Сгенерил себе разрешение на анлимитед посещение эконома. Стоило хождения по кабинетам и сочинения мотивировки. Типа я занят ниибаца. Накануне видел прелестную картину, поднявшую настроение - толпа цыган на сенном - большая - человек 20. В основном гадалки с детьми. Окружили игровой автомат - и хуярят туда со всех 4-ех торон монеты, галдят, меняют купюры и снова скармливают их автомату.
к нам из африки приплыл... нет, не так.
к нам недавно приходил весьма странный ушлепок.
пройдя на капедру, в которой помимо нас сидело еще несколько человек,
ушлепок опастно приблизился к АЕ с стал уговаривать его поставить зачот.
АЕ видел ушлепка первый раз и продолжение ситуации должно было быть обычным,
нет, иди нах и т.д. однако ушлепок стал уговаривать АЕ так, с какой лаской
наверное даже джозефина не уговаривала своего наполеона помиловать молодого любовника!
между тем ушлепок представлял собой полупьяного дяхона восточного вида, то есть на телку с дойками,
до коих охоч АЕ, ушлепок не тянул ни с какой стороны. меж тем он прижимался к АЕ, опирался на него
и по-моему даже пытался целовать АЕ в светлую голову. такое излиние чуфств поразило капедру и на ней
повисла тишина, также как и на АЕ повис ставший вдруг таким родным ушлепок. проситель не замечал интереса коллег
и было очень забабно слышать его хрипляй шопот: ну пожалуйста, ну ради меня. последний аргумент заставил
прислушаться к разговору даже самых занятых товарищей на соседних партах. слово пожалуста было произнесено
наверное раз 50. это слово, к слову, ничем не лучше слова спасибо, каторое, как известно, на хлеб не булькает)
ушлепок не прекращал свою булькающую речь, был очень ласков, но вместе с тем и навязчив, точно как таракан, заползший вам зашкирку. иногда он приходил в себя от нежного бреда и озираясь спрашивал: а, что? к декану итти?
где декан? но сходив к декану, он несколько раз снова вертался на капедру и начинал свою волынку изначала.
это уже становились смешно всем, кроме двух главных героев. ушлепок был в бреду, АЕ был в ахуе. я уже не помню, как удалось отвадить ушлепка, но это было трудно. вопрос кто он такой возник сразу, но он не стал прояснять ситуацыю. потом он оказался преподом филосифии, что тут сказать)
Пришел "очень неприличный гражданин" (с) Розенбаум. И с порога
- а кто здесь АЕ?
- Я здесь АЕ.
Продвигается, на ходу говоря на неизвестном мне языке. подошел, наклонился, пахнул сивушным ароматом, и начал:
- А вот зачетка, а поставьте, ну пожалуйста, ну пожалуйста, ну очень вас прошу!
Говорю ему
- пройдите в хуй (если кратко).
Не унимается:
- Ну ради меня, ну пожалуйста! Я вам ебанические аткаты на кафедре философии сделаю!
въеблись мне эти аткаты, я ее сдал 2 года назад и в другом вузе. Отчаявшись, дядька прибегнул к последнему аргументу из своего арсенала - предпринял попытку поцеловать меня в волосы на голове. я стрейфанул влево - как в игре квейк - инстинктивно отклоняешься от летящих снарядов. Окончательно достал и был препровожден с пожеланием навестить декана. Вернулся через 5 минут и снова
- "Ну пожалуйста, ну ради меня!" (ахуенный какой аргумент, прошу заметить!)
Поняв, что этот тип не уймется, капитулировал вместе с АС - у нас была трофейная 0.7 красного. (потом столько же белого). все.
вейки в опере не выскакивают, есть такая проблемка.
а IE у меня не открывает новых окон, что ечсо хуже.
Я ХЗ, что с творится XP)
прийдется реинкарнировать.
волею справедливости Анастасия Воробьева, лаборант нашей капедры, получает отныне кличку СОБАЧИХА.
При этом она вовсе не является прототипом одноименной героини к.ф. Бумер, а является скорее ее антиподом!
Веде героиня помогает людям, а Воробьева только постоянно болтает по телефону о собаках, видах собак, кормах для собак, присыпках для собак,
прививках для собак, вакцинах для собак, расческах для собак, породах собак, поводках для собак, кличках для собак и многом, многом другом для этих долбаных собак, уеби их сучью мать!
