Хотел я тут недавно подстрица. А как-то ранее заметил, что АЕ терся около парихнахерской
Эллинка, что на другой стороне дороги между 8 и 9 корпусами СГУ, около "деревяшки", с какой-то визиткой.
Нет ли у тебя дисконта в этой парикмахерской? - спросил я по случаю.
Есть, ответил остроумный АЕ. Тогда я одолжил его карточку и пошел стрица.
В салоне красоты было неимоверно жарко. Когда я сел в кресло, то уже успел не раз хорошенько пропотеть.
И тут моя парикмахерша сказал подруге - Жанн, выключи кондицыонер, а то дует...
Не иначе, как у парикмахерш в зоне бикини расположены кондицыонеры в этом салоне, так что клинты их не осчусчают.
Я начал стрица около 11 часов и к началу первого часа дня изменился очень мало,
найдите 10 отличий. Нет, конечно настроению конечно был полный пиздец,
ну и в баню решил в этот день уже не ходить. А так - все по-старому.
При этом тетя очень старалась и вся отдавалась процессу стришки. Среди весчей, которые я в тот день не понял, было такое: зачем стричь один и тот же волос так, эдак, а затем еще разъедак, если можно сразу постричь его разъедак? Хотя, не исключено, она подбирала мне имидж, прическу
(я, правда, ей сразу сказал - теннис, но в итоге мой английский сад имел с теннисом столько же общего, сколько, например, и с морским многоборьем).
Она, кстати, вообще не спросила, как стричь, что и говорит в пользу предыдущего предположения.
Первый час она стригла только ножницами и я уже хотел поинтересоваца, будет ли перерыв на обед. Но тут она достала машынку! Аллилуйа, у них это есть!
Но быстрее ничего не пошло, ибо даже с помощью машынки для стришки можно успешно пытать человека полчаса. Вдоволь наигравшись машынкой, дитя оставило ее и принялось стричь меня по-старому.
Я в маленьким думал, что именно так и делают почтовые марки. Не буду описывать дальнейшие мучения, только замечу, что нормальых ножниц чтобы типа состригать у них вообще нету! Е
есть с зазубринами в форме всякий там мишек-залупышек, но нормаьных нет.
Взяли с меня вдвое больше, чем обычно за мужскую стришку. И дисконтная карточка АЕ зря грела мое сертце все это время: оказалось просто, что я свои приходом только приблизил АЕ к подарку, который наступает после пяти посещений этого салона. Дисконт по-русски это всегда нечто особенное, что и говорить. Как и помощь АЕ)
Впрочем, ни слова против в парикмахерской я не молвил, так как стишка оказалась вполне нормальной в итоге, да и тетя старалась не меньше, чем я мучился)
Вчера праздновали мое ДР. Вернее была генеральная репетиция. :)))
Вот. До сих пор пьяный. Интересно а сама ДР также пройдет или как.
Впрочем пить в поезде енто не то.
Да, не зря (или, что тоже, Нет, не зря...) устраиваются олимпиады по поиску в интернете: нашим школьникам есть что спросить у господина Рамблера! В этом можно было убедиться по одному из предыдущих сообщений настоящего журнала. По такой же теме был как-то форум и на удаве. Лучшее, что мне там запомнилось это запрос буквально следующий: "на что дрочить"!
Интересно, что побудило автора составить такой запрос? Если исходить из предположения, что он правильно сформулировал свою мысль (а это препположение для некоторых было бы очень лестно), то можно предложить несколько версий. Первое - вопрос, т.е. он еще не понял как и зачем дрочат вообще. Надеется, наверное, что когда он увидит нужные фотки, природа сама подскажет, что делать. Однако, увидев какающего дауна, он может так и не узнать, что значит слово "дрочить"! Другая версия: автор знает, что значит дрочить, но думает, что все дрочат на одно и тоже. И здесь какающий даун может навредить взаимоотношениям автора с обществом!
И третье - автор умеет дрочить и знает, на что. При этом он думает, что поисковик - машына будующего, настолько тонко понимающая автора, что сможет удовлетворить даже такой сугубо личный его запрос...
ПС Я предложил запрос яндексу и рамблеру в виде точой фразы. Что интересно, в качестве ответов вышли странички авторов, которые не меньше озабочены данным вопросом, чем наш школьник.
Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он давно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные груди Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть.
Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио, который к тому же был придворным врачом Короля.
Горацио сказал: "Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет для того, чтобы кое-кого подкупить". Майкл-Повелитель Драконов немедленно согласился.
На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко на лифчик Королевы, пока она принимала ванну. Вскоре после того, как она оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем усиливался.
Вызванный в покои к Королеве Горацио сказал Королю, что только особая слюна, прикладываемая в течении четырех часов к груди Королевы, может исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла-Повелителя Драконов.
Король Артур призвал Майкла и и произнес Высочайшее Повеление. Майкл незаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и в течении четырех последующих часов страстно работал над исцелением грудей Королевы.
Удовлетворенный, он вернулся в свои покои, и нашел там Горацио, требующего обещанных денег.
Однако получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал его, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю.
На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в подштанники Короля Артура, в то их место, которое охватывает промежность.
И Майкл-Повелитель Драконов опять был вызван Королем.
В экономе в общественных помещениях, коридорах и классах, повыламывали все оконные ручки.
Не забыв наглухо окна перед этим закупорить. Теперь хуй продохнёшь, а только сдохнёшь!
Особенно в классе с 20 первокурами, надушенными как Дездемоны.
Как вы уже знаете, Уганда - стррана поттных, агрессивных ниггеров.
Начнем с краткой биографии среднестатистического ниггера.
Роды обычно проходят трудно, так как его бейсбольная бита и кепка никак не
могут вылезти наружу. Вы не обращали внимание, какие большие задницы у
некотрых негритянок? Вот поэтому они такие большие, чтобы все эти
спорттовары спокойно выскочили наружу. Если же рождается девочка, то
пространства тоже нужно много, ведь у девочек большие задницы, как уже было
сказано выше.
Когда рост маленького ниггера превышает длину его бейсбольной биты, пацана
отдают в школу. В школе ниггеры изучают дроби и кто победил Наполеона.
(Разумеется, американцы. Им также принадлежит честь открытия Америки, они же
открыли дроби. Правда, и это остается за кадром, эти долбоебы 400 лет не
понимали нифига в дробях, пока не приехали русские программисты).
Когда член ниггера превышает длину его бейсбольной биты, его выгоняют из
школы (хули в первом классе-то сидеть десятый год, когда за партой уже
только одна нога умещается, и та босиком?). При этом ему вручают новую,
длинную, биту, а старую он торжественно ломает об хребет первой учительницы.
Затем ниггер берет свою подросшую биту и идет работать на улицу. На улице он
ходит, надувая щеки до размеров задницы, и контролирует
китайские магазины, избивая дядюшку Дзынь и отбирая у него мацу.
Это происходит примерно до вечера, а к вечеру китайский пацан успевает
овладеть карате и страшно отомстить за честь свой сестры, над которой
здоровые бесчеловечные ниггеры еще утром надругались по очереди. Пацан
нехило разбрасывает ниггеров, так что они добираются обратно домой только
через пару часов. Они сломлены морально, да и физически тоже, и не нарываясь
более ни на что, кроме орбит, ковыляют обратно в свои бары, где имеют досуг.
Досуг ниггеров состоит в следующем. Сначала они пьют по-черному, потом бьют
по белому (если тот зайдет вдруг), и затем осташихся в живых любят
по-голубому. Правда, не все. Некоторые не любят. (Китайцы знают, куда бить
надо, штоп ниггеры шыбко не размножались).
Богатые ниггеры нюхают кокаин. Бедные нюхают задницу богатым в надежде, что
что-то да просочиось от того кокаина.
Но очень неважно он пахнет, ребята, как говориться.
Богатые ниггеры часто меняют жвачку и больше трех дней одну не жуют, отдают
больным и голодающим детям. Бедные ниггеры меняют жвачку на мать родную и ту
же биту бейсбольную. Без жвачки ниггерам нельзя, так как иначе они много
разговаривают, а слов знают мало. Зрителям это быстро надоедает и они не
смотрят фильмы про ниггеров. А если с жвачкой, то все намного проще: ниггер
успевает только пустить пузырь, произнести заветное слово [факн-факн] и его
тут же уёбывают по пизде радиатором.
