Пусть V - количество водки в граммах, выпитых вчера вечером, T - время в секундах, за закоторые я могу выпить литр грейпфрутового сока сегодня утром.
Тогда справедливо соотношение: T = 10 - V/100. При больших значениях V>1000 формула также справедлива: физический смысл отрицательного времени поглощения сока означает, что я просто блевану тем, что попадет ко мне в желудок:) Но до такого я обычно не довожу...
Это была старая деревянная дверь, поверх которой
уже давно поставили железную и деревянную не запирали снаружи — у нее один из замков
поломан и ключей никто не носит с собой. И вот сегодня случилось: сквозняком захлопнуло eng-замок. Не знаю у кого какой телефон спасателей, но у моих родителей — это мой мобильный номер) И это, кстати, правильно, если серьезно. Я взял инструмент спасателя (такой полу-тесак, полу-топор с пилой, линейкой и прикольной рукояткой с полостью и шилом, 2000 в магазине стоит щаз топорик) и пошел на дело. Дверь суко оказалась не такой уж старенькой. Ногой выбить ее как Бельмондо в фильме я не смог, тем более, что в данном случае речь шла не о ноге Бельмондо, а моей ноге, которую жалко в отличии от ноги Ж. П. Плечом тоже, ведь и места для разбега не было и плеча суко жалко — дверей на свете много, а плеча всего два у нормального человека. Стал ковырять и через 20 минут усиленной едьбы по дереву ввалился в дом вместе с фрагментами замка, весь в стружке, потный и щасливый. Замку полный пиздес есссно, я его выкорчевал окончательно и торжественно сдал в мусорку. Другой замок на той же двери, ни в чем не виноватый, как оказалось, и вполне еще работоспособный, также получил немного пиздюлей. Время от времени, пока мудланился с основным, я от злости еще и нет-нет да и ебну по второму, хотя понимал, что он скорее всего не заперт. Итог — влагалище последнего покосилось, хотя он все еще работает. Я извинился, прилепил ему обратно отшибленное рыльце и оставил наконец-таки дверь в покое:)
На Савеловском вокзале Кто-то крикнул "Ероплан!" Все ебальники задрали А я спиздил чемодан
Сегодня из 100 "а" после моей пары спиздили исчез монитор. Ведется следствие.
И еще - дети в школе - такие шумные, как десять Слайдеров и еще пять Ферзей...
баня на черныше+горная хорошая, мона ходить. особенно, когда у кого-то из пацанов накануне было ДР;)
по выходу из бани возникло два варианта - прийти домой сразу либо прийти домой в плюс бесконечность.
как мудрый, выбрал среднее - пришел домой, но в два часа ночи. не был понят ни теми, кого покинул, ни теми, к кому пришел.
где же правда ? правда в том, что всем не угодишь. и только истинные расписдяи умудряются НЕ угодить ВСЕМ СРАЗУ:)
Если мнение старшего о тебе имеет для тебя значение, а по данному конкретному вопросу советов тебе не надо, то лучше все-таки слушай сташего внимательно, а делай потом по-своему. Со старшими спорить нет смысла - они не признают, что неправы, чтобы не унизитьсвоего авторитета. А то, что если мелешь всякую хуйню, твой авторитет тоже вовсе не повышается, их не беспокоит...
тря дня назад не пустили в клуб грамишель, два дня назад наговняли в кафе р/в и наконец день назад, то есть вчера, меня в крытом рынке (внутри) обложила матом продавщица винограда (это удивительно, я не знал, что они на покупателей так могут…)!
Подробнее. В мишеле одна из спутниц (мы туда приперлись активом бывшего класса часов в 12 ночи в процессе отмечания годовщины выпуска)
сказала что у меня бомба — пошутила прилюдно, все посмеялись, а охр обозлился нивкакую не пущает меня! девочкам пришлось извиняццо перед ним и все такое. не совсем ясно правда, почему не пускали меня — ложный донос-то от нее исходил)
Что было в кафе-винах я уже писал, заведение, видимо, борится за звание ударника соц.труда.
И наконец в рынке — это вообще прикол. Говорю ей — дайте пожалста ту и ту ветку винограда.
Дала и я заметил как прежде этого она насыпала в мешок с полкило
«оторвы» или «россыпи» — это такой гнойный виноград без веток, который обычно образуется на дне ящиков.
его выкидывают, а особо жадные продавцы рпродают особо жадным покупателям за очень мелкие деньги. ну так вот, говорю — все вижу, покупать не буду. ушел молча, а эта шмандоза что-то еще орала мне вслед. иди — думаю- нахуй, фокусница голимая.
подошел к другому продавайщику, горец, стал спокойно мне накладывать все как надо. подбегает эта первая: Ашот, не продавай ему, он ебнутый! баба в истерике, орет. Сама — говорю — ты ебнутая! без стыда чтоли, тля малая, совсем — мусора насыпала — тебе гомном торговать на розлив — там наебывай, дура! пошла нахуй отсуда!! Сказав это, слушать ее перестал, виноград свой купил и ушел. Эта идиотка реально разозлила, надо сказать — спросил летучих оперов (ходят по рынку и пидорасят нечестных и злых продавайщиков). Их рядом не было, хер с ней, думаю, пойду домой, заявление писать в стационароном посте влом, тягомотина.
ПС Не, ну бывают же бляди?!!
ПС1 Когда в винах мне сунула жлобкнигу — типо жалуйся, мне пох — я на обложке этой книги вывел слово ХУЙ, а в контенте поднасрал про
хамское и идиотское обслуживание:)
- что за трансвестит на переднем плане в оформлении каментов в безумном (http://bezumnoe.ru/ico/photo.gif)?
- как именно зеленый знак ">" отражает понятие "редактировать" и почему бы не написать это (редактировать) по-русски (в разделе "список сообщений")?
- куда делись элементы хтмл в управлении текстом сообщения в журнале?
отмечая встречу класса, мы посетили страйк, а затем и гранмишель на предмет боулинга. что интересно - у меня с собой нож в заднем кармане джинс и его никто не заметил,
хотя щупали металлдетектором долго. зато доблестная похрана обоих заведений, в обоих случаях навипиздивалась по самое нихочу по поводу своего локального ханства на данном порученном квадратном метре. дали понять следующее:
1) я блять дядя степа а вы мелочь пузатая
2) я тут порядок охраняю лучше чем пограничники
3) выучить пункты 1 и 2 а потом пройти
Вывод.
1. Отдыхая в клубе, ты не можешь быть уверен, что у кого-то не окажется ножа там или чего еще.
2. Ты можешь надеяться, что мудак с металлоискателем на входе обязательно навыебывается на тебя...
Вчера зашли в заведение российские вина, что на московской около почтампта. Взяли по стакану, выпили по половине, вышли покурить. Пришли - все убрано, хорошо что вещи не списдили. Говорю - отдайте людям вино чтоль, оно ж не полкопейки стоит у вас сетаки. Эта манда за стойкой говорит - я ничо не брала. А кто брал? Помощница. А кто главный, давайте директора. Я главная, но претензий не принимаю - нате жалобную книгу.
Ну блять, не столько полстакана вина жалко, сколько удивляет такое хуевое отношение как в совковом универмаге, даже и хуже. Что за мудаки завелись в российских винах нах? Я был взбешен - наглая мандюлина не чувствует вины и считает себя безнаказанной. Пидарасы...
