Алиса Тигрова

1. Самый Простой Способ (случайный).
Поставьте клавиатуру прямо перед собой. Определитесь, сколькобуквенный ник реально вас устроит. Зажмурьте себе глаза или просто закройте их. Теперь, на счет раз, поднимите правую (или левую руку) с оттопыренными пальцами, строго соответствующих числу букв в требуемом нике. На счет два, опустите длань, стараясь попасть всеми оттопыренными перстами в кнопки на клавиатуре. Растопырьте глаза и вглядитесь в получившееся.
Меняя угол оттопыривания и количество рук можно добиться самых разных результатов. Применение пальцев ног не приветствуется, но допускается. Другие части тела (нос, зубы, лоб, подбородок, локоть, колено, копчик) приводят к непрогнозируемому числу символов и травмам.
Через две разбитые таким способом клавиатуры Вы скорее всего найдете понравившееся сочетание букв в нике.

(Читать далее)

Приходит девочка:

- А поставьте крестик в графе за кого будете голосовать! (безапелляционным тоном)

- Не хочу

- Это - приказ ректора (строго так)

- Мне ректор ничего не приказывал.

- А мне - приказывал (начинает нервничать)

- Ну вот вы и ставьте

- Вам что - трудно? (в ярости)

- Нет. Просто не хочу и все.

- Как ваша фамилия?! (спросила бы еще с какого района)

- А вы кто вобще?

- Я - новая лаборантка вашего деканата!!! Мы с вами еще встретимся!!! (птиса высокого полета в бешенстве удаляется)

------------------------

На демонстрацию им прийди, в школе профориентацию проведи, в общежитии подежурь. Да идут они в хуй! 

Как вы уже знаете, в марте 2008 года состоится деноминация рубля. Старые купюры будут постепенно изыматься из оборота, а взамен старых будут вводиться новые. В данный момент комитет по геральдике РФ рассматривает два финальных дизайнерских проекта купюр, один из них мы не можем опубликовать поскольку купюры содержат логотип партии "Единая Россия" и портреты депутатов возглавляющих партийный список, а второй с удовольствием представляем вашему вниманию:

(Остальное под катом) 

- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные"

- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича"

- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт"

- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется

- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта

- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду

(Читать далее)

1. Женщина всегда права.

2. Если женщина не права, см. п. 1.

3. Сапог много не бывает.

4. Сумок тоже.

5. Нижнего белья тем более.

6. Не говоря уж о косметике.

7. Женская логика существует.

(Читать далее) 

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
***
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

***
Клиент:
- К кому можно поприставать?

*** 

Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

***
Здравствуйте, я член почетного клиента.....

***
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"

(Читать далее)

Думаете, опять  позитиФФ? А вот фиг! ;) Девушки-женщины, задумайтесь...

Я - счастливая тетка! Как говорят мои подруги - ну просто очень счастливая! Судите сами:

- Секс у меня ВСЕГДА заканчивается оргазмом;
- При этом секс бывает только тогда, когда хочется мне, а не ЕМУ;
- Я могу говорить по телефону с кем хочу, причем сколько хочу;
- Под очередные туфли я покупаю пятую сумочку за два месяца;
- Моих подруг не считают дурами, стервами и б..ми;
- Я не подаю пиво его друзьям во время коллективного просмотра хоккея;
- Какая нафиг дача? Это вредно для кожи;

(Читать далее)

Выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем в газеты. 

....я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнутся
(женщина, 43 года).

....семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того...
(женщина, 38 лет).

....отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут...
(женщина, 38 лет).

(Читать далее)

Обеденное чтиво...

Понедельник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.

Вторник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже . 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.

(Читать далее)