10,99 КБ

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | 76 | 77 | 78 | 79 | 80 | 81 | 82 | 83 | 84 | 85 | 86 | 87 | 88 | 89 | 90 | 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99 | 100 | 101 | 102 | 103 | 104 | 105 | 106 | 107 | 108 | 109 | 110 | 111 | 112 | 113 | 114 | 115 | 116 | 117 | 118 | 119 | 120 | 121 | 122 | 123 | 124 | 125 | 126 | 127 | 128 | 129 | 130 | 131 | 132 | 133 | 134 | 135 | 136 | 137 | 138 | 139 | 140 | 141 | 142 | 143 | 144 | 145 | 146 | 147 | 148 | 149 | 150 | 151 | 152 | 153 | 154 | 155



2/03/  магазин ЭРОС

- Стринги японских школьниц, гарантия год!
- В смысле- год?
- Ну, эти стринги не менее менее года носила школьница, гарантия.
- Что, непрерывно?
- Я не знаю... У нас видео есть впрочем, купите и увидите, как они их там носят - с перерывом или без.
- Ладно. А на хера они мне, эти стринги?
- Мужик, ну ты чо? Сам надевать будешь на 8 марта или там в машине повесь для аромата воздуха...
Что я тебя учить буду в этом плане, сам понимаешь. У меня жена вообще суп из них варит.
- ???
- Стринги важно не передержать - жесткими становятся, а так - нормально!
- Фу, я бы блеванул!
- Я тоже, я тоже! Вот в том-то и фишка - у нас с женой это игра такая. Сначала я их долго жую, а потом...
- Ладно, хватит, не нада. Давай так короче - стринги нахуй, сам их жуй. Дай вон пока "солено-сушеный член филиппа киркорова" мне. Настоящий хоть?
- Обижаешь! У нас ФИРМА, а не ларек на вокзале! Конешно настоящий. ТЕБЕ ОДИН?
2/03/  между делами

- Ватсон, вы животное! Грязная скотина!
- Хм. Как вы догадались, Холмс?
- Элементарно! Это ведь вы вчера обесчестили миссис Хадсон!
- Потрясающе!
- Хули потрясающе? Нас в доме всего трое - это вам не десять негритят...
- Я прошу прощения, но меня уже просто заебал этот сухостой! Старый мудак, Конан Дойль!
Не придумал героев книги, которых мы с вами могли бы выебать без ахтунга. Кого ебать-то, я хуею?
Это просто пиздец какой-то! Может Лейстреда ебать? Или его псину плешивую ёпта?! Вот я с голодухи на Хадсон и кинулся - пузырек одеколона закинул и вперед, навстречу взаимной любви.... Бля.
- Да уж, несет от вас сегодня с утра как из сточной канавы парфюмерного завода. На юге Франции, я думаю. По этому запаху я догадался, что вы пошли на что-то экстраординарное сегодня ночью!
- Я сожалею и башка болит. Но посудите: что же нам делать? Вот взять вас, например.
Из-за отсутствия женских персонажей читатели думают, вероятно, что на большее, чем присунуть в себе трубку, вы и неспособны!
- Более того, мой дорогой друг, я полагаю, что нас уже более века все принимают за пидоров!
Они считаю, что мы тут гавно другу другу между делом тромбуем, что Холмсу для дедуктивного метода
надо в очко долбануть раза!
- Холмс, это ахтунг... Считаете, могут накостылять?
- Ну что вы, мы же - в книге! Вживую нас читатели только по большой обкурке встретишь, а там уже посмотрим, кто кому накостыляет. Кстати, о боксе! Вы не пробовали дрочить в боксерской перчатке?
2/03/  сегодня на тренировку не пойду

мышкульцы болят. если в позапрошлый раз это было Диноборство, то в прошлый - РОЗбойное нападение)
28/02/  сегодня опять тренировка...

...с точки зрения меня, в слове "единоборство" первая буква в прошлый раз была явно лишняя))
посмотри, что будет в это раз.
26/02/  знаете ли вы, шо

- эхо это заикание наоборот!

- продолжительность сериала солдаты на канале oligofRen-TV примерно равна
продолжительности рекламы этого сериала, с учетом количества повторов.
и то и другое - хуйня, поэтому реклама и сериал есть примерно одно и тоже!
среди сериалов меня сильнее всего бесят те, в который звучит смех зрителей!

- байкер не водит ни одно транспортное средство. самым злоебучим транспотрным
средством байкер щитает велосипед (педик, велик...)). езда на велосипеде невозиожна в принципе. все кто говорит, что ездит или показывает тех, кто ездит - шарлатаны!

- на февральские праздники байкер пил три дня. почему? да потому что февральские составляли три дня!

- это еще не все: адвокат микки-мауса подал встречный писк!
22/02/  конешно,

вставную челюсть дареного коня к стоматологу не носят... но все-таки:
нам на 23 подарили по набору ручек на кафедре. пох что неделю назад нам привезли 25 кило кацтоваров,
среди которых таких ручек было больше чем дохуя. пох этих ручек было до завоза кайтоваров тоже дохуя.
даже Женя, который обыкновенно носит с собой не менее 7 ручек, и тот был бы в ахуе)

долбонебы! это самый бесполензный подарок, который только можно было бы придумать.
22/02/  хочу поднять бокал за присутствующих здесь патсонов

52,38 КБ
22/02/  из лекцыы по информатике

Информация, публикуемая в журнале байкера, также может быть измерена содержательно. Мельчайшей эдиницей ее является ЕБИТ.
За ЕБИТ принимаем минимальный фрагмент текста, содержащий эмоциональную окраску. Наличие эмоциональной окраски определяется по матерному слову.
Пример. Дождь идет. - предложение бессодержательно, информации не несет, так как в начичии дождя можно и так убедиццо, высунув эбальник на улицу.
Дождь идет епт. - это значит, что байкеру дождь не нравица.
Дождь идет заэбись! - значит, нравится.

Таким образом, дети, участок текста размером в один ЕБИТ можно определить по наличию матерного слова. Однако ввиду того, что матерных слов в журнале дохуйа, введем еще одну,
кратную единицу - ЕБАЙТ. За ЕБАЙТ примем 8 ЕБИТ. Схема построения дальнейших единиц совпадает с тардиционной.
20/02/  как

... и не надо ЗАЛУПОтреблять мои терпением!