Вопрос
На рекламном плакате фирмы "Бенеттон" изображены органические объекты,
подписанные "БЕЛЫЙ", "ЧЕРНЫЙ", "ЖЕЛТЫЙ". Кардинальных отличий между
объектами нет, и без надписей их было бы трудно различить. Всю
композицию можно назвать так же, как и роман известного американского
писателя. Назовите этот роман.
Ответ:
"Сердца трех".
Вопрос
Фамилия Василия сохранилась в памяти многих из нас в основном благодаря
его другу, которому посвятили стихи. Благодаря Ивану друзья из этого
семейства прославились на весь мир и даже удостоились памятника, хотя
после всего того, что добрый Иван проделывал с ними, дружбой это назвать
трудно. Назовите фамилии Василия и Ивана в правильном порядке!
будет свобоное время, а особенно как выйду в инет нормальный если, поставлю на каждое определение извращения в посте Ферзя сцылку на соотвествующий сайт. а многие могу и по памяти воспроизвести)
Друзья! Что я вам сейчас расскажу! Вы не поверите! У меня вчера выдалось
четыре свободных часа и я решила наконец-то просмотреть комментарии в своем журнале и ответить на них! (хух, ну и длинное же предложение у меня вышло) Тем более, что я не делала этого очень давно - уже почти пол-суток - не читала комментарии в своем журнале и не отвечала на них!
Ну так вот. Я решила навести порядок в комментариях и - о, ужас - обнаружила там следы пребывания ПАДОНКОВ! Да, да, да - они накакали мне в каменты! Какой кошмар! Я не понимаю другого - как ПАДОНКИ могли попасть в компьютер ко мне, ведь экран монитора застеклен?! Как такое могло быть? Может быть, это был Бэтмен? И правда, Бэтмен?
Я как-то видела Бэтмена у нас во дворе... Но Бэтмены вроде не какают, по крайней мере, в фильме про ЭТО ничего не показывали!
В общем, всё ЭТО еле уместилось в мусорное ведро. Ну и уборочка! Чего только не найдёшь!
эти дни я немного занят: ремонт в родительской квартире...
надо ли говорить что-то еще? ну, кроме того, что вм моем новом гнезде в
это же время проистекает переезд и глобальная уборка:)
байкер журнал забросил на некоторое время вот. как вырвываюсь - сразу
большую порцию пуб_ликую.
что интересно - журнал байкера появился в верхнем рейтинге снова, тогда
как во времена 1-5 постов в день он там даже не возникал. казалось бы,
хули? если ты нифига толком не пишешь или не пишешь вообще? но на самом
деле ничего удивительного в этом нет. более того, это подтверждает мою
теорию о действии механизма данного рейтинга)
не помню, с какого места, но практически безотрывно посмотрел сегодня один из своих самых любимых фильмов - Семьянин, по тв3. Очень напоминает рассказ Ивана Бунина "Темные аллеи". Только фильм - с явной надеждой на хеппи-енд, что и неудивительно для американцев.
двигаясь по жизни, мы сворачиваем на каждом перекрестке в какую-то определенную сторону. и обратного хода у нашего авто нет. мы видим те улицы, по которым идем. а те, по которым могли бы пройти это темные аллеи, они видятся сковозь стекло удаляющегося авто неявно и во многом благодаря нашему воображению. иногда возникают моменты, когда особенно ясно ты снова заглядыаешь в темные аллеи, но прости там, увы, не сможешь. хорошо это или плохо...
Распределение ролей, или who is who.
Первым начал МЗ, сказав, что зебра, "наш монохромный друг" - это я.
Дальше - лемур, помощник вождя лемуров - однозначно Румата, такой рассудительный, чтопестетс.
Занудову досталась клевая роль - небольшого лемура, прозванного "вариант №2", тут все смеялись, ибо нефиг было постоянно говорить, что "вода кстати отлично сделана, и песочег тоже"
Во время титров и Милене нашли подходящую роль - бойкой танцующей старушки, которая вначале самого льва того...
Ну и собственно жираф, которму больше других не перло во время путешествия - это понятно кто :- )
Недавно я пришел к выводу, что под видом соков в рекламе нам предлагают ХУЙ. Как это проверить? Очень просто! Как в математике - подстановкой значения неизвестного в уравнение. При этом рекламные фразы, изрыгаемые ежедневно телевизором, обретают смысл даже более верный и жизненный, чем в зашифрованном виде! Итак, возьмем соки: ж7, тонус, любимый сад, рич, тропикана, привет, моя семья.
Что мы имеем? Самое откровенное и жестокое признание получилось при расшифровке рекламы тонуса. Этот тонус, кстати, весьма похож на тампакс - настолько неприятна эта бабская реклама про миллионеров и режиссеров.
Ну так вот, концовка звучит так -
...необходимо, чтобы ХУЙ был в тебе!
Смысл более чем ясен. Далее -
Любимый ХУЙ - для своих, любимых.
Тоже понятно. И даже похвально - нечего нелюбимых ебать, надо жить в семье. Или еще -
ХУЙ - хорошая штука, как ни крути.
