Интересно, что и поныне в магазинах продаются овощные пищеконструкты под заголовками типа "Закуска по -..". Накаких гостов на закуску конечно и в помине нет, а лишний намек на то, что опять нет повода не выпить, такая этикеточка завсегда даст. Выглядит правда не очень, да и стоит, если по весу взять, дороже любой самодельной овощной еды даже на скорую руку)
Очередную первую половину субботы провел в обнимку с тазиком. Точнее, с детской ванночкой, ибо в обычный тазик все то, что я намешал для дачной отмостки, не помещалось. Месишь-месишь ванну смеси цемента, а как выпслеснешь - всего-то четверть метра отмостки, вместе со всеми бугорками и ямочками) Но в конце таки залил запланированный участок:
Дабы развеселить утреннюю овсянкусэр прикупил банку шпрот тут на днях. Давно - лет десять - шпрот не покупал - в совесткое время их не было, типа дефицыт, а в современное время как-то кайфолом было) Шпрот разных дохера, но взял те, где гост было написано. Там где не было побоялся брать, там что-то такое булькало и воды было явно больше, чем креатива. Вскроешь такую банку, оттуда выскочит кто-то маленький и злой, укусит тебя и убежит) Та банка, что я купил, как показало вскрытие, оказалась неплохая.. Немного жесткие, а в остальном - вполне с советским вкусом прикольным, как раньше, в детстве. Наверное..
Слово Паразит переводится как "около" (пара) хлеба "зит" (ср. русск. "жито"). Самые гадкие паразиты это мыши и тараканы. Тараканы куда-то уебали и никто без них не плачет. Мыши беспокоят теперь больше всего. Приезжаю на дачу, а там сука целая студия диснея: на столе гавно мышей, по полу тоже бегают. И ладно только по полу, но как они на стол попали, мазафак? Есть только такие варианты: они там самозародились (тогда я пас), залезли по ножкам (окрашенные ножки длиной более метра, вертикально), упали со стены или потолка (вертикаль, как они туда попали хуй его знает). В общем - пиздец. Наиболее вероятная гипотеза это то, что эти пидарасы вылезли из щели в потолке со второго этажа и ебнулись на стол. А как они попали на второй этаж? У нас там блять мышеподъмника нет на второй этаж. Есть лопаты и топоры, которыми ебашу это мелкую залупенть, как увижу. А мышеподъемника нет.. Надо на дачу пылесос привезти - крошек дохуя, а мыши любят лазить, подбирать крошки (о, моя крошка,..!) и затем откладывать за собой гавнецо с этих крошек. Пипец - на дереве висит решетка от шашлыка неочищенная, на ней висит мышь и ждет сухую курятину..
Как сообщилось, в дне города участвовали 140 тыщ человек. Как я понимаю из прогулки вдоль подготовки к празднику у площади Революции (она теперь называется площадь Кирова, или я что-то не так понял?), основная масса этого народа - милиция и собственно их работка - осоловевшая от пива масса молодых надежд губернии:
Вечерняя картина: девушки готовят в выходу Димочки какой-то креатив. Видно, что моск напряжен..
Дибилана ждать мы не стали, пошли отмечать на просторы улиц около дома, благо что они были в этот вечер как никогда свободны)
С младых когтей прививают новоиспеченным студентам-историкам любовь к археологии: в качестве учебника по математике-информатике студентка-первокурсница получила книгу Фигурнова 1990 года "АйБиЭм ПиСи 2.1 (за номер не ручаюсь)) для пользователя". Книга здоровая, толстая, пол-девчонки той весит. Интересно, каким образом эта книга избежала войны с машинами (по переработке макулатуры в туалетную бумагу)? Все это при том, что преподов регулярно и плотно доёбывают написать заявки на литературу не старше двух лет)
Люди проявляют удивительный тупизм как при восприятии на слух адреса электронной почты, так и при генерации имени для своего ящика. А если уж общение идет по мобилке, то иного выхода как лезть в смс и отправлять ему свой полный электрический адрес обычно нет. А между тем надо делать так (щаз самое интересное будет, сятте): создаем почтовый ящик в именем вида №@почта.ру, где № это номер вашей мобилы. Такой адрес стопудняк не занят, пока вы его не займете, и в тоже время понятен с полпинка тем, у кого мобила ваша есть. Номер аськи тоже годица теоретически. З.Ы.: Так как адреса почты не могут начинаться на цифру, 9 заменяем на g, похожа) Описать такой адрес можно в двух словах буквально.
В поезде помню ехали. С моря плацкартом, денег соответственно нет, а если и было, то посидеть всю ночь с пивом на полках, поболтать.. Приходит проводница: постель брать надо! Не, говорим, денег нет (..на это влажное гавно, сама себе под жопу подложи). Начинает бухтеть, на прощание: НУ ТОГДА И НЕ СПИТЕ! Да, мэм. А зевать можно? А спички не продаете для глаз? Злится. И НА МАТРАСАХ НЕ ЛЕЖИТЕ. Да, мэм. Мы до них даже и не дотрагивались, до этих приятных матрасов с пятная то ли гамна, то ли крови двадцатилетней давности. Носом уткнуться не возникало..
Зашел в пападжонс освободиться от шлаков, но на пути к туалету мне преградил дорогу охранник - вы не посетитель, значит в туалет нельзя вам! Не говорю, я заказ по телефону сделал и уже поел у вас, так что моя дефекация абсолютно легитимна - я сру в правовом поле, и справка о присутствии остатков вашей пиццы в составе мочи и кала имеется. Так что не надо тут.
Это было пару лет назад. Теперь, когда этот пападжонс, если он вообще еще существует, уже наверное не так выебывается - у них на тридцать столиков три клиента минералку пьют, и тубзик наверное заскучал совсем без духовного наполнения..
Феминистки протестуют: почему кофе теперь и -он и -оно? А как же -она?! Кофе -она! Нах фсё!
В самом деле интересно, что побудило издать словари с таким правилом. Предполагаемая причина новер один: сын (внук, зять. т.п.) минкультуры захотел издать в своей фирме какой-нибудь словарь. Причина два, вероятная: кофе как напиток это ОН, а как растение, понятное дело - ОНО. Скорее всего, истина где-то посередине, но тот факт, что давно не было подобных мини-революций, официально оформленых в языке, остается фактом..
Видимо бабла много, словари издавать из-за кофейев и договорОв.
