Алиса Тигрова

Записи в журналах друзей на bezumnoe.ru

Баня

Вчера был наверное самый худший поход в баню

Ляпы по жизни

Большинство людей хоть раз в жизни звонило в какую-либо справочную службу. Так сложилось, что в настоящее время я работаю в справочной одной из крупных фирм, торгующих аудио- видео и бытовой техникой. На этой страничке приведены некоторые вопросы таких клиентов...

1. - Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки Thоmsоn?
3. Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть?
4. - Есть в продаже удлиннитель для интернета?
5. - Не подскажете адреса Ваших телефонов?
7. - Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет!
8. - У Вас видеокассеты с записью есть? - Есть, а что Вас интересует? Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для пятилетнего ребенка!
9. - Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном?
10. - Соедините меня с холодильником...
11. - Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги?
12. - Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал...
13. - Назовите модель по буквам. -Хорошо. Буква Д-Дмитрий. -Паша?
14. - Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до Вас дозвонился...(ту-ту-ту)
15. - Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер)
16. - У Вас есть бритвы? -Вам какую хотелось бы? -Да, простенькую, деду зад брить! (подразумевался затылок)

(Читать далее)

Ай нид хелп!!!

 Оранжевая (18:15:27 12/03/2008)
приветик. слушай, как засейвить сайт?

 Оранжевая (18:15:35 12/03/2008)
или часть его

 Оранжевая (18:16:13 12/03/2008)
вообще мне нужна одна страница, чтоб с неё можно было на глубину одной ссылки передвигаться

 Azart (18:16:23 12/03/2008)
тебе надо не забыть путь на страницу, или сохранить на диск?

 Оранжевая (18:16:36 12/03/2008)
на диск! я ж не блондинко!!! путь в избранное добавить соображу)

 Azart (18:16:41 12/03/2008)
Вот этого я тебе не скажу  не знаю

 Оранжевая (18:17:12 12/03/2008)
воть и я не знаю(

А кто-нить знает??? Оч надо!

Назидательные рассказы для младшего офисного состава


Приходил шеф в отдел, спрашивал: «Готов ли отчёт?» Не готов был отчёт. Все стыдились. Сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в тетрис? Все отвечали: «Я не играл». А Петров был хитёр. «Играл ли ты в тетрис, Петров?», - спрашивал шеф. А Петров сказал: «Что такое тетрис?». Хвалил шеф Петрова. А остальные стыдились.

********

Сисадмин был умён. Просили сотрудники: «Поставь нам аську». Сисадмин говорил: «Не велел шеф ставить вам аську». Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: «Если узнает шеф, то велит отключить её вам». Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина.

(Читать далее)

Инструкции

Инструкция по применению туалетной бумаги

НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ

Туалетная бумага (арт. No 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).

ПРИМЕНЕНИЕ

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

(Читать далее)

"и наступает счастье"(с) :)

Вот если случается что-то хорошее- то массово!

Мне апгрейдять(капитально) комп на работе, через 2 дня, а точнее уже послезавтра я буду писать в новенький мониторчик дома (все-таки заслужила я бонус), и в выходные я добьюсь таки апгрейда кухни. :))

в перерывах между сном и дозором, который таки нашел способ убедить меня играть дальше :) 

 Расквитаемся с апгрейдом машины осилю-таки себе компьютерный столик :)  

Парадоксальные ошибки переводчиков


Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.

В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! примерное значение «Стань Свободным!»). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра «Страдай от Поноса!».

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает «не может двигаться».
(Читать далее)

Любовь в Интернете

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом.

Музыка

Позавчера посмотрела фильм "Стритрейсеры". В принципе ничего. Тока там была два бойана из "Такси" и один из Масяни =D Нет у наших фантазии на прикольные сцены..(  Но самое интересное, что после этого фильма меня дико пропёрло по Расмусу!!! Накачала себе, теперь кайфую))) А ещё вчера купила себе билет на Энимал Джаз)) Счастлива до безумия))) Буду получать 33 удовольствия от субботнего вечера и ночи))) Сразу после концерта в Дозор) Воть) Ещё взяла почитать книжку, которую мы подружке подарили на ДР в этом году. Называется "Одиночество в сети". Автор Януш Вишневский. Начало не вдохновило, но говорят книжка прикольная. И раз уж я всё равно решила не идти на физкультуру, пойду сушить голову, кушать и читать)

Пипец, я в шоке! Инструкция по охране труда для сотрудников, участвующих в процессе чаепития

Я, конечно, дико извиняюсь, но сейчас будет НЕ баян. Дело в том, что у нас на работе сейчас вводится инструкция по охране труда для сотрудников, участвующих в процессе чаепития. К нашему всеобщему величайшему сожалению, это даже и не позиционируется как юмор, инструкция реальная и обязательна к применению... Но читающий ее народ в шоке. Я лично с первого раза ее не осилил...

