HalfBlind

Посмотрел. В 3D. Ничего особенного.

Окончательно и безповоротно понял, что 3Д фильмы нужно смтреть только в IMAX, потомучто в обычных кинотеатрах это лажа какаято, а не 3Д

увидел картинку - сразу чтото вспомнилось про герыча :) скинул ему ее. Так он мне через 5 минут сказал что попробует приготовить блины по этому рецепту.

Коты жгут каждый день!

Хочу понять, кто в чате (или ваших близких друзей) пользуется, либо хочет пользоваться продукцией компании Apple: iPod, iPhone, iPad, Mac, MacBook, iMac и т.д?

Я сейчас курирую разработку нового интернет-магазина, где в том числе и продукция Apple с большим количеством разных аксессуаров, вот хочу понять спрос тут. Да и вообще - в Саратове.

Вот скажите, что заставляет людей поссать и не нажать на кнопочку унитаза? А ещё Москва, ёпть. Одна большая деревня! Люди как выросли в колхозе с туалетом на улице, так и живут. Дебилы.

А вот интересно, есть ли такая проблема в "культурной столице"?

посмотрел Мы из будущего 2 - ниче так динамично и оригинально - я даже думал что будут по другому события развиваться.

кстати еще достаточно странное кино Инкассатор (Armored) - но тоже оригинальное и динамичное :)

Кому нужны WMR? Обменяю на ЯД!

Контакты - в профиле.

Некоторое время назад обнаружил, что с моего личного счета в Билайне исчезло сначала 500+ рублей, потом ещё 400+ рублей на SIP. Услуга была подключена ещё давно, но я ей не пользовался последнее время.

Сделал скриншот "звонков" и отправил это всё в тех.поддержку на общий e-mail для порядку. Каково же было мое удивление, когда на следующий день мне ответили и сообщили, что информацию передали в соответствующий отдел.

На следующий день позвонили уже из соответствующего отдела, сообщили что отключили услугу и приняли к рассмотрению заявку.

И вот, спустя ровно 14 дней с момента отправки e-mail мне снова позвонили из соответствующего отдела Билайна и сообщили, что в ходе проверки действительно был установлен факт взлома. Деньги возвратили в полном объеме.

Пользуйтесь интернетом от Билайн! :)

Меня всегда была непонятна эта идея. Нет, верней, не идея. Меня умиляла мысль: неужели находятся лопухи, идущие на подобную сделку?
Нет, я всё понимаю. Бывает у человека вот такой край, что хоть в окно, хоть снотворное горстями, хоть в унитазе утопиться. Плохо. Бывает. Но с дьяволом связываться глупо. И вот почему.
Я просто-таки вижу перед собой такую картинку…


