Мамины советы
Маму, чтоб ты знала, надо слушать. Мама плохого не посоветует. И, собираясь познакомиться с парнем, во всем следуй ее советам. Ну, или почти во всем.

"Порядочные девушки одеваются чисто, аккуратно и неброско". Открываю шкаф, скольжу безразличным взглядом по строгим черно-синим костюмам и невыразительным платьям мышиных тонов, отодвигаю в сторону классические блузки и скучные юбки... так, вот эта кожаная ядовито-зеленая мини и нагло-оранжевый топ с блестками - то что надо. Лодочки - в сторону, монашеские туфельки на школьном каблучке - в сторону... ага, вот эти, тоже оранжевые, с нахальными стразами и на сумасшедшей платформе - сантиметров на 20 выше буду, – годятся. "Порядочные девушки выбирают удобное и практичное нижнее белье". Лифчик мне под этот топ вообще не нужен, а вот трусики наденем действительно удобные и практичные - черно-фиолетовые кружевные стринги с жемчужными бусинками в особо привлекательных местах.

Теперь сделаем личико. "Порядочные девушки красятся умеренно и незаметно". Сажусь перед зеркалом. Вот оно, наше личико. Как белесая стенка со следами зеленоватой плесени. Что ж, добавим живых естественных красок. Полкило на глазки, полкило на щечки, кило на губки - вот наша белая стеночка и засияла всеми оттенками радуги. Блеск! "Порядочные девушки всегда причесаны волосок к волоску". Кстати, волосики-то мы не забыли подрастрепать? Не забыли. Сейчас, еще немножко встрепанности добавим - вот теперь можем смело брать метлу и лететь на слет ведьм на Лысую гору. Теперь надо чем-то грамотным пшикнуться. "Порядочная девушка пахнет исключительно чистотой и свежестью тела". Этот флакончик слабенький, этот сиротский - ага, вот она, моя красавица "Палома". Несет за километр. Сильно, пряно, призывно. То что доктор прописал. Угу. Теперь проведем полный осмотр боеготовности. Покрутились перед зеркалом направо, налево, окинули себя придирчивым взором сверху вниз и обратно - не придерешься. Пять баллов. Мы готовы.

"Порядочные девушки в незнакомые машины не садятся". Выхожу, принимаю позу - ручка призывно вверх, ножка призывно вбок - останавливается. Проезжай, малыш. Подрасти до приличной тачки, а потом начнешь девушек подвозить. Эта вроде ничего. Сгодится. Сажусь. Денег не просит. Еще бы! Тут вопрос, кто кому должен - рядом с такой красоткой на халяву посидеть! Благодарю, даю перевранный телефончик, выхожу.

"Порядочные девушки в злачные места не ходят". В баре дико грохочет музыка и ничего не видно от сигаретного дыма. Мне нравится. Прохожу за стойку. Сажусь. "Порядочные девушки в одиночку не развлекаются". Сейчас поразвлекаемся. Поначалу именно в одиночку. "Приличные девушки не пьют и не курят". Коктейль - и сразу повторить. Это для тонуса. И сразу отполируем парой длинных тонких сигарет. Я редко курю, но здесь - святое дело. А теперь неторопливо пососем мартинчик. Кайф! Так, уже напряжение снято, глаза привыкли к дыму - можно и осмотреться.

"Порядочные девушки молодых людей не рассматривают". Этот, в коже? Ничего, но явно перебрал. Скажем алкоголю нет. Тот, в черной майке? Жлоб. Матерится, да и не хрен напяливать майку при таких узких плечиках. Отказать. А это у нас кто такой симпатичный в линялых джинсиках? Спинкой к нам стоит? А спинка-то ничего себе! И пониже спинки вполне. И ножки длинненькие. Ну-ка, развернись, лапуля! Не чувствует мой гипнотический взгляд. Сейчас усилим. "НЕМЕДЛЕННО РАЗВЕРНУТЬСЯ!!!". Почувствовал, повернулся. Лучше бы не поворачивался. Родной, чем деньги на водочку тратить, ты бы себе пару передних зубиков вставил! Отставить. А вот там? Да ни в жизнь! Он уже обнюханный, если не обколотый, да еще и с девицей. Такие сложности нам ни к чему. Ммм, а вот этот неплох. Высокий, накачанный, с зубками. Ну что? Этот? А нехай будет этот. Берем.