(Читать далее) 

песатели моей френдленты перед выборами (рассекреченные данные)

АЕ
Второе марта близко, близко,
И сердце бьется как олень!
Я б президентом сделал Фриске,
Ее я б делал каждый день!

Занни
Второе марта близко, близко,
И сердце бьется как олень!
Кто смотрит телек - ест из миски,
И развит ниже на ступень!

Нирви
Второе марта близко, близко,
И сердце бьется как олень!
Вчинили киски иски циске
И дротик в кудрях вынуть лень!

))


 

Птица счастья завтрашнего дня. С юмором о ГЛАВНОМ!

Просыпаешься утром. Выжидаешь минутку. Ну, настроеньице, гуд монинг! Или не гуд? Если очень ранний монинг, то точно не гуд – ранним утром с радостью только мужики на рыбалку вскакивают, извращенцы.


А у нас что? А у нас понедельник. Все, даём установку «жизнь немножечко го..но». Пихаем в бочину храпящего мужчину, морщим лоб, ломаем пару ногтей, опаздываем на работу, получаем звездюлину от шефа, все послеобеденное время жалуемся на жизнь в кругу себе подобных. Вечером ревём по поводу невымытой посуды и нелёгкой женской доли. Спать ложимся с твёрдым намерением завтра же разойтись, уволится или утопиться, дабы решить все проблемы раз и навсегда.

Вторник. Просыпаемся. Долго рассматриваем в зеркале опухшую от вчерашних излияний морду. Хотим срочных перемен. Навешиваем улыбку, набрасываем макияж, натягиваем чулки, на работу едем на такси. Весь день загадочно улыбаемся, обед пропускаем на зависть себе подобным, ужин с мужчиной заканчиваем в постели. Жизнь – офигенная штука!

Среда. Долго не хотим просыпаться – вчера было хорошо, а что день грядущий нам готовит, пока не понятно. Аккуратно, дабы не спугнуть птицу счастья, выдвигаемся на работу, старательно огибая острые углы. В обед решаем позвонить подружке. Привет, подружка, каааг делааа? Плафон разбился, хвост придавила, лишних 1,5 кг? И я тебе говорю, жизнь – паскудная штука! Вечером в надцатый раз пересматриваем «Жестокие игры», хандрим по поводу отсутствия весомого повода для истерики и засыпаем гордо и одиноко.

(Читать далее)

Веселый гинеколог


Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха!

Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините!

(Читать далее)

Коротко о важном. Афоризмы и наблюдения

Вот за что я не люблю будильники, так это за их принципиальную настойчивость

Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и… тебе остается только помолоть его…

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой…

Нарушено кровоснабжение взрослых отделов мозга

У компьютерщиков даже кошка мурлыкает “url-url-url…”

Гюльчатай, открой лифчик-то…

(Читать далее)

пидарасы

Из организаций нет ничего хуже совка, осложненного тяжелой современной экономической ситуацией. Пример: земельный комитет. Народу с утра уже - не продохнешь. Надо заполнить бланк. Повесить образец бланка на стенке не могут. Надо отстоять за бланком, так очередь не пускает. Мат-перемат, кто-то готов кого-то убить. Берешь бланк этот сраный наконец. Заполняешь. Не весть какой сложный документ. Чтоб отдать, опять очередь надо стоять, опять не пустят так, или надо кого-то убить по дороге. Сдаешь бланк. Получаешь дальнейшие инструкции. САБЖ, сабж и еще раз сабж...

 

Почему все становятся пидарасами из-за трех теток, которые не могут повесить ксерокс на стенку? Энергетический вампиризм. Им не надо, чтобы ты пришел, спокойно сдал бумажки и отчалил восвояси. Им по приколу, что ты бьешься как олень за этот ебаный клочек, потом с ним обратно, как вантуз в этом говне туда-сюда гоняешь. А как же - за возможность продажи своей земли надо платить, морально, орально и генитально. Бесплатно чтоль тут вам своей собственнотью распоряжаться?!