10,99 КБ

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | 76 | 77 | 78 | 79 | 80 | 81 | 82 | 83 | 84 | 85 | 86 | 87 | 88 | 89 | 90 | 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99 | 100 | 101 | 102 | 103 | 104 | 105 | 106 | 107 | 108 | 109 | 110 | 111 | 112 | 113 | 114 | 115 | 116 | 117 | 118 | 119 | 120 | 121 | 122 | 123 | 124 | 125 | 126 | 127 | 128 | 129 | 130 | 131 | 132 | 133 | 134 | 135 | 136 | 137 | 138 | 139 | 140 | 141 | 142 | 143 | 144 | 145 | 146 | 147 | 148 | 149 | 150 | 151 | 152 | 153 | 154 | 155 | 156



4/06/  товары народного

В магазинах (мини-, супер-, гипер-, рубльбум-, ...) есть два основных вида найобы и несколько побочных, делаемых при случае.  
Пока речь про основные. Первый из них отнимает деньги, второй - время.

Первый:

на кассе пробивается большая сумма, чем на ценнике. Типа не успели поменять. Это хуйня. Проверено. Разница в уплате идет от 10-20 р при покупке кефира и хлеба около дома и до скажем 500 и более р при субботней покупке много чего в гипермаркете. Если вам пох, то пусть пох - бывает не до этого, а если нет - не ругаемся, очередь не задерживаем, просто звоним куда надо (телефон указан при входе) и оставляем претензию, вечером вам перезванивают и просят забрать разницу в цене) Люди получают пиздюлей. Впрочем, люди эти тоже в курсе, и поэтому скорее всего менеджер вам либо возместит сразу, либо сдадите товар просто обратно. В случае варианта пиздюлей деньги скорее всего вам возместят лично опять же. Хотя можете потребовать официально, если охота, м.б. еще больше бабла отдаст дирек:)


Причина трюка - надо создать впечатление низких цен и/или просто наебать вас.

Второй:

Отъем времени в том, что работает в маркете 1-2 из 4-5 касс, в гипере скажем 1-4 из 10-15 касс. Причина трюка - при уменьшении числа работающих касс увеличивается прибыль в расчете на одну кассу. Просто увеличивается или чтобы просто не меньше плана была... Борьба: если хочется чтобы было типа бани, типа попотеть, стоим в очереди. Если нет - говорим первому попавшемуся сотруднику (охр, продавец, и т.п.) что надо еще кассы открыть. С ворчанием открывают обычно... На особо тяжелые случаи: вызов манагера зала помогает полюбэ. Если он, конечно, планирует продолжить свою работу там)

А теперь - побочные, они не так часто бывают.

Первый вариант - объявляется акция: третья коробка/бутылка/банка в подарок, а на кассе пробивают все три. Когда у людей три полных тележки товара и чек длиною в метр пятьдесят, никому и в голову не придет его проверять. В этом случае, разочарование, как правило, настигает людей дома при анализе чека) Если до вас дошло раньше, то отмазкой может быть следующая версия: акция только сегодня началась, а данные о ней занести не успели, таким образом, люди платят за три/шесть/девять коробок вместо  двух/четырех/шести. Разница получается неплохая, особенно в преддверии праздников. Решать опять же самим, надо связываться или нет, зависит от суммы и степени раздражения. Мы просто сообщаем тему, не более.

Второй вариант - человек, забредший в маркет за пивасом скажем в N часов ночи автоматически принимается за объект найобы. Особенно при наличии у него крупных купюр типа 500 р. Тут просто обсчет, решаем сами на месте, и следуем старому доброму правилу считать бабло не отходя от кассы... Только пока деньги считаете, кассир уже убегает в подсобку "за ненадобностью", тут главное сразу обратиться к охраннику, иначе будет впариваться вариант: я не видела, а в это время покупатель спрятал деньги и т.п. Как ни странно, при обнаружении этой найобы кассир тут же начинает отмахиваться и возмещает вам из кассы нужную сумму, даже не поинтересовавшись, какая случилась разница, затем снова убегает в подсобку) В качестве морального успокоения  
можно описать этот случай в жалобной книге и потребовать наказать провинившегося, а можно и не писать, тут уж каждый сам для  
себя выбирает нужный вариант)

Ну и третий (не последний, если что - добавите...). Если вы разбили что-то неяаянно, а вам предъявляют, не платите. Это первый тезис) Дело в том, что траты на разбитие по случайности входят в расход магазина, заложенный, соответственно в цену. В цену дохуя чего заложено, в том числе это вот. Надо доказать, что вы разбили намеренно, а это только видеосъёмка. Ну в общем ясно. Это редко бывает, я так - на всякий случай. Ну и на закуску - четвертый, это как за компанию. Если затратить время на оперативные мероприятия, несложно наладить пиздинг сумок покупателей из ячеек камера хранения (так называемой). Тем более, с другой стороны, занычка сумки в камеру хранения перед покупкой подобна сдаче портфеля с лекциями преподу перед экзаменом: кто в теме, тот спиздит (знания или продукты) по-любому) Поэтому, если вы не считаете нужным сдать сумку (пакет, пачку гандонов, косяк и т.д.)) при входе в маркет, не  давайте, вам никто не имеет права противоречить. Как и собссно обыскивать при выходе.

