недавно в Элисте стартовал чемпионат мира среди блондинок по решению квадратных уравнений. в первый же день состязание едва не было сорвано: абсолютное большинство соискательниц не стали записываться на ускоренные курсы пользования микрокалькулятором, что весьма насторожило жюри. и действительно, проверка корней волос показала, что ВСЕ присутствующие, кроме трех (которые первоначально и записались на курсы) - крашенные брюнетки. возник скандал, и брюнеток выдворили с чемпионата. после этого осталось всего три участницы, но жюри решило не объявлять дополнительного набора участников, так как в самой Калмыкии блондинок не так уж много, а в Европу приглашения обчно рассылались за полгода до чемпионата. трем оставшимся финалисткам жюри объявило, что каждая из них теперь может рассчитывать как минимум на третье место, после чего все трое выразили свое согласие занять третье место. после консультации с главой жюри, который объяснил участницам, что кроме третьего есть еще второе и первое места и они лучше, соревнование решили продолжить. в настоящее время идет объяснение задач - всех трех примеров чемпионата.
- Мне нечего надеть совершенно!- сказала Ева.
(Ева была первой женщиной, которая это сказала и последней, для которой это соответствовало действительности)
- А вот и фиг тебе! - ответил Адам и дал ей листок.
(Адам был первым мужчиной, который это сказал и последним, который действительно это выполнил)
Пчелкин поехал в Египет, говорил потом, что заебался там ебаться.
Хули, сразу по приезду арендовал верблюда (на базе были только самцы) и табуретку "Эгоист" на два часа и стал наяривать бедного кемела, да с такой силой, что тот в конце концов гомном плевался. А поскольку попало гамно в директора верблюжей станции, он разозлился и вызвал зеленых, обрисовав им всю ситуацию. Те разъярились настолько, что с моря на катере до самой пирамиды Хеопса доехали. Зверьку сфинктр заштопали, Пчелкина связали и бросили в могилу вместо Хеопса, закрыли бетонной плитой для верности. Ебись ты конем ! - сказал на ломаном русском смотритель зоопарка. Русский сломали ему еще в детстве.
Ночью Пчелкина выкопали расхитители грабниц. Они узнали, что кто-то что-то там копал днем и подумали, что остатки клада еще есть.
Истории грабители не знали, так как приехали сами из Блорусии, а в Белоруссии истории пока нету. Поэтому приняли Пчелкина за Рамзеса.
А что пирамида была Хеопса, им было похую. Когда принесли пилу, чтобы распилить добычу, Пчелкин заворочался и пункул в знак протеста.
Это очень испугало грабителей, ведь вполне справедливо полагали, что пирамиды были выстроены боле 300 лет назад и так долго жить никто не может.
Бросив пилу и самогонку, грабители убежали. Кое-как распаковавшись, Пчелкин ворвался в бар и стал требовать российского консула. Сейчас! - ответил ему бармен на ломаном русском и позвонил по мобильнику. Через пять минут в бар вошел негр с бейсбольной битой. Это не консул! - мелькнула бита и в голове у Пчелкина.
На родину он вернулся через два дня в контейнере в ножками Буша, куда залез накануне утром, чтобы спастись от боли в голове.
наряду с такими оксюморонами, как "горячий снег" или "живой труп" довелось услышать забавное словосочетание "американска кухня" (чтобы не тратить киберпространство далее на эту хуйню, именум А.К.). с одной стороны А.К. можно рассматривать как часть "американской культуры" и не забывать при этом, что если целое есть нуль, то и всякая часть его тоже есть нуль. с другой - А.К. это автоматизированное удобство во дворе. если чел хочет бутеброд с маслом, он погружается в большую машину и ебет сто метров до гипермаркета. после всех пробок он наконец туда попадает и начинает нервно кидать в продуктовую корзину все подряд, пока не доберется до тостов или, что еще лучше - не надо мозги загружать, до готовеньких уже бутеров с маслом, которые заботливый китаец уже намазал для него в соседнем квартале. если же такого не водится в данному магазине, жирный пидарас звонит своему авокаду и попутно едет уже в ресторан. там он говорит, что дайте мне бутер. ему отвечают, что файф-о-клок-супервайзинг-пауэр-монинг кончился ажно целых восемь (!) минут назад, и поэтому бутер не получиццо. но зато есть аква-лайф-маджестик-гипер-трейдинг, который включает в себя маргарин и еще восемь других ништяков. можна заказать...
с другой сторны прилавка, А.К. это есть не явление, а процесс. процесс добавления к ништяку красной упаковки, пакетиков с солью, перцем и презервативами и стикером "приходите к нам еще". хорошо при этом, если ништяк они не портят по ходу (то есть, сами его не готовят либо не обрабатывают в своей печке). ништяк воспринимается как цельное понятие и отдельному анализу не подлежит. то есть, конечно, американцы изобрели его, разумееца, как и колесо, как и порох и как мир в целом, но как там и чо, это уже наука. об этом рассказывает канал дискавери часа в три ночи...
Количество продуктов, использованных для застолья оптимально, если гости в конце вечера охотно едят торт.
Это необходимое условие. Обычно торт никто не ест, значит список продуктов неоптимален (хотя бы потому, что там есть никому не нужный торт)).
На этом можно сэкономить - купите красивую и долговечную коробку из под торта, перевяжите е веревочкой и показывайте гостям. Торт кто-нить будет? - спросите их. Они не ответят. Обычно торт едят либо чтобы не обидеть хозяев, либо чисто из хулиганских пробуждений, чтобы разрушить красивое изделие. Итак, гости на торт не реагируют. Прячете коробочку, грустно усмехнувшись. Лучше, кстати, не в шкаф, а для начала в холодильник. А как уйдут-в шкаф.
