Первая стадия - РИТУАЛЬНАЯ.
В области стиля - чопорно-приличная. Участники пока относительно трезвы.
Налицо демонстративная вежливость и, что немаловажно, все помнят по поводу какого события собрались. Острое чувство ритуала, тосты, некоторая театрализованность мизансцен, слов, жестов, поворотов головы и т.д.
Другими словами, пиджак ещё не снят и на брюках ещё нет следов от салата.
Вторая стадия - ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ.
Наступает после третьей-четвёртой рюмки. Характеризуется большей раскованностью, время от времени соскальзывающей в развязность. Тема вечера постепенно размывается соразмерно с повышением уровня общительности. Тосты становятся всё более взволнованными и возникают хаотически.
Это, так сказать, тосты «на бреющем полёте». Появляются группировки и, соответственно, сепаратные тосты.
Действующие лица переходят к более крепким напиткам. Одновременно происходит обострение сексуального интереса. Тот, кто напивается раньше всех, уже напился. К концу фазы возникает ситуация: «Не хватило выпивки. Скинемся по тридцать рублей (вариант: десять, сто...)».
В этот момент определяется амплуа активиста-организатора.
Третья стадия - ЭМОЦИОНАЛЬНО-ЭРОТИЧЕСКАЯ.
На всём протяжении первой фазы о ней ещё никто не подозревает. Каталог стереотипных мизансцен:
а) атмосфера несколько утяжелённого флирта, витающего в пространстве;
б) девушка-Муза убегает. Поисковая группа, кидающаяся вдогонку, находит её плачущей навзрыд в ближайшем сугробе;
в) танцы с элементами спонтанного эротизма (вариант - песни под гитару);
г) выяснение отношений; старые и новые обиды и тому подобное;
д) парочки разбредаются по углам; постоянно занятый санузел; жена плачет на кухне и так далее;
е) на протяжении третьей фазы оформляется несколько классических типов повествований-рассказов; наиболее яркие из них - охотничьи и эзотерические;
ж) наблюдается расширение представлений о совместимости продуктов, снижение порогов восприятия, исчезновение болевого синдрома;
з) исчезают многие дихотомии, такие, как свой - чужой: свой стакан – чужой стакан, своя шапка - чужая шапка, своя жена - чужая жена; а также существенно изменяются представления о времени и пространстве;
и) повод забыт полностью.
Четвёртая стадия - ТЕРМИНАЛЬНАЯ.
Общие принципы:
- уменьшение количества участников (по разным причинам);
- из общего фона неумолимо выделяется компания, говорящая о чём-то высоком, существенном, важном для каждого (назавтра об этом никто не вспомнит);
- эта же компания уничтожает остатки спиртного в доме, отыскивая его среди бабушкиных запасов наливки, настоек элеутерококка и женьшеня;
- настойчивые поиски места, где можно принять горизонтальное положение; некоторым это удаётся; не всем...
- впадение в забытье, спонтанный уход от реальности;
- случаи внезапного просветления, сатори, самадхи и другие паранормальные состояния (завтра об этом никто не вспомнит!).
ФИНАЛ напоминает нечто расползающееся во мгле наступающего утра.
Рассвет обычно бывает особенно хмур и неприветлив.
Каждая стадия занимает в среднем 1,5 - 2 часа. Таким образом через 6, максимум, 8 часов сценарий любой «Вечеринки» оказывается полностью исчерпан.
На протяжении всего действия вид стола меняется. По состоянию стола можно с большой степенью точности диагностировать фазу.
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
- Влюблённая парочка.
- Девушка, которая на всех виснет (ярко проявляется во второй фазе).
- Гурман высокой квалификации.
- Семейная пара.
- Одинокая женщина на охоте.
- Непьющий родственник (вариант: сильно пьющий родственник).
- Девушка, на которую никто не обращает внимания.
- Мужчина, который напивается раньше всех.
- Девушка-Муза, которая всегда убегает. Она же плачет навзрыд.
- Плейбой.
- Сводня.
- Хозяйка.
- Обличитель.
- Юная особа, с ужасом взирающая на взрослых.
- Хмурый парень. Потенциальный агрессор.
- Соседка снизу (вариант - сверху) зашла на шум (начало третьей фазы).
- Танцор (Гитарист).
- Тамада - весельчак. Душа компании.
- Бывалый. «Поживите с моё...», «Сейчас я вам объясню...».
- Девушка-хохотушка.
- Персонаж, который постоянно что-то жуёт.
Исследуя экспериментально полученную структуру, мы неожиданно для себя обнаружили, что действие неукоснительно разворачивается во времени по вышеозначенному сценарию практически независимо ни от количества и крепости выпитого, ни от числа и возраста участников, ни от других факторов. Здесь, по всей видимости, мы имеем дело с одной из базовых матриц сознания, которая формируется в первые месяцы беременности, когда будущая мамаша ещё активно участвует в мероприятиях подобного рода. В дальнейшем матрица инициируется - буквально в первые же годы жизни младенца.
Как показывает практика, любой представитель рассматриваемого этноса независимо от региона мгновенно узнаёт вышеописанный сценарий и легко находит в нём своё место.
Вчера какой-то врожденный козел на своем джыпе облил нас с товарищем грязью с ного до головы.