Проверьте, на какой стадии алкаголизма вы находитесь!
Тест байкера для парней (и лесбиянок):
согласитесь или не согласитесь со следующими ниже утверждениями.
Запишите номер первого из них, с которым вы не согласитесь (пусть это Х) и последнего,
с которым согласились (пусть это Y).
Для вас...
1) ...бокал вина улучшает настроение
2) ...бокал вина делает женщину более привлекательной
3) ...не быват много вина, бывает много водки
4) ...не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки
5) ...не бывает, что не хватает женщин, бывает мало водки
6) ...не бывает, что в компании вообще нет женщин, бывает мало водки
7) ...не бывает много водки
8) ...не бывает много водки, бывает много чертей
Подсчет результатов.
Если у вас X или Y выходят за пределы отрезка [1,8], то вы пьяница или дурак.
Если X>Y+1 или X=Y, то вы были пьяны на момент прохождения теста.
Во всех остальных случаях вас можно спасти.
стало холодать. севодня с утра встал - то мало-мало, а теперь совсем градусов нет! шайтан.
а мне утром к 8.00 на занятие. а мне даже голову не хочеца вынимать из под одеяла, а не то что всю остальную фигню.
вздохнул печально - вдохнул перо из подушки, кашлял пол-утра.
стал готовить завтрак. чашку уронил, ручку отбил (и руку тоже). катстрюлю уронил - ничего не отбил, только всех разбудил...
Водители знают: зачем каждому пассажиру нужно обязательно передать этот несчастный билет
Водители не знают: что десятирублевую купюру можно передавать только один билет за 6 рублей
Водители знают: что на каждом перекрестке - гаишники, поэтому нельзя выходить
Водители не знают: что на каждом перекрестке - гаишники, поэтому останавливаются где угодно
Водители знают: что дверь не закрыта
Водители не знают: что для того, чтобы хорошо закрыть ее, необходимо сильно хлопнуть
Водители знают: что означает хаотическая смена циферок на их безумных секундомерах
Водители не знают: что у крытого Рынка всегда кто-то выходит, ибо это центр города
Водители знают: как проехать на крусную волну - любая маршрутка всегда стоит на всех перекрестках
А что вы знаете, чего не знают водители что они знают?
Приехал в числе последних. Встретили радостно.
Ферзь меланхолично вырезал на бревне "безумное.ру". Сильно удивился, увидев 5-ти литровую бутылку с коньяком. Спрашиваю у Винки:
- "А что вы вообще делаете тут весь день?"
- "Пьем.."
Также выпили с ней пиво, припасенное на утро, Никс был в бешенстве.
Коньяк заедал лимоном, посыпаным кофе - рецепт от Руматы.
Ферзь интересовался - можно ли плавать на дебаркадере (деревяный дом, стоящий на бетоной плите высотой 2 метра).
Хантермобиль можно смело переименовывать в ганжмобиль.
Много пели, постоянно видел красный глазок видеокамеры, с ужасом жду премьеру.
Запомнился колбасящийся Хантер, надевший на лоб стробоскопический фонарик.
Длинные бревна принял за трубы. Смеялись над фразой Милены "руки жирные и в песке".
Утром был превкусный борщ, пока искали с Никсом потерявшийся ключ (который был у меня под подушкой) - борщ унесли...
Катаясь на лодке нарвали камышей.
На крышу дебаркадера так и не залез - рассудок победил.
С децтва слышал вопрос - откуда беруца анекдоты, кто их придумывает?
В децтве мне это тоже было интересно. Но я уже давно ответил сам себе на этот вопрос.
Анекдоты возникают как шутки в речи разных людей, передаются затем другими, кому они понравились.
А имя креатора - информация лишняя (как очень часто бывает не только с анекдотами),
эта информация никому ни о чем не говорит и быстро забываеца.
Поэтому анекдоты считают возникшими ниоткуда
и окутывают тайной их происхождение...
Ваш попкорный слуга сам является автором нескольких анекдотов, однако это не означает, что в другом месте
примерно в тоже самое время кто-то не придумал того же самого! Судя по всему - придумали. Это не радует меня и не огорчает.
Если кто-то попросит привести примеры, то он либо читает журнал впервые и я бы сказал ему ПРИВЕТ!,
либо, если не впервые и все еще задает такой вопрос, я бы сказал ему ПОКА!, ибо дальнейшее чтение уже не поможет)
