохуя. пох этих ручек было до завоза кайтоваров тоже дохуя.
даже Женя, который обыкновенно носит с собой не менее 7 ручек, и тот был бы в ахуе)
долбонебы! это самый бесполензный подарок, который только можно было бы придумать.
Информация, публикуемая в журнале байкера, также может быть измерена содержательно. Мельчайшей эдиницей ее является ЕБИТ.
За ЕБИТ принимаем минимальный фрагмент текста, содержащий эмоциональную окраску. Наличие эмоциональной окраски определяется по матерному слову.
Пример. Дождь идет. - предложение бессодержательно, информации не несет, так как в начичии дождя можно и так убедиццо, высунув эбальник на улицу.
Дождь идет епт. - это значит, что байкеру дождь не нравица.
Дождь идет заэбись! - значит, нравится.
Таким образом, дети, участок текста размером в один ЕБИТ можно определить по наличию матерного слова. Однако ввиду того, что матерных слов в журнале дохуйа, введем еще одну,
кратную единицу - ЕБАЙТ. За ЕБАЙТ примем 8 ЕБИТ. Схема построения дальнейших единиц совпадает с тардиционной.
