Алиса Тигрова

- снега много выпало, ты теперь под крышами не ходи!

- угу...
- что угу? а мне ходить?
- неа...
- о, хорошо, заботишься обо мне!

Об окончании треннга по устному переводу
С зачетом по след. дисциплинам:

перевод с рус на англ
перевод с англ на рус
сценическая речь

Вот. Всем спасибо. Все свободны. 

Задача: среди 13 шариков один отличен от других по весу, надо выявить его за 3 взвешивания на весах с чашками.

Решение: решения у задачи нет, это сделать невозможно (в инете "решений" полно, а еще больше коментов к ним, которые их опровергают).

Доказательство (что нет решения): пусть у нас количество подозрительных шаров обозначено через Х (в начале Х=13, надо сделать Х=1). и пусть мы пока не знаем, тежелее искомый или легче (в начале мы не знаем). тогда взвешивание уменьшает количество подозрительных шаров не более чем в два раза (если рассматривать сразу все варианты где может быть искомый). значит после первого взвешивания Х будет не менее 7 и к тому же мы по прежнему не знаем, тяжелее или легче искомый. поэтому согласно тому же принципу получаем, что после второго взвешивания Х будет не менее 4. таким образом, надо из 4 (или более) шаров за одно оставшееся взвешивание выбрать искомый. к тому времени мы уже будем знать, легче он или тяжелее, но это нам не поможет, так как из 4 шаров за одно взвешивание выбрать в любом случае ничего нельзя, это очевидно.

Итого: максимум что можно сделать за три взвешивания это определить ПАРУ шаров, из который ровно один – искомый и попутно определить тяжелее он или легче. то есть, подготовить все к тому, чтобы решить задачу за 4 взвешивания :)

Примечание: доказать что взвешивание уменьшает количество подозрительных шаров не более чем в два раза при отсутствии информации про разность масс можно как "на пальцах", так и элементарными неравенствами с одним неизвестным. если информация есть, то количество подозрительных можно уже уменьшить до 1/3 (то есть, уменьшая 4 в три раза, мы получаем число большее 1, а значит 2 как минимум шарика, а взвешиваний-то уже тю-тю, ебок :).

Общий результат таков: если сравнить задачи со взвешиванием когда знак разности масс известен и когда нет, то в решении вторых будет на 1 взвешивание больше требоваться, независимо от количества шаров.

Пересматривал свои старые вещи, ну просто не мог не выложить...

Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.

Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет...

(Читать далее)

Историю эту прошлым летом поведал нам Митрич — сторож магазина в одном дачном поселке. Этот 60-летний юморист являл собой живописный пример русского мужика: густая седая борода, усы, хитрый прищур глаз, телогрейка (в любую погоду и время года) и постоянная «Прима» в уголке рта. Выпить он был не дурак, а на халяву уж и слов нет. Зато рассказчик был – заслушаешься! Далее с его слов.

Работал я в окрестном лесохозяйстве лет эдак N-дцать назад. Был, так сказать, егерем-лесником и все такое. Само собой, на празднички, да на выходные приезжали ко мне чинуши да начальники всех должностей и званий областного и прочего масштаба. Водки и жратвы привозили столько, что я потом родственников всех своих месяцами дефицитами снабжал. Сколько во время таких каникул (оргий, пьянок, мордобоя и прочее) было утоплено лодок, потеряно ружей, сломано лыж, можно оценить одной фразой – до х..я!

Один раз умудрились вертолет в болото посадить, так он у них за ночь почти по лопасти в болото ушел! А еще, по зиме как-то ночью, в полной темноте на вездеходе заблудились и чуть-чуть до соседнего Казахстана (тогда КССР) не упиз..охали! Так вот, как-то летом приехали ба-алшие дядьки из вроде бы городской администрации: порыбачить, поохотиться, в баньку сходить – приобщиться,так сказать, к природе. По-началу пили они немного, скорее для настроения и собирались на охоту чинно и серьезно. Ушли. Вернулись через три часа. Трое. Уходило четверо!

(Читать далее)

 Плотник - в доску.

Стекольщик - вдребезги.

Извозчик - в дугу.

Сапожник - в стельку.

Портной - в лоскуты.

Пожарный - в дымину.

(дальше)

Когда меня зовут ужинать, я:
1) Со всех ног несусь на кухню, по пути сшибая стулья, кровати и другие предметы обихода: детей, кошек барсиков и собачков жучков. - 1 балл;
2) Аккуратно ставлю скачиваться очередную порцию гигазов вареза, после чего с достоинством отправляюсь откушать. - 2 балла;
3) Ору на весь дом: "Какой, к черту, ужин, когда у меня с провайдером связь каждые две минуты рвется! Принеси сюда какие-нибудь бутерброды и забудь о моем существовании!". - 3 балла;

Когда мне нужно узнать значение непонятного слова "мастер-бут-рекорд", я:
1) Открываю толковый словарь Даля и нахожу там это слово. А если не нахожу, значит нет такого слова. - 1 балл;
2) Открываю сидюк со всякими толковыми словарями и нахожу там значение этого слова. - 2 балла;
3) Залезаю в интернет на сайт с комплектом ссылок к толковым словарям, по пути кликаю на случайно подвернувшийся баннер, попадаю на порнушный сайт и... ТОПЧИСЬ ОНО КОНЕМ, ЭТО ДУРАЦКОЕ СЛОВО! - 3 балла;

(Читать далее) 

Сегодна в чате обсуждали, кто на кого из знаменитостой похож (или они на нас), вопчем, тоже на этот сайт забежал.

А чё, Ричард Гир тоже неплохо :))