10,99 КБ

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | 76 | 77 | 78 | 79 | 80 | 81 | 82 | 83 | 84 | 85 | 86 | 87 | 88 | 89 | 90 | 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99 | 100 | 101 | 102 | 103 | 104 | 105 | 106 | 107 | 108 | 109 | 110 | 111 | 112 | 113 | 114 | 115 | 116 | 117 | 118 | 119 | 120 | 121 | 122 | 123 | 124 | 125 | 126 | 127 | 128 | 129 | 130 | 131 | 132 | 133 | 134 | 135 | 136 | 137 | 138 | 139 | 140 | 141 | 142 | 143 | 144 | 145 | 146 | 147 | 148 | 149 | 150 | 151 | 152 | 153 | 154 | 155



22/04/  что есть пиво и что есть время

За пивом время уходит незаметно, еще незаметнее уходит пиво. Как символически связать эти обстоятельства? Настоящий падонак знает ответ и на этот вопрос!

1) Садимся в теплое уютное кресло. Берем в левую руку кружку и наполняем ее пивом.

2) Смотрим, который час? Для этого, не выпуская кружки, плавно поворачиаем эту же левую руку в запястье на 90 градусов и смотрм в циферблат часов. 

3) Идем сушить брюки и кресло. Видео, если пп. 1) и 2) кто-то снял, можно отправить в самсебережысёр :)

22/04/  залет, пижон на кафедре

16/04/  ЖКТ

фигею: в экономе какай-то там телеконференция с минзравом, так на этаже фуршет выкатили (типа для учасников, гы-гы, ща поучаствуем по этой части), какого с СГУ и на новый год не бывает на кафедрах. но конечно бухла не наливают только. я тоже с пары вышел - подошел. икра, рыба, салатов вида три, соки, фрухты... а у меня пост трехдневный как раз! ну что же - виноград, апельсины, сока литр - тоже неплохой обед)

а народ с конференции как налетел - что пираньи, сразу все смели. еще бы - три часа подряд в зале сидеть и хуйню слушать какую-то, бедные. 

 

в воскресенье ходил на выставку стройтоваров и чего-та еще. прикольно, достижения есть, есть достижения! и еще плюс тому кроме темы каску строителя выйграл, бизнес-справочник города утянул толстый, как раз жене надо и цветок, вырезанный из дерева (!). ароматный... пиво сиб.корона было бесплатно и неограничено, четыре литра точно можно было выпить (я так и сделал)). потом люди еще шампанское получили... в общем, вывод: идет такое будующее светлое- хочешь пригласить друзей, с тебя типа вечеринка - не парься, купи им билеты на выставку по 20 р, на любую причем.

а если продуктовая попалась, то сразу можешь ДР устраивать. 

14/04/  пейджероносец

Ударился мой телефонь трижды оземь... и пейджером обратился! Теперь я не слышу, что мне говорят с другого конца провода, но хоть меня слышно и смс тоже исправно работает. Так что имейте ввиду кому надо, лучше мне смс писать сразу.
4/04/  восточная притча

Как-то Абдулла пожаловался на то, что на городской площади написано крупными буквами: АБДУЛЛА-КОЗЁЛ.

Насреддин успокоил его: не волнуйся, про меня такое тоже как-то писали. И что ты сделал? - спросил Абдулла.

Насреддин ответил: я просто стал себя нормально вести и писать перестали, не поверишь! 

3/04/  Как надо просить о помощи.

