Norton

Записи в журналах друзей на bezumnoe.ru

еще одна авария на горького и советской...

...только что. итоги: одна машина с пьяным задротом измята, вторая вылетела за киоск на пешеходной части (из нее вынесли девушку на скорую) и 7 машин приехали: 2 спасателя, 2 скорой, 3 милиция...

 

Люди гоняют по советской и не понимают, что тут еще другие машины есть. Гонки по советской продолжаются кстати постоянно.

Это вид из окна, картину охватывает частично - измятая машина у киоска не видна:

 

 

1155)

 

Фрагмент погодки - в студию. А вообще, конечно, это просто пиздец. Не погодка вообще, а её перепады: в течении суток +/- 10-15 градусов (что, главное, составляет 40-50% от самого показателя) это как два пальца. Потребительский шкаф устал открываться и закрываться)

Прапорщик Шматко

Настраивал интернет одному товарищу по бане. Занимается он тем, что квартиру посуточно сдает. И вот этот, пускай будет Саша, просит чтоб я его научил "скачивать порнуху с ФОСа" (это все при жене и двух дочках, а вобще у него их три). Ну, научил, показал. Как выяснилось - порнуху он будет записывать на диски и предлагать постояльцам в качестве дополнительной услуги за отдельную плату! О как!

3100

3100 рублей потратил на рыболовные снасти, и все равно "мужики в бане" сказали что это вобще самый минимально приемлемый уровень.

Так-то!

12:22

Тэги: чят

потребительский шкаф

Потребительский шкаф это типа потребительской корзины, но корзины для одежды, которую надо в этом регионе иметь. Например в бразилии это не шкаф, а полка с двумя парами шлепок и тремя трусами-бермудами. У нас же надо не один щкаф, а несколько. Пиздец: три дня назад +15 и горы снега, два дня назад тепло, день назад +10, но ветер как на северном получе, мерз пока не одилеся реально по-зимнему. Сегодня ноль с утра был, но как бы не так холодно, как вчера все равно при +10. Короче все возможные сочетания осадков, температуры и реального ощущения у нас есть)

строй-экспо

Посетил выставку стройэкспо в софите (завтра еще полный день, послезавтра - закрытие). Дизайн, строительство и всё сопутствуещее. Выставка несколько более скромная чем в прошлом году, налицо и другие признаки кризиса:

- защемили приголасительные (вход всем за бабло);

- нет бесплатного пива и конкурсов с прикольными призами;

- вообще дискость - хотел пополнить библиотечку в туалете очередным выпуском желтых страниц саратова, последними номерами журнальчиков и т.п., так оказывается, что их теперь просто так не дают, а только в обмен на визитку твоей фирмы. Хорошо хоть другая половина фирм на той же выставке свои визитки чуть не силком совала, так что пригодились мне как раз));

- вообще народ бойко и гёрлко заманивает клиентов, но скидки жмет, вот такой парадох).

Из реально полезных приобретений, в отличие анального чтива, прикольнейший массажер для головы. Один берет так и надевает на голову другому этакий венчик типа миксера, только голова в него пролазит, и так - ПИУ, ПИУ, ПИУ...! Ччекотно и прикольно. Еще продавались чудо-секаторы, но ввиду ебанической для обычных садовых ножниц цены и особой техники работы с ними чтобы не сломать, спроса не имели. В качестве подтанцовки по выставке ходили ну совсем пиздец какие худые и мелкие по возрасту девушки в костюме "сексуальных" медсестричек. Это пиздец, накормить хотелось, а не фоткать) Хотя народ на эту децкую порнуху нередко активно велся, вот что значит в наше неспокойное время фетиш по теме nurse)

про Аристотеля

Как Аристотель доказывал, что неживое равно живому: поскока равенство половин вещей означает равенство целых вещей, а полуживой это то же, что полумертвый, то живой это то же, что мертвый.

Аналогично доказывается, что пустой стакан это полный (может кому пригодится для застолья)), умный это идиот и т.п.

