Phlox

Записи в журналах друзей на bezumnoe.ru

салон красоты "Спаниэль"

- пирсинг среднего уха!

- креативное удаление бородавок, пассатижи!

- ребрендинг и татуаж Вашего гудка! 

ку

- апчхи бля!
- как я вас понимаю!
- брось заливать... у тебя даже насморка нет!
- вчера был. но я приняла колдрекс!
- я тоже принимал колдрекс. но доктор сказал что это у меня птичий грипп.
и завтра мне пиздец. ну а тебе-послезавтра. тьфу на тебяяяя!

ПроЗа

Эпиграф.
"Меньше чем за 500 не поеду!"-
эту фразу в 99% случаев говорят таксисты,
и в 1% - Занудов говорит это им...

(из речи Ч. Норриса на вручении ему серебрянной медали в чемпионате мира по крутизне)

Рассказ таксиста.
Еду как-то, пурга, метель. Смотрю - светофор-не светофор, что-то переливается у дороги: красное, желтое, зеленое.
Подьехал- паря голосует. Ну садись, до туда - 300, все-таки метель, погода херовая, так что извини - наценочка сегодня.
А он - "Меньше чем за 500 не поеду!" Ну я немного охуел, ладно, уболтал говорю, поехали. Едем, я ему как водится новости рассказываю последние. Нам таксистам дай только новости порассказать. А еще я в это время люблю лысого гонять, вот. Но не при клиенте конечно. А тут смотрю - он спит уже, сидит рядом, похрапывает. Ну я включил кожаный перпетум, нам таксистам ведь только погонять и новости при этом последние порассказывать. Ну вот, говорю я новости: "...а Солнце уже хотела тогда с Романом насовсем расстаться..."- смотрю, а он не слушает, совсем без жизни! Ну пипец, думаю, щаз тут окочурится. Куда потом его разноцветного девать... Кончил я по-быстрому в бардачок и стал будить его. Чо случилось-то? Емое. - Не ел, говорит, я три дня, денег нету. Ну, я ему- чо делать, бери там буханку под задним сиденьем, у меня собака играла, не доела... Не успел договорить, как он в нее вцепился! Сожрал за три секунды. говорит, что еще есть? Я - ну у меня там банан завалялся,
жена играла... ну ты наверное не будешь его. Вот лучше чая горячего попей - на термос! Не, говорит, у меня свое попить. Достает бутылку шампанского "Кристалл", паф! открыл, говорит:
- Eле нашел за 30 тыщ Кристалл, а везде по 27 приколи?! Бокала нет кстати? а то я три дня не пил и не ссал!
- Слуш, ты пей, а как поссать соберешься, меня позови, всем раскажу что поссал рыдом с человеком, который кристалл подороже ищет!
- Эт чо! я еще Малахова видел Андрея!
- Хуя се! живова? тогда и я туалетную бумагу с собой возьму как пойдем пожалуй. а ты пока кушай, кушай...

Вот так я видел человека, который видел Малахова и меньше чем за 500 никуда не ездит- закончил свой рассказ старый таксёр.

кто-то

- а вот меня потому не любят, что я прямой и честный человек,
всегда прямо говорю что думаю! это далеко не всем нравится!
- далеко не всем нравится не то, что ты прямо говоришь что думаешь, а что
ты всегда думаешь всякую хуйню и озвучивая ее выглядишь как мудак...

семейная жесть

- снега много выпало, ты теперь под крышами не ходи!

- угу...
- что угу? а мне ходить?
- неа...
- о, хорошо, заботишься обо мне!

кстати

Задача: среди 13 шариков один отличен от других по весу, надо выявить его за 3 взвешивания на весах с чашками.

Решение: решения у задачи нет, это сделать невозможно (в инете "решений" полно, а еще больше коментов к ним, которые их опровергают).

Доказательство (что нет решения): пусть у нас количество подозрительных шаров обозначено через Х (в начале Х=13, надо сделать Х=1). и пусть мы пока не знаем, тежелее искомый или легче (в начале мы не знаем). тогда взвешивание уменьшает количество подозрительных шаров не более чем в два раза (если рассматривать сразу все варианты где может быть искомый). значит после первого взвешивания Х будет не менее 7 и к тому же мы по прежнему не знаем, тяжелее или легче искомый. поэтому согласно тому же принципу получаем, что после второго взвешивания Х будет не менее 4. таким образом, надо из 4 (или более) шаров за одно оставшееся взвешивание выбрать искомый. к тому времени мы уже будем знать, легче он или тяжелее, но это нам не поможет, так как из 4 шаров за одно взвешивание выбрать в любом случае ничего нельзя, это очевидно.

