часть 1.
Филлип Киркоров находится сейчас на обследовании в центральной хирургической больнице.
Докторов интересует внезапно возникшая на груди певца небольшая, но совершенно настоящая и
функциональная человеческая жопа. Коллеги по цеху по-разному комментируют произошеднее.
Так, Юрий Шевчук называет это явление закономерным: "внутри гражданина Пугачева настолько
много гамна, что для его откачки требуется дополнительная жопа. если вторая не справляется,
а это, кстати, заметно явно..." - говорит Шевчук. Борим Моисеев менее категоричен:
"Возможно, новая попка на груди это ключ к новой жизни Филёлика...
своеобразный компас - она поможет ему правильно соориентироваться". А бывшая супргуга
Киркорова вообще отказалась от комментариев. Но известно, что недавно она подарила
Киркорову талисман - своеобразный орден Аллы ("алла на шее"), которым кавалер незамедлил
украсить свою могучую грудь. Теперь же Алла, в виде ордена, поностью погрузилась в жопу,
так как жопа выросла прямо на уровне талисмана. Выковырять сувенир из жопы пока не удается.
Это еще более беспокоит Киркорова: он опасается, что жопа начнет срать, как только из нее
вынут талисман...
часть 2.
-Юрий Илианович, мне, как журналисту музыкального канала, да и, думаю, нашим зрителям,
будет интересно, как вы прокомментируете слухи о том, что начали сотрудничать с Филлипом
Киркоровым. Я слышал, что вы собираетесь выпустить его новый альбом, что уже совсем
непонятно и удивительно. Что скажете нашим зрителям?
-Да, все верно. Мы сотрудничаем, но только заочно. Недавно в кабаке я отлично бухнул
и увидев у бармена диск с последним альбомом гражданина Пугачева, сожрал его, на закуску.
Не бармена, разумеется, хотя такие мысли тоже были. Бармена я просто отмудохал. А съел я
именно этот самый новый альбом Пугачева. И теперь, когда прошли практически сутки после
этого, я надеюсь этот альбом вскоре выпустить. В обработанном конечно виде. И уверен, что
такая моя оранжировка музыке уважаемого мною Филлипа не повредит и даже в чем-то ее
улучшит!
-ваш богатый знакомый пригласил вас осмотреть свою новую покупку в комнате для избранных (например, картину изв. как Джоконда),
отлучился на минуту, а вы в это время нечаянно блеванули на картину;
-девушка, наконец согласившись с вами ебацо, отлучилась в душ, а вы, голый и в только в презервативе, нечаянно перданули под одеялом, да так, что даже микробы ослепли;
-обосрались перед тем, как с вас собрались снять мерку на костюм для вручения нобелевской премии,
то журнал байкера хуй его знает что делать. надо подумать...
Воздух был четким и веселым, первые листья осени медленно опускались на землю.
Старичок сидел в сквере и сонлце сентября приятно грело его. Показалась звонкая стайка первоклассниц, накрахмаленные переднички, с цветами, они восхощенно делились первым в своей жизни школьным днем друг с другом.
- С учебы? - улыбнулся им старик.
- Ты сам сучеба - выкрикнула девочка с красным портфелем - еби отсюда нах!
Девочки, смеясь, ушли дальше по скверу. Старичок плакал, руки его дрожали. Злые слова девочки перечеркнули это прекрасный день, его как срезало. Что же делать, что делать...
Дрожащей рукой он достал старые свои очки, отыскал потом свой большой, черный мобильный телефон. Долго набирал номер, номер длинный. Раньше ведь все не так было, раньше-то по-другому все было ведь!
- Митя? Ты это?
- Да, босс, кто же.
- Митя, видишь эту мелкую шмандозу с красным портфелем? Работай по ней...
- Эээ...
- Да, ты верно понял, работай тяжело.
- А ну..
- И остальных тоже нахуй! Все, отбой связи!
часть 1
Недавно Борис Моисеев отправился после концерта, прямо в сценическом костюме, покататься на собственном мотороллере. Не справивишись с управлением, он въехал в группу скинхедов, нанеся нескольким из них легкие телесные повреждения. Артист поднял мотороллер, извинился и уехал.
часть 2
В тот же вечер, на вопрос о претензиях к водителю, ни один из молодых людей ничего внятного не сказал. Как пояснил их руководитель позже, его воспитанники просто думали, с чего именно начать. Непосредственно после аварии этот вопрос стал настолько остро, то парни испытали "перегрузку могза" и до сих пор испытывают легкий ступор даже при принятии простых бытовых решений. У двоих был отмечен вертикальный вывих нижней челюсти.
Орбит "злоебучий" - с активным вкусом теплой водки!
Орбит "взрывной вкус" - с активными элементами пластида!
Орбит "сукаопасный" - с суперактивными гранулами битого бутылочного стекла!
Орбит "русский" - с ароматом чеснока, лука и водки!
Орбит "ягода непиздика" - с активнами гранулами стоматологического цемента!
Орбит "абхазский" - с запахом вина, шашлыка, ткемали и всего-всего-всего сразу!
Орбит "байкер в гостях у героина" - со вкусом чая и кусочка хлеба!
Орбит "героин в гостях у байкера" - со вкусом боща, мяса, плова, сыра, сала и качественной порнографии!
Орбит "байкер и героин на кафедре" - с боевыми червячками, пивом и сухариками!