Итак, нормальный пацан умеет принимать гостей. Но иногда получается так, что напиздишь, а сделать не можешь. И иногда это даже огорчает нормальногопацана. Предположим, ты перед какими-то людьми подписался решить какую-то проблему, а нихуя не можешь что обещал. - поеби мозг, не признавайся сразу. дождись окончания сроков, пусть помаются; - когда сроки обещанного дела почти кончились, обращаешься к товарищу, типа, помоги! скажем всем что это сделал я, а то неудобно! а на самом деле это сделай ты, и тебя те люди вознаградят! а мне ничо не надо,только бы не прослыть что напиздел; - после того как товарищ успешно закончил дело, разумеется, сразу начинай выебываться насчет своей половины награды,ведь товарищ же чего-то там заработал! на всякий случай приготовься к посылу нахуй.чисто на всякий случай; - итак, заказчики довольны, думают, что ты все сделал.обращаются еще раз к тебе, благодетею, с аналогичным заказом.ты опять к товарищу. так и так. товарищь согласен снова, узнает,сообщает информацию. и тут самый момент чтобы закатить истерику!вы заебали меня! я вам не посредник! решайте сами ваши проблемы,говоришь ты товарищу. и мне нихуя не перепало и вообще меня тут загоняли!заебали... 

Ну вот, примерно так.

28/03/  британские ученые выяснили!

что каждое сообщение в журнале Занудова так или иначе связано как минимум с одной из трех тем:

1) Mac (как значок на ноутбуке)

2) Мак (как мусчина из чата)

3) все остальное, не попавшее в первые две темы косвенно относится к теме Мак (как наркотическое растение:)

19/03/  песня про глаз

Она пройдет, не поднимая глаз,

Не нужен мне он тоже, ну и пусть!

18/03/  как принимать гостей

правильный пацан превращает приход гостей в неординарное событие.

- звонишь людям (лучше это сделать в два часа ночи, так веселее), приглашаешь в гости. типа, ты одиноко сидишь дома, скучно тебе. есть куча котлет, но они не заменят душевного общения (продукты естественно лучше все припрятать или сожрать заранее, пусть в холодильнике ночует хуй ну или валяется пара кусочков, что тараканы не доели еще в советское время);

- приходят. в качестве развлечения ставишь свой любимый фильм (и ниибет - пусть смотрят);

- даешь пару кусочков еды - обещал же (потом не забудь отругать гостей за то, что объели тебя. чем сильнее будешь выебываться, тем лучше)!

- если кто-то что-то задел в доме, или, например, изменил тебе обоину на рабочем столе - ори как можно громче (это ведь нихуя не смешно!). таращь глаза, брязгайся мокротой, такое не прощается, за все надо отвечать. выебывайся пока есть силы или пока
тебе не вызовут скорую;

- ну вот, гости развлеклись, перекусили. минут через полчаса после прихода гостей объявляешь о том, что тебе завтра рано вставать (в пол-четвертого ночи самое время об этом вспомнить, президент перед выступлением тоже ложится примерно так);

- гасишь свет, внедряешь месейдж в таком духе, что ты типа царь-царь, а когда хозяин спит, шуметь и моргать нельзя (главное при этом и в самом деле не заснуть, ведь тебе еще предстоит генеральная истерика!);

- ну вот, все улеглись. сразу начинай докапываться до гостей, что тебе они мешают спать: даже если они молчат, значит все равно разговаривают, но только тихо. а этого делать нельзя, хозяин отдыхает. даже думать нельзя, за вас подумает хозяин.

- долго не жди, в 3-4 часа ночи переходи к главному: быстро вскакиваешь, включаешь свет и начинаешь громко, безостановочно орать. не важно, что именно ты орешь, главное вплести в ораторию такую тему, что гости идите нахуй домой, вы мне мешаете спать. орать надо сильно, чтобы хотя бы кто-нибудь воспринял в серьез (чтобы набрать сил, поешь получше до прихода гостей). истерика полезна - она подымает тонус, способствует преобразованию половой и другой избыточной энергии в звуковую. после нее можно спокойно сходить в туалет и с разгруженной пищеварительной системой итти спать;

- вот цель достигнута: гости ушли. последний эффектный жест - крикни им вслед: "И пиво ваше тоже заберите!!!" Предварительно, естественно, пиво их ты должен выпить уже почти все.

- вечер удался на славу. теперь ты можешь подыскивать новых гостей для сеанса ночной истерики на следующей неделе.

PS: любые совпадения с реальными случами в этом рассказе неслучайны :)