(подмечено верно, если хуй крутить, то он станет еще более "хорошим". главное - не свернуть ему шейку матки))
А вот ж7 нам говорит -
ХУЙ - живи, играй.
Какой-то чистый мастурбан получается с этими буржуйскими соками.
Но пойдем далее -
ХУЙ - мечта каждого апельсина!
Это тропикана так рекламируется. Слышал где-то, что можно ебать апельсины в продольную ось. На безрыбье, как говорится, и жопа - соловей. Я думаю, гомики из полярной рекламы нескафэ так и делают с гуманитарной помощью из африки. В то время, когда просто друг друга не пердолят.
Немного отойдем от темы разнообразной механической мастурбации.
Более общее выражение дает реклама соков Я -
Где наслаждение, там ХУЙ!
С этим трудно спорить. Хотя мне, например, нравятся торты со сливками и они доставляют наслаждение мне, но я бы не хотел обнаружить там чей-то хуй, как отделенный от тела, так и вместе с обладателем. Такой, например, хуй, какой зашифрован в рекламе сока Привет -
Привет - живой ХУЙ!
Хорошо, когда хуй живой, но плохо, когда он живет отдельной жизнью. И, напоследок, Моя семья.
Там слогана нет как такового. Да и вообще реклама гавно - мрачные мудланы, жирная мужеподобная жена, сухой язвенный муж и сумашедшая бабка. Не дай Бог такую семью.Ну так вот, и конец в этой рекламе так же короток, как и хуй ее создателя. Там говорят просто -
Соки ХУЯ!
Вот такие соки хуя есть у нас в стране. Я подозреваю, что ХУЙ зашифрован не только в соках, кстати.
Вот, например, небезызвестные конфеты имет слоган -
ХУЙ. Когда не хватает слов...
Все просто. Если не хватает слов, вынимай хуй. Я тоже, кстати, уже заебался печатать тут, поэтому умолкаю, оставляя продолжение этого рассказа на усмотрение читательской фантазии.
Проанализировав ваши разговоры, мы сами ПОДСКАЖЕМ вам тариф,
на котором вы истратите больше всего!
ПС кстати, это сообщение, по идее, не должно было бы быть увиденным.
ведь его номер 404! это 404 сообщение в журнале байкера
и ты можешь счиитать себя метасетевым гипертерминалом лишь оттого, что таки увидел его!)
в детстве павка торчагин был честным и порядочным мальчиком.
он никогда не поддавался на провокации своих злых одноклассников.
как-то раз дети нашли портфель учителя, который тот забыл после урока в
классе. мальчики по очереди насрали учителю в портфель, а некоторые
девочки еще и пописали туда...
но павка был другим! он уважал учителя и поэтому отобрал у детей портфель
и вернул порфель учителю.
был пьян, на улице столкнулся с пешеходом. сбил урну...
был задержан милицией за хождение в нетрезвом виде и лишен прав на хождение.
теперь ездит на машине только...
поймали как-то кулаки павку торчагина. он как раз стог сена зажыгал, раскуривался.
схватили, говорят: ты что же, пионер?
а павка - пелотка набекрень, на шее галстук красный, на гастуке - значок с лениным товарищем,
в одной руке - блестящий начищенный горн новенький, в другой - два красных флажка (не макдональд какой-то там, на гавно на палочке, а красновосетский пролетарский суперфлаг настоясчий) - ну так вот, павка и говорит им твердо в ответ, чеканя каждое слово:
- НА ПРОВОКАЦИОННЫЕ ВОПРОСЫ НЕ ОТВЕЧАЮ!
так кулакам и пришлось пацана оставить в покое. до сих под ЖЖот...
Существует три основных вида авторов - хуяторы, нехуяторы и нихуяторы.
Хуяторы жгут, нехуяторы изредка поддувают на угольки, а нихуяторы ни хуя не делают, это трутни. Только трут друг с другом в каментах эти трутни. Они подходят к костру с прутиком и забирают часть огня, никакого толку не порождая своим существованием.
Те, кто не является хуяторами, но тем не менее поддерживает жж, колеблются в той или иной мере между не- и нихуяторами. От поста к посту они перетекают между двумя категориями так называемых авторов. Эти две категории - почитальон и доклатчик. Почитальон дает сцыли из инета, фотки и т.д. Докладчик еще менее интересен - он просто пишет о том, что делал всеча, сегодня. Например, у сегодня утром покакал, пописал, прикрутил руль и т.д.
В принципе, нехуяторы сравнительно безобидны и не засоряют серверов. Более опастны в плане мусора нихуяторы. Если у нехуятора постов мало, в идеале - вообще нету, то у нихятора постов-то как раз дохуя. Об их содержании мы уже поговорили. До еще большего хуя у них каментов в журнале, ведь по утрам какают многие и поэтому нельзя не засвидетельствовать риспекты своему брату по утреннему креативу. Впрочем, количство каментов еще есть функция дружеских отношений нихуятора или зависимости от него его потенциальных каментатаров. Иногда такой журнал фактически превращается в чат, который действует наподобие смс-бума. Предки нихуяторов писали на стенах Здесь был Васы и были тем довольны. Теперь же появился интернет и появились ЖЖ, которые у нихуяторов не более содержательны, чем те самые надписи на стенах...