"Порядочные девушки сами с мужчинами не знакомятся". Ладно, попробуем дать ему шанс. Эдак минуты три. Ну пять. Делаем позы и снова гипнотизируем. Эй! Ты что, офонарел? Уже шестая минута! Ладно, пойдем сами знакомиться. Красиво слезаю с высокого стула, красиво двигаюсь по проходу в его сторону, красиво проливаю мартини на его красивую спину. Оборачивается. Реакция правильная - улыбка. Извиняюсь и делаю вид, что иду дальше. Останавливает. Дает прикурить. Представляется. Ну, красавчик, если ты Дэн, то я сегодня буду... предположим, Дэниза. Дэн и Дэниза - да здравствует межполовая гармония!

Пьем. Курим. Флиртуем. Танцуем. "Порядочные девушки к парню во время танца не прижимаются". А как мы, позвольте поинтересоваться, поймем его намерения? Прижимаюсь. Еще плотнее. Обнаруживаем намеки на правильные намерения. Будем намеки усиливать. Где там наши ручки? Ага, сообразил. Хорошие ручки, умненькие. А ротик наш где сладенький? И что это он у нас так заболтался о футболе? Ну, дай свои губки, котик, сейчас я тебя от футбола отвлеку. Надо же, и впрямь отвлекся! Э-э! Что-то совсем отвлекся! Ну не здесь же? Пойдем-ка отсюда, птенчик. "Порядочные девушки любовью занимаются только с мужем". А можно мы не любовью? А можно мы просто сексом? Вот прямо здесь, рядышком, буквально в парке на скамеечке? А потом в кустиках? А еще разочек в рощице? Уфф. Ну нет, устала. На сегодня хватит. Спасибо, родной, не разочаровал! А вот прошлый разочаровал. Или это был позапрошлый? Неважно. А теперь иди, пупсик. Я сама доберусь. Вот ручку подниму, тачку остановлю - и доберусь. На тебе телефончик. На, золотце. Заработал. Почти честный телефончик, кстати. Я там только одну циферку переврала.

"Порядочные девушки хорошо учатся и ответственно работают". А вот тут не спорю. Назавтра встаю по будильнику. Прилизываю волосы. Влезаю в один из скучных костюмов. Не крашусь. Не душусь. Надеваю очки, беру деловой портфель и иду на трамвайную остановку. Спасибо тебе, дорогая мамочка, за науку! Всю жизнь тебя слушаюсь - и не устаю благодарить за твои мудрые советы. Вот только раз в неделю, в субботний вечер, позволяю себе чуть-чуть... буквально капельку... совсем немножечко расслабиться. Ты ведь меня прощаешь? Знаю, что прощаешь. А вот оставшиеся шесть дней в неделю ты можешь своей дочерью гордиться, потому что она воистину порядочная девушка!

придумала не я, однако это и смешно и есть над чем подумать)))))
Советы экстремалки
Я экстремалка. Да нет, не в том смысле экстремалка. Сама я трусиха атомная. На горные лыжи я встану, только если решу свести счеты с жизнью. На тарзанку меня даже просто смотреть тошнит. К скейтборду я не подойду и под расстрелом. От одного лишь слова "дайвинг" мне плохо до обморока. Я бы позорно описалась, прыгая с парашютом, и умерла от инфаркта, карабкаясь на скалы. А экстремалка я потому, что люблю с молодыми людьми знакомиться в экстремальных условиях. Там сразу понятно, кто есть кто.

Мои наивные подружки знакомятся с парнями в банальной простенькой обстановке - в барах, на дискотеках, в кино - вот потом и кусают локти. Это не фокус произвести впечатление на девушку в спокойной, приятной атмосфере. На танцульках и в кабаках они все пыжатся и корчат из себя крутых. Круто оделся, на папочкиной крутой тачке подъехал, круто под музыку подергался, крутой комплимент девчонке завернул - вот и вся твоя крутизна. Ты на экстриме из себя покорчи крутого, вот там и посмотрим.