 

PS: И последнее на сегодня. Если вы вздумаете спиздисть чего-то из маркета или чето-там попортить... Перечисленное выше действует конечно же... но ваши проблемы будут действительно вашими)

Авторы текста: Бозавец, Розавец.
Источники: личные опыты, закон о защите прав потребителя (это про последние два топика, перед PS)).  

4/06/  Солнце-жена и два братанА)

14/05/  умный в гору не пойдет

умный глупого найдет
10/05/  дембеля-дембеля

Есть люди, у которых телефон всегда либо отключен (типа - сел), либо неоплачен. Так было у них с самого первого момента, как появились мобилы, так у них и сейчас происходит. Телефоны стали делать с мощными батареями, тарифы стали дешевые, 100 р в месяц всем позвонить хватает (а кому нет, для тех услуга живой ноль и все такое). И все равно, это всё никого Н-И-И-Б-Ё-Т. Абонент _всегда отключен или недоступен и всегда этому есть причина. На самом деле причину, кроме плохой абонентской кармы, тут в принципе трудно придумать)

И шо интересно - номера и аппараты у дембелей меняются как минимум не реже среднего показателя, так что как бы совершенства они могут достигнуть быстрее)
8/05/  о птичках

Вспахивал сегодня на даче, по ходу дела скинул с яблони и утилизировал гнездо сороки (необитаемое сейчас, в гнезде пустые скорлупки, все уже вылупились и улетели). Дожидаться новых квартирантов гнезда не стал, и так паразитов дофига вокруг, и для урожая и для человека, так что гнездо решил скинуть. Оно довольно объемое и тяжелое, из него сыплется прямо на меня труха и грязь (мочканул из шланга - проблема устранилась). Что самое интересное: почему гнездо было спихнуть трудно и оно никак не хотело падать. Оказывается, земля и веточки это типа как декорация и для тепла. А в основном конструкция ВСЯ СПЛЕТЕНА ИЗ ПРОВОЛОКИ. То есть, просто проволочное гнездо, скорее всего сороки, диаметр 20-25 см (у гнезда)). Куча разнообразных кусков проволоки (алюминевая, 2-4 мм, некоторые хрен согнешь) была довольно прочно сплетена в гнездо. У нас такого кол-ва проволоки отродясь не было на участке, видимо это сборная. Теперь эта куча станет основой для фрагмента железобетонной мини-дорожки в саду...    
6/05/  стайлинг

 -какой у тебя прикольный чуб! в салоне поднял или сам - гелем?

-не, пивасом.

-а, да пиво хорошо на волосы действует, читали об этом.

-да, ты не поверишь: отлично! пять литров на ночь, потом на роже спишь, а с утра такой чупп, что шваркоф отдыхает. гамбург бля, дождь, прага - снег... все пох)

30/04/  всегда было интересно

почему людей так сильно ебет прогноз погоды? я понимаю, если это прогноз в месте, куда ты собираешься ехать, это понятно, одужду всю с собой не возьмешь. но нет же - прогноз погоды (дома причем!) ебет всех и всегда. мне лично пох. катаклизма нет и ладно. с остальным я, как человек вменяемый, справлюсь, взгялнув в окно и достав из шкафа соответствующую одежду)

Пример дурацкого разговора:
-поехали в субботу на шашлык?
-да я тоже хочу, но говорят в субботу дождь на яндексе обещали...
-мда. ну значит если будет, то не поедем...
-ну да...

Вывод: дождя не будет-поедем, будет-нет. Вопрос: это что, блять, и так не ясно без яндекса?)

Вывод: прогнозы погоды нужны для поддержания разговоров.
30/04/  ну и завершим гастрономическую трилогию

В эти дни имею Обед "++жаркий полнень":
-салат охлажденный (понемногу свеклы, капусты, морковки)
-рыба морская (порция, спинка)
-пиво Бархатное, темное (большой стакан, можно заменить окрошкой, а можно и не заменять))

стоимость - 50 р примерно
30/04/  Морской конёк

по случаю побывал в морском коньке (на халяву, конечно же)) впечатление - не очень, когда-то там было лучше в плане кухни. пиво гиннесс - сплошная вода, не знаю, может я не привык пить хорошего пива, но по-моему с "Бархатным" темным из ларька на Московской не сравнить. также подали мидии, 10 штук - 500 р. типа тушеные специально. на деле - как жвачка, только переперчёная десять раз. это хитрое блюдо я бы мог сам за 10 минут вкуснее приготовить, если бы не поленился вчера на оптовке, где купил имбирь, купить и пачку этих самых мидий, только сырых, за 50 р) еще что сказать: посетителей там даже в 10 вечера нет, только из стрип бара горланили какие-то свосем уже уебошенные гости. при всем при том, как официантка, так и охранник не сказать чтобы очень приветливые были. может это потому, что (так вышло) я попал в это заведение в домашних спортивных штанах и тренировочной майке старой растянутой?) про уебошеные дачные ботинки молчу) ну а что делать, если морской конек через дорогу?!)
в общем-то, так им и надо, хули за такой ненавязчивый сервис еще и наряжаться)