Итого: максимум что можно сделать за три взвешивания это определить ПАРУ шаров, из который ровно один – искомый и попутно определить тяжелее он или легче. то есть, подготовить все к тому, чтобы решить задачу за 4 взвешивания :)

Примечание: доказать что взвешивание уменьшает количество подозрительных шаров не более чем в два раза при отсутствии информации про разность масс можно как "на пальцах", так и элементарными неравенствами с одним неизвестным. если информация есть, то количество подозрительных можно уже уменьшить до 1/3 (то есть, уменьшая 4 в три раза, мы получаем число большее 1, а значит 2 как минимум шарика, а взвешиваний-то уже тю-тю, ебок :).

Общий результат таков: если сравнить задачи со взвешиванием когда знак разности масс известен и когда нет, то в решении вторых будет на 1 взвешивание больше требоваться, независимо от количества шаров.

описАлся

...и не надо тут ебать омск!!!

пельмени

Сейчас не так сильно, но вот год-два назад новаые марки пельменей появлялись со страшной силой. Если вы время от времени поедаете пельмени, но не знаете, где надо брать, то очевидно, что самым верным подходом является покупка новых марок, так как они некоторое время имеют неплохое качество. 

Природа пельменя такова, что его нельзя определить на качество, не купив упаковку и не сварив. А природа нашего производителя в основном такова, что он любит дай только волю делать хуевый пельмент по перечисленной выше причине. Когда работал копирайтером, постоянно требовались ролики 

на новые пельмени, причем охуенно креативные (нахуя это надо - вопрос риторический). Сейчас предложи сделать это, с удовольствием бы написал:

 

1 ролик 

Кто не купит пельмени Боярские, то мудак. Не хочешь быть мудаком - купи Боярские!

 

2 ролик

Покупая п.Б., ты помогаешь детям. Если не купишь, они все сдохнут в корчах!

 

3 ролик

Все пельмени, кроме п.Б.,- хуйня. Туда кладут усы крыс, шлак и сою. А в п.Б.-нет! Не будь мудаком, а то все дети сдохнут! 

можно скачать книгу...

 

http://img205.imageshack.us/img205/7836/omg1nx6ye4.jpg

 

http://rapidshare.com/files/11246302/onanism.djvu

N-n - жлоб

Не пригласил старых на новоселье, мудила неподвижная...

Птицы по небу летят

В виде интимной прически...

напой

Оружие пролетариата 21 века это полтораха с газировкой. Ей можно ебнуть так, что мало не будет,
а при умелом использовании можно вообще прибить, причем без видимых на поверхности повреждений.
Я так предполагаю, что напитки ''радуга'' выпускаются конкретно за замаскированное оружие избиения.
Во-первых, пить их невозможно. Во-вторых, я пару раз покупал простую газировку без гадского наполнителя
и оба раза не смог открытить крышку, в итоге ее приходилось просто вырезать ножом из бутылки,
крышка чисто декоративна и производитель не рассчитывал чтоб ее открывали, значит точно дубина.

хоббиты ташира

заскочили тут недавно, месяц со свадьбы, немного отметить. плюс в ташире только один - пиво арсеналка по 25 рублей в разливе
(в остальных местах эту цифру можно спокойно умножать на 2, 3 и так далее). бутылочное, напротив, ценой не радует особо.
минусов больше:
- пицца стала там херовая, а стоит дорого (за ту же цену покупаем либо кусок хорошей пиццы в более адекватном месте либо целую пиццу в магазине спокойно дома скушать),
- первонал ленив и нагл (в списке штук 15 видов пиццы, а им влом ее греть, торгуют 1-2 видами),
- самообслуживание, сопряженное с уникальной по своему идиотизму системой двух очередей за пивом и пиццей
- отделка в целом совковая, дурацкий свет как на операции, на полу небольшие малозаметные порожки (за каким они хуем??!),
через которые можно хорошенько так наебнуться на скользком "мраморе". либо просто отбить ногу, что я и сделал.

В общем, в ташыр только за недорогим пивом посидеть. Из открытий: если в стакан пива высыпать немного соли и перца, стакан пива превращается в миниатюрный огнетушитель, способный спокойно "потушить" весь стол на 3-6 человек) Особенно прикольно то, что реакция начинается не сразу, а через минуту-две, когда смесь проваливается через пену до самого пива непосредственно.

школа

"ЭТО исключено!" - в ярости сказал директор школы, узнав о том, что Женя Иванчук второй раз отправляется на операцию по перемене пола (передумали-с).

сходили в театр

Достоевский, Дядюшкин сон. Думал, что будет нудь, но в итоге оказалось более или менее прикольно. Но ходить лучше конечно на что-то более современное, в целом. Забавно, что актриса, игравшая молодую деву на выдане, была одета в свитер на голое тело без лифчика, отчего соски ее торчали время от времени, и в белые чулки, в общем как проститутка того времени) правда тогда свитеров не було) единственное что ее оправдывает, так это наличие панталонов под длинной юбкой... впрочем, все это зрителю конечно же не показывалось, спехтаколь не настолько модерновый) просто тетка по ходу дела много прыгала, пришлось заметить.