Обожаю знакомиться в коридоре перед зубоврачебным кабинетом, где самые крутые-раскрутые парни становятся самими собой, то есть в подавляющем большинстве случаев вовсе не крутыми мачо, а трусливыми, испуганными до смерти слабаками. Ужасно люблю знакомиться в омерзительно длинной очереди, где все толкаются, пихаются, друг друга провоцируют и ненавидят весь белый свет - ты вот там покажи свою сдержанность, терпение, ум и чувство юмора. Мне нравится знакомиться с парнями на стадионе. Терпеть не могу эти дурацкие спортивные состязания - но вот там экстрим так экстрим! Парню же не до выпендривания перед прекрасным полом, когда он ослеплен и оглушен своими детсадовскими мячиками и шайбочками. И тем труднее ему взять себя в руки и не убить надоедливую девицу слева, которая орет от восторга, когда его команда пропустила гол.

Но вы в жизни не догадаетесь, каков мой самый экстремальный способ знакомства. Как ни странно, собственный папочка на эту мысль натолкнул. Он же, бедолага, живет в окружении четырех разновозрастных теток - мама, бабушка и мы с сестрой. Так вот когда утром, заспанные, в мятых ночных рубашках, растрепанные как ведьмы, без капли косметики на опухших со сна личиках мы устраиваем толчею вокруг ванной, он всегда задумчиво смотрит на нас и говорит: "Если бы девушки выходили на улицу прямо из постели, человечество давно вымерло бы". Вот это и есть мой самый экстремальный способ знакомства.

Накрашенными и приодетыми нас любой оценит. Особенно когда мы в образе девушки его мечты. Поэтому усложним задачу. Идем знакомиться в стопроцентно естественном виде. Даже еще хуже. Особенно этот способ хорош ранней весной, когда организм вконец сбледнул от зимнего авитаминоза и отсутствия оживляющих солнечных лучей. Вначале все равно к зеркалу. Так, морда лица бледная? Бледная. Отечная после вчерашнего недосыпа? Отечная. Отлично! Реснички без красочки белесые и жиденькие? Белесые и жиденькие. Класс! Под невыразительными без краски глазками синяки имеются? Имеются. Зеленовато-голубоватые? Зеленовато-голубоватые. Супер!

Теперь одежда с обувью. Скажем модным шмоткам нет! Все эти микроскопические штучки в обтяжку, джинсики, которые начинаются там, где кончаются трусики, топики, окончательно раскрывающие тайну женской анатомии, и прочие скудные атрибуты современной моды вообще не оставляют мужскому взору простора для воображения. Э, нет, мальчик. Так тебе слишком просто будет с первого взгляда запасть на мою модельную фигурку. Обойдешься, дружок, без таких щедрых подарков. Пока не заслужил. Вот мы сейчас свою несравненную фигурку в такой бесформенный беременный балахон засунем, что никто ее из-под этого камуфляжа не вычленит. По крайней мере не на ощупь. А до ощупывания, мой хороший, тебе еще пахать и пахать... Шикарно!

Теперь обуем ножки. На наших стройных ножках бабушкины галошики классно будут смотреться. Растоптанные, плоские, потертые. Чудо что за галошики! Старушкина радость! В своей-то фирменной обувке попа еще сантиметров на дцать над асфальтом приподнимается, что женскому туловищу очень льстит. Даже слишком. А вот в бабушкиных галошах попочка наша почти по асфальту будет шаркать. Так что понизим свой выразительный центр тяжести до упора. Блеск! Ну, теперь прическа. Лучший метод - дня три головку не мыть. Или четыре. Отлично! Экстрим так экстрим.

Снова подошла к зеркалу, окинула этот кошмар испытующим взором, в очередной раз выслушала папину пессимистичную тираду про вымершее человечество, если девушки в таком виде будут на улицу показываться, и побежала на первое свидание. Да, по дороге не забудь ссутулиться, отклячиться и распустить живот. Очень способствует экстриму.

