вчера стою на остановке, смотрю - плакат АиФ.
Мы первые, лучшие и т.д. В тексте есть и такой фрагментик:
(цытата)" подпишитесь на попу-(здесь идет перенос)-лярную газету АиФ...".
Вот такие дела. А газета, кстати, и впрямь гавно - читать нечего, совершенно.
PS: Слово ЛИТРЕДАКТОР происходит не от слова ЛИТР!
когда работал на Е+ был как-то заказ - журнал Компас, ролик первой там или второй категории.
(как хорошо. что сейчас не пешу их, денек мало, а мудоха с некоторыми клиентами - дофига.
Самое обидное, что слоган практически бесплатно делаешь им в наборе сроликом! Но щаз не об этом.)
Цены на всё, где что купить и т.д. В общем, если у вас не ремонт, то сей журнал
еще менее ценен, чем просто чистая бумага.
Напесал ролики, звоню закасчику. Он - нет, ничо не нравитца, мне главное упомянуть в ролике, что у нас 30 тыс ценовых позиций! Ладно там, а что еще, что вы хотите - нет, мне главное чтобы было 30 тыс позиций!
Мне позицыы главное, что 30 тыс. И т.д. Ролик, который я написал ему:
шуршание бумаги, страниц.
МГ: 30 тысяч позиций!
ЖГ: Камасутра?!
МГ: еженедельник Компас!
ЖГ: Компас. Все, что вы хотитте иметь, но не знаете как!
байкeр из склепа
я за то, чтобы положить на положение о курении в неположенных местах!
Лектор похож на водителя маршрутки.
Везде останавливаешься, где кто-то крикнет.
Еслиб еще каждый падонак на по 6 руб плотил,
то на дополнительное пиво бы хватило!
Выступление фиита на студвесне? Фи, товарищи, фи и еще раз нихьт.
Ну, танцы-пестни ничего еще были.
Фиитнес там разный… хотя в криптографии не силен, чо изображали пляшущие человечки - не понял. А вот комические номера, здесь – все в сад! Смех тут будет поздже, когда возникнет новая серия анекдотов про программистов, которые и вызываются подобными выступлениями.
Хуже чем Петросян, это точно! У старого-то креатора, понятно, шарики за роликсы давно заскочили и в голове полный аншлаг, поэтому он и положил на музыку.
А эти-то молоды, надо работать над собой.
Кратая предыстория.
Н&Н пошли варить манагу, но преды Н запалили их
со сгущенкой, банками и марлей и просекли, что
падонки идут не на рыбалку. Толчок к этому просветлению,
как и ко всему негативу во вселенной, дали зловещие сестры Н,
с радостью предвкушавшие его экзекутцыю.
и вот, в самый момент заварки преды материализовались
возле наркоманской рощи, причем были целенаправленными и злыми.
Никто не хотел умирать, поэтому Нортон быстро перепрокинул посудинку,
радостно выбежал из рощи и сделал кирпичную морду.
Пришлось нести отчет о протекающем отдыхе:
- Хули. вы, застрынцы, здесь делаете?
- отдыхаем, гуляем.
- а на хуй сгущенка взяли и нахуй кастрюля и кастер?
- варили сгущенку.
{на этом месте за жизнь Нортона я бы не дал ни цента}
-а на хуй варили, падонки?
-хотели сварить патамушта.
{ну и т.д., Н это умееет:}
В итоге отец поговорил с Н в теплой, дружеской обстановке
(часть этой обстановки, а именно ножка стула, была в это время у отца в руке)
и, конечно, убедил не употреблядь больше наркотиков.
А теперь пестня.
Н с Н выходят с разных концов сцены, Н
с букетом конопли, дарит Н. Н с улыбкой целует его в губы, вдувая при этом паровоз.
Н падает на попу, дальше поет сидя. Филя начинает насиловать его в ногу.
Музыка!
Н:
Понимаешь, я ушел тогда на зло,
Понимаешь, опрокинул котелок!
Ты же знаешь, получил я пиздюлей,
Тут попробуй не пролей,
Понимаешь!
Н (солегка постукивая Н по печени):
Понимаешь, ты варил, а я ждала,
Понимаешь, я родителям врала,
Понимаешь, что гербарий собрала!
Понимаешь...
Н (со смехом, паровоз приехал, отталкивает насилующего Филю):
Понимаю, вот такой я был дурак,
Понимаю, мы пойдем варить в овраг!
Ты же знаешь, просто нам не повезло,
Хорошо, не уебло, понимаешь!
Н (показывая Н руки в трудовых мозолях):
Понимаешь, мне недавно снился сон,
Понимаешь, в этом сне варю бульон,
Представляешь, до чего меня довел?!
Понимаешь, ночью будешь мыть котел!
(начинает душить Нортона)
Н (тушуется, меняет тему):
А за окном, понимаешь, весна за окном,
Весна, весна, понимаешь,
И мы нарвем и убьемся зеленым говном!
Понимаешь, мы завтра заварим!!!!!
Н (делая движения буги-буги):
Да, мы нарвем в переулках ве2сны,
В небе утреннем глюки видны,
Будешь жрать чебуреки-блины,
Что аж треснут на жопе штаны,
Понимаешь...
Н (неловко подстраиваясь под движения Насти):
Да, мы поедем обратно в Чардым,
Над полями там вечером дым,
Охуенно так быть молодым,
Понимаешь, понимаешь, мы завтра заварим!!!!!
Н (берет Филю на манер гитары, дрынчит на нем и прыгает пистолетиком на одной ноге не в такт музыке ):
Завтра варим, понимаешь, мы варим, варим, завтра варим...
(Н упрыгивает за сцену, Н уползает за ней, держась зубами за поводок Фили).
Прикольное название профессии – сисадмин!
У Памелы А. наверное такой работал, а то и целых два!
Сисадмин с функцией поддержки буфера.
ПС: А у наших девушек флюорография все равно лучше!
Есть вечеринки, куда нужно пораньше прийти, чтобы элементарно сесть,
а есть такие, откуда лучше пораньше уйти, чтобы элементарно встать.
Вы когда-нибудь блевали “на брудершафт”?
Я тоже.
Я водку обычно не закусываю, особенно горилку (ПереГарный хлопец патамушта). Могу сказать, что хорошая водка отличается от плохой в основном по двум параметрам – по качеству и по цене. Лучше пить хорошую водку. Лучше пить водку дома. Не уверен, что дома – не пей больше водку,
переходи на что-то более легкое, пиво и т.п.
Дамы и господа, если вам надоело стыковаться с искусственными спутниками жызни, втыкайте на руковоцtwo как надо искать себе настоящих.
Если будешь давать брачное объявление, то сделай обязательно приписку:
муж помехой не будет.
Девушки, которые хотят выйти замуж за иностранца
– ждут своего сказочного фрица.
Ежели ты – такая девушка, то о любви можно сказать так (лучше в центральной газете, типа “Дойче ахтунг” или там “Гутен в Морден” ):
Милый другъ! Я не в силах более скрывать от вас нынешнее мое состояние!
Я беременна и Вы, как порядочный человек и эсквайр, обязаны жениться на мне в ближайшее время. Не оставьте меня птицей без крыльев с разрушенной надеждой в сердце! Жду письма с фото и подробным рассказом о себе.
Мои данные: 90-137(временно!)-90.