Петя Несчастных, небритый, бледный, всклокоченный, с тёмными кругами под глазами сидит ночью на кухне и воспалёнными глазами смотрит на лежащий перед ним листок бумаги. Петя полдня шарился по Сети и выкопал-таки текст, который кажется ему подходящим. У Пети очень плохо на душе и он готов на всё. Он выпивает водки для храбрости, зажигает несколько свечей, расставляя их пентаграммой на полу кухни и нетвёрдо, запинаясь, читает текст:
«…сим отрекаюсь от бога и ангелов его…и жажду преклониться перед диаволом……и готов служить……»
Никаких особенных эффектов не происходит. Ни дыма, ни пламени. Запаха серы тоже нет. Буднично и спокойно в центре пентаграммы материализуется улыбчивый демон.
Демон одет в официальный костюм-тройку. На лысеющей голове красуются маленькие рожки, копыта аккуратно начищены, хвост кокетливо выглядывает через специальную прорезь в брюках. В руках демон держит стандартную кожаную папочку.
- Очень рад, что вы решили обратиться именно к нам! – широко улыбаясь, говорит демон. – Полагаю, у вас чрезвычайно сложная жизненная ситуация. Не волнуйтесь, наша фирма располагает очень большими возможностями. Итак, я слушаю ваши пожелания.
Демон достаёт стандартный бланк и демонстрирует полную готовность записывать.
Петя Несчастных, поражённый тем, что у него всё-таки получилось, слегка приходит в себя и начинает диктовать:
- Миллион, нет, что за глупости говорю, десять миллиардов долларов, в надёжном банке, и чтоб ни у кого никаких вопросов не возникало…
- Не беспокойтесь, уважаемый, - отвечает демон, старательно записывая и беспрерывно улыбаясь, - у нас всегда всё по высшему разряду. Хотя, от себя лично я взял бы на себя смелость посоветовать вам не конфликтовать с налоговой полицией.
- Значит, дальше, - диктует Петя. – Абсолютное здоровье, внешность кинозвезды, и чтоб девки сами в койку лезли…
- Записано, будет исполнено, - кивает демон. – Ещё что-нибудь?
- Особняк в центре, коттедж в пригороде, квартиры в Нью-Йорке, Лондоне и Париже! – выпаливает Петя.
- Никаких проблем, - отвечает, улыбаясь, демон, чирикая ручкой по бланку. – Остров тропический в собственность не желаете?
- Давай, - кивает Петя. Он приосанился, глаза его начинают блестеть, на щеках проступает румянец.
Демон старательно вписывает в бланк: «Тропический остров. Одна штука». Достаёт из воздуха стерильно упакованную иголочку, протягивает Пете:
- Будьте любезны. Ознакомьтесь с договором и распишитесь.
Петя внимательно читает договор, кивает, решительно колет палец и расписывается. Слышен далёкий отзвук грома. Демон с полупоклоном принимает подписанный бланк, тщательно убирает его в папочку и выпрямляется. Улыбка исчезает с его лица. Резким движением он бьёт Петю по ногам, присаживается на край стола и закуривает. Глаза его жестоки и холодны.
- Ты чего? – непонимающе бормочет Петя, корчась на полу.
Демон усмехается.
- Где обещанное? – кричит Петя.
- А ещё тебе чего? – ехидно интересуется демон.
- Ну как же… Договор ведь… - лепечет Петя.
- И кому ты жаловаться пойдёшь? – интересуется демон.
Петя, запрокинув голову, кричит в потолок:
- Го-о-споди!
На кухне вспыхивает слабый свет и бесконечно усталый голос, идущий отовсюду, тихонько произносит:
- По-моему, ты только что отказался от меня. Живи как знаешь…
Демон довольно усмехается.
- Как же так? – бормочет Петя.
Демон докуривает, небрежным щелчком отправляет окурок в раковину, протягивает руку и хватает Петю за шиворот.
- Пойдём, мясо…

(С)

Утро - Солнце!

День - Солнце!

Помыл машину - Снегопад!

О Александр, Вы ведь Пушкин,
Который сказками кормил.
Ведь Вы не Куприн.
Что насильно, больных и малых нас ростил.

Вы подарили смех и радость
И свет от солнца подарил.
И солнце вдруг зашло, но радость
Как и свет, осталися в сердцах!

И ты погиб из-за любви.
Я как и ты, но только сердцем.
А ты погиб в дуэли страсти,
Как два свинца возмыли в небо,
Но вдруг, один вернулся
И он то Пушкина убил.

Будь проклят ты Дантес,
Ведь твой свинец вернулся.
Попал в поэта ты.
Он больше не очеулся.

(С)

И снова Саратов отметился в Идиотеке студии Лебедева.

http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/E4C5D877-340A-44BF-8875-1CE08B7C9DDE.jpg

будет скоро:РРРР)))

Сижу в инете через файрфокц. Интересно, что текст из блокнота можно просто СКОПИРОВАТЬ в сообщение в журнал байкера, а если ВЫРЕЗАТЬ его из блокнота, то он уже в сообщение НЕ вставляется, а пишется какая-то борода что типа нельзя и хотите узнать почему) журнал хочу все знать)