Теперь поведение. Тут уж, подруга, сама соображай. Если он любит дурочек, будь умницей. Если он любит умниц - будь дурочкой. Все говори и делай наоборот. Раздражай его! Будь не в его вкусе! У нас же экстрим? Экстрим. Так что ни в коем случае не выходи из образа. А образ твой и внешне и внутренне - прямая противоположность тому, чего он от тебя хочет. Испугался, удрал - не твой парень был. Заинтересовался, остался - значит, с честью прошел испытание. Сама посуди: если вам суждено не только познакомиться, но и быть вместе, то он когда-нибудь все равно увидит тебя не в настроении, не в форме, заплаканной, сопливой, с предменструальным синдромом, глупой, раздраженной, некрасивой и даже несексуальной. Так проверь его сразу именно на таком экстриме! Ведь когда ты будешь красивой, милой и радостной - тебя и полный козел оценит. Только вот штука в том, что нам с тобой козлы не нужны.

Разве тебе нужен половозрелый верзила с эмоциями и чувствами десятилетнего пацаненка? Разве тебе нужен недалекий поверхностный парень, умеющий прореагировать только на красивый фантик? Нет. Лично я ищу такого парня, который прекрасно понимает, что иногда именно под невзрачным фантиком кроется самая вкусная конфетка. Понял, миленький, про какую я конфетку? Слава богу. Понял... Вот теперь давай и познакомимся по-настоящему!

Сессия уже почти сдана... вывод:

РАЗБАНЬТЕ:)))

Я проще
и люди ко мне тянутся

Your Personal Day of Death is...
Sunday, August 16, 2076

Мелочь а приятно ;)

а уж что было в бане в женской половине ... и рассказывать страшно ;)) нарек чуть за 300 рублей не занялся публичным онанизмом :) коля сам не зная того чуть не пронес по просьбе руматы резиновых девок в баню ;)
а мальчик которому нельзя потеть в парной вообще всех убил наповал ;)

опять приятное прохладное пиво с рыбкой во дворе родной школы и легкий радостный ветерок по пути домой ;)

Как я ненавижу фразу - "Я думала ты все знаешь" произнесенную таким тоном
что она точно все знает, но у нее не хватает времени на то что бы это сделать самой.

Я хочу купить новый писатель давыдов.

А то приобретенный более года назад вместе с компутером DVD-R на самом деле многие DVD нихуя не читает, просто не видит. да и болванки не все читает, сволочь такая... я им недоволен!

А основной матерьял с моего компа можно будет перегнать на 15 dvd болванок и не париться больше по поводу свободного места на диске)

У кого какой dvd-писюк есть и что вы можете сказать по его поводу?

Получил Вот такое письмо (спам как обычно):
Две девушки студентки первого курса Института Культуры и Искусств. Господа бизнесмены, окажите посильную помощь в оплате нашего обучения. Нам просто не хватает настоящей мужской поддержки. Ни мужа, ни друга, только огромный город вокруг с опасностями, подстерегающими маленьких кисок на каждом шагу. Вот так от мамы уходить.Нормальных мужчин вокруг - менее 2% остальные жмоты, уроды и голубые. Вот мы решили найти мужчин свое мечты через Интернет. Не осуждайте нас за это, это от беспросветности. А мы такие хорошие. Ну вот к примеру я - Ольга 22 года мне, хоть о возрасте лучше и молчать, зато рост 172, стройная (42-44), загорелая до бронзового цвета шатенка с белоснежными зубами и улыбкой мадонны. О, как Вам? У меня веселый нрав, я ненавижу хамов, Хабалов и жмотов, зато люблю полноценное общение, главное чтобы мужчина был настоящий… И моя подруга Ксюша - мы с ней разные и притягиваемся как разные полюса магнитов. Она любит в отрыв уходить с погружением, как водолаз, но мы друг друга любим. Только вот финансово нам никто не помогает, а жить сейчас так не просто.
Если ты хороший парень, не так уж скуп и не дурак…. А может впрямь? Оксана (095)798-0805; Ольга (095)109-0205

Вопрос

- Нахуя надо было это им.

