Phlox

Итак, нормальный пацан умеет принимать гостей. Но иногда получается так, что напиздишь, а сделать не можешь. И иногда это даже огорчает нормальногопацана. Предположим, ты перед какими-то людьми подписался решить какую-то проблему, а нихуя не можешь что обещал. - поеби мозг, не признавайся сразу. дождись окончания сроков, пусть помаются; - когда сроки обещанного дела почти кончились, обращаешься к товарищу, типа, помоги! скажем всем что это сделал я, а то неудобно! а на самом деле это сделай ты, и тебя те люди вознаградят! а мне ничо не надо,только бы не прослыть что напиздел; - после того как товарищ успешно закончил дело, разумеется, сразу начинай выебываться насчет своей половины награды,ведь товарищ же чего-то там заработал! на всякий случай приготовься к посылу нахуй.чисто на всякий случай; - итак, заказчики довольны, думают, что ты все сделал.обращаются еще раз к тебе, благодетею, с аналогичным заказом.ты опять к товарищу. так и так. товарищь согласен снова, узнает,сообщает информацию. и тут самый момент чтобы закатить истерику!вы заебали меня! я вам не посредник! решайте сами ваши проблемы,говоришь ты товарищу. и мне нихуя не перепало и вообще меня тут загоняли!заебали... 

Ну вот, примерно так.

правильный пацан превращает приход гостей в неординарное событие.

- звонишь людям (лучше это сделать в два часа ночи, так веселее), приглашаешь в гости. типа, ты одиноко сидишь дома, скучно тебе. есть куча котлет, но они не заменят душевного общения (продукты естественно лучше все припрятать или сожрать заранее, пусть в холодильнике ночует хуй ну или валяется пара кусочков, что тараканы не доели еще в советское время);

- приходят. в качестве развлечения ставишь свой любимый фильм (и ниибет - пусть смотрят);

- даешь пару кусочков еды - обещал же (потом не забудь отругать гостей за то, что объели тебя. чем сильнее будешь выебываться, тем лучше)!

- если кто-то что-то задел в доме, или, например, изменил тебе обоину на рабочем столе - ори как можно громче (это ведь нихуя не смешно!). таращь глаза, брязгайся мокротой, такое не прощается, за все надо отвечать. выебывайся пока есть силы или пока
тебе не вызовут скорую;

- ну вот, гости развлеклись, перекусили. минут через полчаса после прихода гостей объявляешь о том, что тебе завтра рано вставать (в пол-четвертого ночи самое время об этом вспомнить, президент перед выступлением тоже ложится примерно так);

- гасишь свет, внедряешь месейдж в таком духе, что ты типа царь-царь, а когда хозяин спит, шуметь и моргать нельзя (главное при этом и в самом деле не заснуть, ведь тебе еще предстоит генеральная истерика!);

- ну вот, все улеглись. сразу начинай докапываться до гостей, что тебе они мешают спать: даже если они молчат, значит все равно разговаривают, но только тихо. а этого делать нельзя, хозяин отдыхает. даже думать нельзя, за вас подумает хозяин.

- долго не жди, в 3-4 часа ночи переходи к главному: быстро вскакиваешь, включаешь свет и начинаешь громко, безостановочно орать. не важно, что именно ты орешь, главное вплести в ораторию такую тему, что гости идите нахуй домой, вы мне мешаете спать. орать надо сильно, чтобы хотя бы кто-нибудь воспринял в серьез (чтобы набрать сил, поешь получше до прихода гостей). истерика полезна - она подымает тонус, способствует преобразованию половой и другой избыточной энергии в звуковую. после нее можно спокойно сходить в туалет и с разгруженной пищеварительной системой итти спать;

- вот цель достигнута: гости ушли. последний эффектный жест - крикни им вслед: "И пиво ваше тоже заберите!!!" Предварительно, естественно, пиво их ты должен выпить уже почти все.

- вечер удался на славу. теперь ты можешь подыскивать новых гостей для сеанса ночной истерики на следующей неделе.

PS: любые совпадения с реальными случами в этом рассказе неслучайны :)

Побывал на ежегодной выставке ПродЭкспо в манежке дворца. Прикольно. С точки зрения посетителя - есть товары тематичные, ознакомиться, прикупить там чего до хозяйства. С точки зрения желудочно кишечного трактора - вообще разгул. Войдя за 20 рублей и пройдя вдоль экспозиции, ты уже бесплатно имеешь наесться до отвала (сок, снежок, кефир, молоко, котлеты, вечтина, три колбасы... и еще там чего-то) + водка (!), типа, на пробу)). Видимо, пройдя еще раз, до кого не дошло в первый раз, имеешь кратное к означенному. Плюс к этому, имея деньгами 50-100 рублей можно напиться певаса халявного разного фасона (15 р за 0.5) и еще чего-то там. Вопщем, культурно-массовое мероприятие) На самом деле, народу было, сравнительно с тем, как если бы это вообщение внедрить в моск людям заранее на два дня, раз в 10 меньше, чем если бы внедрить. Хорошо, что не внедрили: фуршэд прошел в спокойной, дружественной обстановке) 

Помада "Не ссы, я всем даю!", ярко красный цвет, стразы в комплекте - вы не останетесь незамеченной!
Тушь "Я пришла сюда одна!", черная густая - вас обязательно облапают!
Краска для волос "Лицо попроще - Стьюпид Блонда Калор!" от Нивеа - пусть умные сидят в библиотеке!
Лак для ногтей "Мне бы поскорее, дорого не возьму!" яркий, оранжевый с коричневыми шашечками - стань девушкой-такси!

Британские ученые провели исследование - кто больше всех занимается всякой хуйней?
На втором месте - украинские ученые (которые тут же провели ответное исследование),
на третьм - албанские. Кто занял первое место, британские ученые не разглашают.