Свежевыстиранный серебристый свитер мой виг сделался подобием летнего маскхалата, а кожыный
пинджак я потом еще долго оттирал от потеков. Мокрый был как мышь - голова, лицо в грязи.
А ведь я шел на встречу с челом из универа, начальиком молодежной там какой-то политики. В результате на протяжении всего разговора стоял точно в позе Чернышевского у Липок. Запахивал старательно свои грязные ордена, неизвестно за какие заслуги данные мне этим козлом на колесиках.
Что интересно, он ехал на полной скорости по пустой дороге и причем не по центру, где ему положено было ехать по правилам блять дорожного движения, о которых может только на линейке в первом классе и слышал.
Ехал этот шумахер около трамвайной колеи почему-то, именно там, где и были только лужы. И облил нас безо всяких тормозов. За границей вообще неприлично мимо людей быстро проезжать, а не то, что по луже! Спрашивается, откуда у наших такое отношение к человеку, пусть и не знакомому? А потом еще кто-то жалуеца, что дескать, работа трудная, много недоброжелателей, нервная. Конечно, если мудаком быть. Я думаю, что прежде чем давать таким козлам машыны, необходимо закпывать им в нос хотя бы три кубика мозгов.
завтра начинается осенний призыв. думаю ничего добавлять не надо. настроение преотвратное. простые радости жизни, такие как томатный сок, кефир, кофе, уже не доставляют прежнего наслаждения. грустно.
Хотел я тут недавно подстрица. А как-то ранее заметил, что АЕ терся около парихнахерской
Эллинка, что на другой стороне дороги между 8 и 9 корпусами СГУ, около "деревяшки", с какой-то визиткой.
Нет ли у тебя дисконта в этой парикмахерской? - спросил я по случаю.
Есть, ответил остроумный АЕ. Тогда я одолжил его карточку и пошел стрица.
В салоне красоты было неимоверно жарко. Когда я сел в кресло, то уже успел не раз хорошенько пропотеть.
И тут моя парикмахерша сказал подруге - Жанн, выключи кондицыонер, а то дует...
Не иначе, как у парикмахерш в зоне бикини расположены кондицыонеры в этом салоне, так что клинты их не осчусчают.
Я начал стрица около 11 часов и к началу первого часа дня изменился очень мало,
найдите 10 отличий. Нет, конечно настроению конечно был полный пиздец,
ну и в баню решил в этот день уже не ходить. А так - все по-старому.
При этом тетя очень старалась и вся отдавалась процессу стришки. Среди весчей, которые я в тот день не понял, было такое: зачем стричь один и тот же волос так, эдак, а затем еще разъедак, если можно сразу постричь его разъедак? Хотя, не исключено, она подбирала мне имидж, прическу
(я, правда, ей сразу сказал - теннис, но в итоге мой английский сад имел с теннисом столько же общего, сколько, например, и с морским многоборьем).
Она, кстати, вообще не спросила, как стричь, что и говорит в пользу предыдущего предположения.
Первый час она стригла только ножницами и я уже хотел поинтересоваца, будет ли перерыв на обед. Но тут она достала машынку! Аллилуйа, у них это есть!
Но быстрее ничего не пошло, ибо даже с помощью машынки для стришки можно успешно пытать человека полчаса. Вдоволь наигравшись машынкой, дитя оставило ее и принялось стричь меня по-старому.
Я в маленьким думал, что именно так и делают почтовые марки. Не буду описывать дальнейшие мучения, только замечу, что нормальых ножниц чтобы типа состригать у них вообще нету! Е
есть с зазубринами в форме всякий там мишек-залупышек, но нормаьных нет.
Взяли с меня вдвое больше, чем обычно за мужскую стришку. И дисконтная карточка АЕ зря грела мое сертце все это время: оказалось просто, что я свои приходом только приблизил АЕ к подарку, который наступает после пяти посещений этого салона. Дисконт по-русски это всегда нечто особенное, что и говорить. Как и помощь АЕ)
Впрочем, ни слова против в парикмахерской я не молвил, так как стишка оказалась вполне нормальной в итоге, да и тетя старалась не меньше, чем я мучился)
Вчера праздновали мое ДР. Вернее была генеральная репетиция. :)))
Вот. До сих пор пьяный. Интересно а сама ДР также пройдет или как.
Впрочем пить в поезде енто не то.
Почему - то дорога, залитая серебром, дорога под полной луной наводит на, так сказать, "глубинные" размышления...
Раскопки в себе.
Не всегда приятно, но, обычно, всегда найдёшь что - нибудь новенькое! :-7
Вот и на этот раз, возвращался домой... И ррраз! Внезапно "снизошла благодать"...
Или, можно сказать, озарение...
Дошло - таки, наконец, что вытворяет со мной моё подсознание...
С-сууука...
Редкостное западло!
Не ожидал...
Чиж - "Наши любимые"
...а еще я люблю, когда делишься с человеком проблемами, а он тебе отвечает - "так это ж полный пиздец", и ладно бы один так ответил, но ведь кому ни расскажи - все скажут одно и то же. Мда. Наверно, и правда безвыходное положение из шести букв... СТОП. Безвыходных положений не бывает. Бывает "или-или" и еще обычно бывает "а еще вот так можно". Основная задача - понять, чего собственно, самому-то хочется. НО если хочется одного, а для жизни лучше совсем другое -что тогда выбирать?!???