Не, ну они уже ваще АХуели!!! Я ф шоке, бля!

От: Егор Алексеевич
Тема:

добрый день
Приглашаем на уроки английсогко.
109 8I 1O Moscow

забыла совсем)))) я постриглась и теперь мне говорят, что я похожа на Подольскую... или на Стоцкую... определиться не могут)))))))

Если не учитывать какие-либо форсмажорные ситуации и банальные отклонения от нормы, то практически самое низкое и недостойное, что может сделать мужчина - это изменить своей беременной жене (девушке).
:(

Это был самый позорный Гран-При за всю историю моего фанатства Ф-1... :((
И при всей моей любви к Михаэлю я за него совсем не была рада...

Кошмар! :) Мы с любимкой до сих пор в шоке!

Рассказываю: три месяца назад, мой хороший друг принес нам катёнка, вроде бы девочку, тщательно смотреть не стали, ибо поверили на слову Михану, а он, видимо, поверил тем тёткам, что ему вручили это пушистое существо. Но на всякий случай, заглянулу, выяснили что вроде бы девочка, на том и забыли.

И вот, вечером в пятницу любимка зачем-то полезла ТУДА. Подходит ко мне и говорит: "Дима, у неё там ЯЙЦА" )

Ну дальше понятно: я не поверил, она сказала что не шутит, я посмотрел, убедился в наличаи ОНЫХ ) Итак, наша Аська оказалась МАЛЬЧИКОМ!

Просидели несколько минут в шоке, потом немного успокоились... Ведь с самого начала мы и хотели именно кота. Ну хотели, вот и получили )))) Назвали Арсением (Арся, Арсик), чтобы не так отличалось от прошлого имени. Сейчас уже просто смешно, очень смешно. И как мы могли не заметить :)))

Ну чтож, теперь у нас в доме появился кот. Настоящий такой кот! Она, тьфу, то есть ОН, уже подрос, распушился, потолстел, освоился окончательно в квартире, теперь начал осваивать заквартирное пространство. А именно: лазит по балкону, пытается залезать на форточку в комнатах, да и просто бесится ;)

Вот такие выходные ;)

Мне нужна была информация по космическим объектам.. )
Критика :)) Типа "прочитайте и подумайте"
1. На видеозаписях американский флаг колышется, хотя на Луне нет атмосферы.
2. Американцы при ходьбе вздымают клубы пыли, а при посадке корабля никаких клубов пыли не было.
3. Также нет воронки на земле от выхлопа корабля при посадке.
4. На небе нет ни одной звезды.
5. При взлете корабля также нет выхлопа.
6. На двух разных фотографиях,то есть в двух разных местах, все камни расположены одинаково.
7. При съемке из фотоаппаратов космонавтов в видоискателе видно перекрестие, которое остается и на самих снимках (наложен как-бы сверху основной картинки, естественно).
Так вот - на одном снимке часть перекрестия закрыта флагом, как будто флаг наложили сверху.
8. При увеличении скорости видеозаписей, где американцы ходят на Луне, в 2 раза, американцы ходят, как при земной гравитации. То есть, скорее всего, их сняли на Земле гравитации и замедлили запись в 2 раза.
9. На расстоянии 800км от Земли находится пояс очень сильной радиации. Ни один человек не останется здоровым (а, может, вообще в живых), пройдя через этот пояс. Чтобы нейтрализовать действие радиации, нужна свинцовая обшивка корабля толщиной 2 метра. А у американцев была алюминиевая обшивка толщиной в несколько мм.
10. На Луне температура колеблется от +100 до -100 градусов C.
Скафандры американских космонавтов с водяным охлаждением не могли выдерживать такие условия.
11. Около 10 человек, имевших отношение к экспедиции, погибли при загадочных обстоятельствах.

P.s. NASA, конечно, все отрицает. Но все ее объяснения сводятся к тому, что "люди, которые выдвигают подобные обвинения, плохо знают физику".