... А еще иногда бывают такие дни, когда хочется послать всех далеко и надолго и самой уйти куда-нибудь, где всегда идет дождь, где можно, не боясь ничего, снова взять в руки сигареты, где никто, казалось бы, не ждет... Хотя даже если всех послать, все равно останутся две двери, где меня ждать будут всегда... любую... только бы вернулась... -
"и встретят не так, как радушные люди...
но всей глубиной своей теплоты...
И не за то, что ты абсолютен,
Просто за то, что ты -это ты " (с) И Сельвинский
Может быть, только это знание и удерживает рядом со всеми. Но желание уйти " в ночь... в дождь.. одной..."(с), оно не стихает... И от этого -тревожно и грустно. Осень...
Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он давно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные груди Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть.
Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио, который к тому же был придворным врачом Короля.
Горацио сказал: "Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет для того, чтобы кое-кого подкупить". Майкл-Повелитель Драконов немедленно согласился.
На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко на лифчик Королевы, пока она принимала ванну. Вскоре после того, как она оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем усиливался.
Вызванный в покои к Королеве Горацио сказал Королю, что только особая слюна, прикладываемая в течении четырех часов к груди Королевы, может исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла-Повелителя Драконов.
Король Артур призвал Майкла и и произнес Высочайшее Повеление. Майкл незаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и в течении четырех последующих часов страстно работал над исцелением грудей Королевы.
Удовлетворенный, он вернулся в свои покои, и нашел там Горацио, требующего обещанных денег.
Однако получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал его, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю.
На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в подштанники Короля Артура, в то их место, которое охватывает промежность.
И Майкл-Повелитель Драконов опять был вызван Королем.
В экономе в общественных помещениях, коридорах и классах, повыламывали все оконные ручки.
Не забыв наглухо окна перед этим закупорить. Теперь хуй продохнёшь, а только сдохнёшь!
Особенно в классе с 20 первокурами, надушенными как Дездемоны.
Ехал в троллейбусе на переднем сиденье, в гордом одиночестве.
Зашли контролёры, докопались до меня...
Студак, типа, не продлён.
Послал. Их.
Отрывок из нашего диалога:
"...
К.- Почему документы не продлены?
Я. - Нам их ещё не продлевали...
К. *значительно снизив громкость*- восемь рублей давай!
Я. - не имеется. Я на пару еду, денег нема.
К. - Ну а почему документ-то не продлён???
Я. - В деканате пока ещё не продлевали.
К. - Тогда давай 20 рублей штраф.(!!!)
Я. - Говорю же - денег нет.
К. *Уходит, обиженно*- Документы продлевать надо!
..."
Как вы уже знаете, Уганда - стррана поттных, агрессивных ниггеров.
Начнем с краткой биографии среднестатистического ниггера.
Роды обычно проходят трудно, так как его бейсбольная бита и кепка никак не
могут вылезти наружу. Вы не обращали внимание, какие большие задницы у
некотрых негритянок? Вот поэтому они такие большие, чтобы все эти
спорттовары спокойно выскочили наружу. Если же рождается девочка, то
пространства тоже нужно много, ведь у девочек большие задницы, как уже было
сказано выше.
Когда рост маленького ниггера превышает длину его бейсбольной биты, пацана
отдают в школу. В школе ниггеры изучают дроби и кто победил Наполеона.
(Разумеется, американцы. Им также принадлежит честь открытия Америки, они же
открыли дроби. Правда, и это остается за кадром, эти долбоебы 400 лет не
понимали нифига в дробях, пока не приехали русские программисты).
Когда член ниггера превышает длину его бейсбольной биты, его выгоняют из
школы (хули в первом классе-то сидеть десятый год, когда за партой уже
только одна нога умещается, и та босиком?). При этом ему вручают новую,
длинную, биту, а старую он торжественно ломает об хребет первой учительницы.
Затем ниггер берет свою подросшую биту и идет работать на улицу. На улице он
ходит, надувая щеки до размеров задницы, и контролирует
китайские магазины, избивая дядюшку Дзынь и отбирая у него мацу.
Это происходит примерно до вечера, а к вечеру китайский пацан успевает
овладеть карате и страшно отомстить за честь свой сестры, над которой
здоровые бесчеловечные ниггеры еще утром надругались по очереди. Пацан
нехило разбрасывает ниггеров, так что они добираются обратно домой только
через пару часов. Они сломлены морально, да и физически тоже, и не нарываясь
более ни на что, кроме орбит, ковыляют обратно в свои бары, где имеют досуг.
Досуг ниггеров состоит в следующем. Сначала они пьют по-черному, потом бьют
по белому (если тот зайдет вдруг), и затем осташихся в живых любят
по-голубому. Правда, не все. Некоторые не любят. (Китайцы знают, куда бить
надо, штоп ниггеры шыбко не размножались).
Богатые ниггеры нюхают кокаин. Бедные нюхают задницу богатым в надежде, что
что-то да просочиось от того кокаина.
Но очень неважно он пахнет, ребята, как говориться.
Богатые ниггеры часто меняют жвачку и больше трех дней одну не жуют, отдают
больным и голодающим детям. Бедные ниггеры меняют жвачку на мать родную и ту
же биту бейсбольную. Без жвачки ниггерам нельзя, так как иначе они много
разговаривают, а слов знают мало. Зрителям это быстро надоедает и они не
смотрят фильмы про ниггеров. А если с жвачкой, то все намного проще: ниггер
успевает только пустить пузырь, произнести заветное слово [факн-факн] и его
тут же уёбывают по пизде радиатором.
Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая,
необходима была срочная операция.
Сделал хирург надрез. Тянет-потянет печень, вытащить не может.
Позвал медсестру, не без радости обхватила она хирурга за талию и тянут
вместе.
Но вытащить снова не могут.
Позвала тогда сестра Жучку. Хоть и был это кобель здоровый, но назывался
почему-то Жучкой.
Любил Жучка печень. Пристроился Жучка к медсестре, это он тоже любил.
Тянут-потянут вместе,
но вытащить не могут.
Позвали кошку, затем мышку. И вытянули вместе печень. Тут и деду конец.
Они сделали все, что могли.
И жили он стех пор щасливо. И умерли все в один день,
когда в больнице решили за неудачную операцию кого-то наказать. И съела
кошка мышку,
затем Жучка - кошку (оно так вкуснее - с фаршировкой). Медсестра усыпила
Жучку.
Доктор уволил медсестру за жестокое обращение с животными.
Медстестра расстроилась, легла в ванну с формалином и открыла себе вены.
А доктор застрелился, узнав об этом.
Вот и сказке конец.
"Страх уйдет, и я мужественно приму дактилоскопию.
Ты только сильно не топи здание, и спортзал упаривать тоже не надо. Ведь
загон до ночи пуст, а паж опаздывает,
хотя забор для него - не барьер. Слушаю твой храп и до рассвета не усну,
лучше принесу карты - поиграем... "
Найди в этом тексте наибольшее количество неприличных слов!
