Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер.
Милиционер утаптывает землю
вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение.
Царит тягостная тишина.
Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место
какой-то вновь вошедшей
старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется
нездоровый блеск.)
Грабли...
Юзер - человек, наступающий на грабли
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
Гадание на тараканах.
Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый — займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета — вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий — в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый — это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами — вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp — вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид — окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган — вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом — поздpавляем, y вас белая гоpячка.
Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см — на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см — вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого — вы еще не pеализовали свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног — вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy — вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине — значит, это клоп. Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо — y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево — вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво — займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам — о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит — он сдох.
Если вы умерли, делайте следующее:
Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.
Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.
Голые бабы
по небу летят:
В баню попал
Дальнобойный снаряд.
Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ручкой нажал на рубильник.
Быстро застыли сопли в носу -
Больше не будет таскать колбасу.
Маленький мальчик верёвку нашел,
С этим предметом он в школу пошел.
Долго смеялись над шуткою дети:
Лысый директор висит в туалете!!
Маленький мальчик на дерево влез,
Сторож Игнатий вскинул обрез,
Выстрел раздался,взметнулись вверх ручки
Будет обед у некормленой Жучки...
Маленький мальчик с детства косой.
ложечкой супчик хлебал с колбасой.
-что,нахлебалась,скотина косая?-
крикнула мама,топор доставая.
Двое влюбленных лежали во ржи,
Рядом комбайн стоял у межи.
Тихо завелся и тихо пошел...
Кто-то в буханке два пальца нашел.
Едет Петя на машине,
Весь размазанный по шине.
Ну и так, к слову:
"Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где
телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блядь, открой!
Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел!
Там песенка играет, про облака. Ну песня, блядь, ООООблака, блядь,
белогривые лошадки, блядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!"
Хм... Непривычный я, однако! Не привык к тому, что за меня переживают, волнуются... Родители-то ладно. Они просто ничего не знают - так проще. Но вот Друзья... Мда! Тяжело менять привычки... А придёЦЦа... Хотя бы ради Них...
з.ы. Действительно, Jedem das eine.
- Мда... пусть лучше болит живот или что там угодно, только не зубы!
- Мда... пусть лучше ничего не болит, дурочка! (с) утренний разговор с папой)))))
Я вроде недавно писАла список того, что я боюсь... По сравнению со списком трехлетней давности - я не боюсь почти ничего.. да только вот сегодня поняла, что забыла указать стоматологов :((((
Сижу, жалею себя. Бедный Катенок! Когда болят зубки, хочется застрелицца. Или застрелить кого-нить менее ценного для общества (гм, даже в болезни, скромность -лучшее украшение девушки)...
Мдя...
Что делать?
Лечить?
Утром в понедельник меня ждут коновалы в своей долбаной стоматологии... Фу! Врачи -это ужасно. "Раз ты пошла к врачу -значит, почти умираешь"(с) мой лучший друг
С децтва слышал вопрос - откуда беруца анекдоты, кто их придумывает?
В децтве мне это тоже было интересно. Но я уже давно ответил сам себе на этот вопрос.
Анекдоты возникают как шутки в речи разных людей, передаются затем другими, кому они понравились.
А имя креатора - информация лишняя (как очень часто бывает не только с анекдотами),
эта информация никому ни о чем не говорит и быстро забываеца.
Поэтому анекдоты считают возникшими ниоткуда
и окутывают тайной их происхождение...
Ваш попкорный слуга сам является автором нескольких анекдотов, однако это не означает, что в другом месте
примерно в тоже самое время кто-то не придумал того же самого! Судя по всему - придумали. Это не радует меня и не огорчает.
