если у вас грязные ногти, постирайте носки - ногти станут чистыми. и носки.
если ногти грязны на ногах, носки можно стирать не снимая.
если грязных носков для стирки у вас нет, все чистые, то и ногти у вас, скорее всего, тоже чистые.
союз - это болельшики Италии
мячи - это то, что делали Италы
орал - это то, что делали немцы
Думаю, все ясно тута)
Я боляяяю за горячий латинский футбол, а не за холодный тефтоский писдобол. Но все же, думаю, в финале будет Франция.
Ну и Италия, поняна)
такие дела. На Францию бабак ставить не стал. Ставил на Италию 100 р - выйграл 250 р) На Францию не стал... ПАСТАВИЛ НА ЭТАЛИЙУ КАК НА ЧОМПИОНА!!!!
- алле... здравствуйте! к вам звонит Митя из Айововщины! у меня есть вопрос: есть много анекдотов про блондинок и все они очень смешные.
причем они есть в разных странах. я собрал коллекцию из 15 штук, причем мой любимый анекдот есть там целых три раза!
интересно, а есть ли что-то смешнее этого?
- Отвечаем. Есть! Это когда кто-то рассказывает анекдот про блондинку, а потом кто-то другой через несколько минут
говорит что-то вроде: гыгыгыгы, а она что, тупая была?! Митя?
- спасибо! буду знать!
******
- алле, к вам дозвонилась Лариса Долина из Москвы. дело в том, что анекдоты про блондинов меня несколько задевают - я ведь тоже блондинка!
мне не очень нравится в принципе, что про меня могут рассказывать анекдтоты.
интересно, а есть ли, справедливости ради, анекдоты про брюнетов?
- Отвечаем: конечно есть. только они называются по-другому - еврейские анекдоты. Лариса?
В трубке гудки. Обиделась, наверное... гыгыгыгыгыгыгы!
******
- алле! к вам дозвонился Айгын Айгын! я по поводу звонка Ларисы Долиной. а что, правда евреи все брюнеты?
- Отвечаем: в общем да, но брюнеты также и чукчи...
В трубке гудки. Обиделась (-лось, -лись, -лся), наверное... гыгыгыгыгыгыгы!
******
- алле! к вам дозвонилась!
- Отвечаем: УЛЕТНА!
- Ну так вот, я собираю анекдоты и смешные истории о блондинках и сама блондинка... я хочу спросить вот что: ...
- Отвечаем: нет, не поумнеете!
В трубке гудки. Обиделась, наверное... гыгыгыгыгыгыгы!
болел за Португалию. Рикардо (если кто-то не заметил сходства, так под этим довольно распространенным латиноамериканским именем скрывался Нарек)) играл молоццом. так держать! в финале жду Италию или Португалию также.
ХОДОЛИ НЕДАВНО В КАФЕ ВИНТАЖ. Герыч сподвиг. сбылась мечта его...)
на входе с вас сразу сколупывают сумму от 100 руб и далее (конкретно - зависит от того "какой гость к нам приехал сегодня", в тот раз гостем был какой-то жирный долбоеп, время от времени поправлвяющий бейсболку за пультом диджея).
входим в подвальное помещение. на потолках - рваные простыни (ремонт-то в ломы детлать, бабла-то нету совсем).
помещение для дискотеки размером в кухню. кроме парочки извивающихся дансеров там еще есть пульт диджея (не исключено, что чисто сувенирный) и небольшой жыткий экранчик, по котрому на протяжении всего вечера показывают всякую урбаническую чушь, перемежующуюся надписями из иероглифов. в общем, делать в клубе совершенно нехуя.
цены (в отличие от остальных аспектов данного места) превосходят все остальное когда-либо виденное в других заведениях в 3 - 10 раз, кратность зависит от популярности того или иного ништяка среди народа, чем больше тем больше. так, продвигаемое ими пиво Кромбахер, от которго Кромб'у можно смело отбросить, к слову, стоит что-то около 100 руб за 033. примерно столько же - 50 гр обычного русского водчалова. видимо в этом и есть объяснение постоянного движения взрослых посетителей туда и обратно на улицу)
мест немного, есть пара комнат, занятых компаниями, наверное, по определению уже сразу. так что если сказанное выше не смутило, прийдется сидеть на жордочке или сразу плясать.
ПС: Совершенно бесполезная, думается, информация - кафе Винтаж находится на Горького между проспектом и Казачьей.
Поутру вошел я на кухню и вижу - среди прочих следов пребывания там Санька - стол засыпан шелухой от чеснока.
Саша сожрал все чесночное семейство-головку, а также весь зеленый лук. При всей любви к чесноку и луку могу сказать,
что столько их можно съесть либо под общим наркозом, либо...
И тут в голове мелькнула страшная мысль! Москаль зъив мои сало!!
И точно - отпираю холодильник, там вижу - от куска сала осталась неприкольная подошва, заботливо почему-то завернутая в пакетик
(издевается)). Нумаёёёёё, полкило сала как нибывала... И после этого, Саша, ты хочешь взять двд еще домой))
А еще в холодильнике была баночка пива. Почему она там осталась невыпита - непонятно как гибель динозавров.
В общем, вывод - сало нужно перепрятывать чаще)
что меня раздражает это когда люди машут жопами. в основном конечно машут ими люди Ж-пола. идет такая пидофока-маляфка сама метр с кепкой а жопу заносит - что трамвай на повороте. хуле так махать? хочешь помахать людям - помаши рукой. но не жопой же!
...байкер и спать больше не может. выхожу на работу - смотрю пацаны мелкие на лавочке, еще нет и пол-восьмого, а они уже тут, курят, певас там... может они и не ложились? нда, хорошо иметь домик.
...жаришябляяя. я как вампир - на солнце как стану, так сразу меня колбасит и коллапсит. в маршрутке еду только у окошка, иначе не сажусь.
и между тем - часто летние ангины, прибывают и убывают как глотки холодного сока-пива в жару. хорошо становится только часов в 11 ночи. но тогда я обычно сплю или бухаю, так что оценить вечернюю милость природы не могу...
некоторые люди (не будем указывать пальцем на АЕ, но он - ярчайший представитель) обладают талантом иногда генерировать тексты, максимально разряженные с точки зрения наличия в них информации. в народе это называется "иппатъ моск". это иногда разражает, но чаще забавляет или даже приносит облегчение, так как перегружающие вас информацией собеседники значительно хуже и опаснее для моска. пример- АЕ сказал:
"эту книгу я купил в книжном магазине. а также я купил еще одну книгу, тоже на день рождения. но название я ее не скажу, сюрприз..."
кто сможет вычленить отсюда хотя бы пару бит инофрмации?)
ПС: и сюда же, уже не про АЕ, а вообще - освоение техники порождает временное заболевание упомянутой болезнью: как тебе нравятся такие смс-как как "Привет!" или "Как дела?"...
или недавний шедевр полностью обдолбанного N. (для тех, кто не понял, N. это Norton)) - краткое сообщение "Я". Сообщение было ответом на вопрос "Ты где?". Если вдуматься, ответ в общем-то, философского смысла не лишен.
что интересно, люди, которые идут по улице с плеером, не только ничего не слыщат, но и нихера не видят. полная слепота их (а точнее - автопилотизм) и плеер это не следствие и причина, а два следствия одной и той же причины. такие люди раздражают меня, как и читающие книги в транспорте. тоже мне леонардо блять недовинченный, время терять не хочет, понимаешь...