Опровержений этому _доказательству может быть несколько. Например, приставка полу- не означает половины, так как из двух полуживых нельзя составить живого, как и мертвого нельзя разрезать на два полумертвых, так что здесь лишь игра слов (удачно переведенная с гдревнегреческого на русский, если конечно это вообще Аристотель)).
Другое опровержение: качество - функция нелинейная, разламывая качественное на две части, мы не получаем две качественные части;)

о пристройках на втором этаже

Безотносительно конкретного ресурса, а вообще, интересно отметить: если количество модераторов (админов, т.п.) некоторого ресурса начинает превосходить (по качеству и количеству) определенный предел, необходимый для фиксации текущей массы косяков со стороны простых юзеров, качество фиксации и спокойствие жизни на ресурсе не только не увеличивается, но даже и ухудшается, так как сами админы, будучи по сути незаняты, но видя свое могущество, становятся источниками новых косяков (которые уже их силами разрешаются плохо и требуют дополнительного вмешательства директора).

не звонит а звонит

Считается, что надо говорить не звОнит, а звонИт. Тем не менее, говорить звОнит на самом деле правилами русского языка не запрещается, а только (в некоторых отдельных источниках) _не рекомендуется. Этим самым источникам сто лет в обед и утвердждать их превосходство нет никаких оснований. Раздражение, вызываемое у некоторых словом звОнит больше связано с исторической разностью диалектов людей из разных мест, чем с глубинным знанием правил русского языка:)

Тем не менее, ситуация, когда речь заходит про "не звОнит, а звонИт!" неплохо отражает воспитание людей. А именно - если человек, услышав как говорят звОнят, начинает поправлять другого взрослого человека, если тот об этом не просил, то воспитания у такого _поправлятеля явно недостаточно и надо бы еще повоспитываться. Ну и историю вопроса изучить, если уж так неймется и нет возможности промолчать по поводу столь важного вопроса как "не звОнит, а звонИт!" :)

ПС: флуд в тему географической разности диалектов. как писал в свое время А.С. Пушкин царю Александру в свое время, "У нас на раионе не "звонЯт", а "звОнят..."!

сеять

говорят что в саратове люди хуевые. люди-то у нас не хуёвые, просто бытовым идиотизмом страдают иногда.
например: вызвал лифт, сел, едешь. приехал, выходишь? нет, хуй! дверь открылась и на тебя сразу ломится всё та же кабыла (ну, та же - это образно, спасибо что не та же)). вопрос: хули ты сюда ломишься? ты лифт вызывала? хуй с ним, пусть вызывала, утром под душем, дроча пузырьком изпот шампуня, ты не только лифт вызывала. ну блять разве не ясно, что _лезя в замкнутое помещение надо выпустить исходящих оттуда? ебать. и этот человек кем-то работает вероятно. хуже может быть только если такой блять навигатор еще и с собакой прёца))   

про кабылу

Стою тут в очереди, на выставке еды (идет вплоть до завтра во дверце спорта софит), хочу огурцов купить. Ну, за мной еще неск чел. Подруливает баба и стаёт впереду очереди. Возникает вопрос: вы знаете что такое очередь? Ответ: вам не стыдно - я с ребенком?! И правда - рядом прыгает геометрически подобная кабыла раза в два меньше, шести весёлых лет блять. Явно не инвалид, и инуреза вроде нет. Нет, говорю, я как будующий папа может тоже и вообще герой нашего времени, идите...гм... в конец. Вот такой я гад нах.

 

голос совести за сценой:

-Ну! А еслибы твоя жена с ребенком так попала - и её бы не пустили?! А?!

-Хуа. А моя жена бы не стала переть прежде очереди. Потому что есть нормальные люди, а есть у которых мозги не на месте, и с естественным течением жизни, буть то рождение ребенка, полет первого индуса в космос или доказательство теоремы Ферма, мозги последних отдаляются от _места все далее и далее...  

графья на отходняках

интересные факты из истории оружия

...пулемет Максим был изобретен до появления группы "Мобильные блондинки". К чему бы это?

...точечный авиаудар был упомянут еще до создания передачи "Дом" (и тем более - "Дом-2"). К чему бы это?

...поражающий гац "иприт" создали задолго до выступлений групы "Дискотека авария". Непонятно, о5 же, к чему была эта преждевременная жестокость?  

 

В общем, научное предвидение имеет место быть...

Лошадиный суп

Старый конь колбасы не испортит...