Если кто-то попросит привести примеры, то он либо читает журнал впервые и я бы сказал ему ПРИВЕТ!,
либо, если не впервые и все еще задает такой вопрос, я бы сказал ему ПОКА!, ибо дальнейшее чтение уже не поможет)
"Тут уж нещастные девушки не выдержали и выразили вполне легитимное возмущение. На что тут же получили в ответ от сабжа:
– Милые мои, женщины, подобная слабо мотивированная агрессия с вашей стороны вполне объяснима. Отсутствие регулярной половой жизни и плохая экология способны заставить нервничать кого угодно. В этой связи предлагаю сперва поправить экологию – у нас тут есть с собой чем продезинфицировать, после чего погрязнем в радостях орального секса. Как вы на это смотрите, расписные? Нет, позвольте, никакой я не козёл, просто я непосредственен, а вы зашорены. Не спешите распинать человека моралью, ибо что такое мораль, как ни лицемерная условность большинства, враждебная всему истинно искреннему в полный голос лишь при свете дня, но без зазрений попираемая чуть только стемнеет и речь поведётся шёпотом... "
оригинал вот тут:
http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/374995.html
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. Высокое самомнение: точный, волевой, действует по плану, контpолиpуется. Низкая эрго-напряженность:флегматичный, pасслабленный, удовлетворенный. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый. Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен. Беспечность: безмятежный, благодушный, самонадеянный, жизнерадостный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Низкая общая тревожность. Спокойный, оптимистичный, жизнерадостный. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ ВОСПИТАТЕЛЕМ, УЧИТЕЛЕМ МОТИВАЦИЯ: СЛАБО МОТИВИРОВАННЫЙ. СКРОМНЫЙ УРОВЕНЬ ПРИТЯЗАНИЙ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
кстати, нормально работящие вейки - это из другой оперы. А в моей "Опере" вейки офигенно тормозят
и для того, чтобы их посмотреть, мне необходимо лезть в меню, которое тоже не молниеносно работает, скажем прямо
(почему это так, всемогущий АЕ мне пояснил столь же подробно, как и обычно он это делает:).
Чего я жалуюсь тут? Очень просто все! Пися мне вейк, подписывайтесь хотя бы в конце ПОСТОЯННЫМ ником
(хотел сказать- настоящим именем - тоже было бы неплохо:). Потому что я не ебу, простите за мой францзский,
кто там что шлет под новыми никонамм, да еще и не привет-пока, а с такими реальными вопросами!
Соответственно, для ответа на эти вопросы нужно сначала выснить кто писал, а в чате его нету уже.
Пока разбересси, там уже полчаса пролазишь!
И вот вам картинка, раз вы так:
PS Эх, как хорошо написать гневное письмо бывает! Не зря есть теория насчет этого)
Чертовски довольна... Чертёнковски... :))
Ленка, спасибо! %)))
Все объяснения чуть позже в журнале у Мака.
Всем огромаднейшее спасибо!!! Тех, кого с нами не было, по-человечески жаль...
В планах: ВЫСПАТЬСЯ!!! Но сначала принять ванну :))
Но как ни странно, урок провела почти на автопилоте, но довольно-таки активно... Донесла все же до детей разумное, доброе, вечное... :))
Йоп-п-п-п-пт-т-тть.... Я бы даже сказал бы ядддддддрённнннытттттть...! Бр-р-р-рзз-дд!!!!!
Какой же ледник, ЧТОПИГО!!!!!!! Всё, ббблин! Пора в универ перебираться жить! На кафедру!!! Там потеплее будет))))
В данный момент температура за бортом 3 градуса выше нуля, а внутрях 14 градусов... Я, конечно, понимаю, что сейчас самое лучшее время для занятий моржеванием... Но ББББлииинн!!! ХОЛОДНО ЖЕ Ж!!!!
А ещё косяк, то, что модем ВАААЩЕ работать не хотит!(чтоб ему на том ствете все его дисконнекты иканулись). Относил на кухню, отогревал - работает идеально, но недолго*что характерно*... СВОЛОЧЬ ТЕПЛОЛЮБИВАЯ!!!
з.ы. типа сос, и всё такое! Обогреватели не помогают((((
з.з.ы. Одним надо то, другим это, а белым медведям не нравится, когда нет айсберга!!!
Now listening to: кккакая тут, нахрен, музыка?! Через шапку-ушанку всё равно ничего не слышно!
ЖЗ-)
Состояние на 19:01
1. Холодно!
2. Холодно!
3. Холодно!
4. Температура в квартире упала ещё на 1 градус(
5. Голова, как несдетонировавший кусок аммонала - раскалывается :((((
