И кто это только придумал? А главное для кого?)
И теперь ведь не отмажешься, что на сотовом денег нет!)
Вот подстава, не правда ли?
Ведь наверняка, телефон с самого начала задумывался
только ради конекта с интернетом!!!
ВПЕРЕД ТОВАРИЩИ!
Бросаем звонить друг другу, вылазаем в аську и чаты!!!
Халявный инет рулит бля!
Почитав, осмыслив и заново прочувствовав всё то, что со мной происходило
в период с серидины апреля
по середину июня, я поняла!
Мне жутко не хватает адриналина, впечатлений и эмоций!
Ни у кого не заволялось?)
Вот поговорила сегодня с другом, которого 8 месяцев не видела))) Так настроение поднялось сразу))) Завтра встретимся с ним))) И ещё с одним оч милым знакомым встречусь(надеюсь). Милый, всмысле, очень он)))
Вот сегодня поняла, что уже через 4 дня я закончу школу..... Буду совсем взрослой девочкой....
КОШМАР!!!!
А я так свой лицей люблю))))) Хорошо, что я это давно поняла, а не только сейчас, когда уже времяни не остаётся...
Зато я поняла, что не так уж и люблю свой класс... Жалко конечно это осазновать, но прихродится... Хотя, я думаю, всё равно буду рада видеть потом многих))) Несмотря ни на что)))
ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ)))) Да и Слава Богу)))) УРА!!!!!!!!!!!!!!!!
Еще В.И. Ленин во многих своих трудах активно использовал такое экономическое понятие, как КОМАРИНАЯ ЗАЛУПА. КОМАРИНАЯ ЗАЛУПА считалась у данного автора своеобразным золотым сечением экономики, оптимальной единицей народного благосостояния. Ленни писал, что одному крестьянину НА ПРОПИТАНИЕ в день в колхозе следует уделать не больше и не меньше, чем КОМАРИНУЮ ЗАЛУПУ. Остальное должно отойти госудаству. Кормящим и беременным, а также на день рождения обычным людям вождь допускал выдачу на день целого комариного хуя, но не чаще раза в неделю по любому поводу. В годы коллективизации шла активная заготовка КОМАРИНых ЗАЛУП на случай ядерной войны, а также для премирования передовиков производства на местах. Стаханов, известный советский ударник, водил в тайгу целые пионерские отряды на добычу залуп комара. Как-то раз, рассказывают, он в качестве назидания своим подшефным ребятам как надо работать добыл за день целое ведро КОМАРИНой ЗАЛУПы, после чего сразу же слег с горячкой от перенапряжения сил души и тела. В тайге стоит памятник ему за это. Глядя на этот памятник, можно подумать, что Стаханов присел пьяный и щелчком пальцев собирается подозвать официанта (местные даже прозвали памятник "Водки мне, бля!!!"). Разумеется это не так. Просто обессилевший уже Стаханов своими мозолистыми пальцами рвет залупу у последнего комара и после этого сраза падает на землю. Добытые комариные залупы становились стимулом и отрадой советских людей, вдохновляя их на новые подвиги и свершения. Так, к ордену Ленина прилагался, как правило, пуд комариной залупы свежей добычи, и почетнее это было, чем вагон черной икры! Историкам будет интересен и тот факт, что понятие комариная залупа как экономическая категория возникло намного раньше ленинских побед. Еще в законах царя Хамурапи умоминались залупы мух и комаров как оптимальное народной питание и доза добра. Как вы прекрасно понимаете, сам Хамурапи придумал столько же тех законов, сколько петросян - шуток, поэтому имя истинного автора заканов Хамурапи в части комариных залуп - гениального экономиста древности - мы никогда не узнаем. Это и было на руку таким деятелям, как Адам Смит, который бессовестно списдил идею комариной залупы, адаптировав ее под европейские реалии. Ну а адльше уже была очередь Ленни - известно писдуна, который наряду с гомиком марксом и его богатым активным другом энгельсом почитывал еще и адама смита...
Если же вернуться к сегодняшним временам, то актуальность свою понятие, как это ни странно, не утратило. Заметьте, что заработная плата людей в России возрастает каждый год ровно на комариную залупу, не больше и не меньше. Точно также, на комариную залупу, уменьшается и довольствие депутатов, аппарата президента после каждого очередного скандала, связанного с обнародованием их колоссальных счетов. По мнению многих исследователей, современным воплощением комариной залупы, в увеличенном для наглядности размере, стал Егор Тимурович Гайдар. В то время как люди вместо ужина садились смотреть телевизор, чтобы хоть как-то утолить голод, в телевизоре появляся Егор Тимурович, экономист-чревовещатель (а по некоторым данным - членовещатель), для того, чтобы, лоснясь и икая от непереваренной семги и паров Бурбона, бубнить про полный заебись в жизни нашего народа. Статистика показывает, что после передачи с его участием количество покупаемых в магазинах телевизоров несколько возростало (по той же причине, по которой на помойках появлялись разбитые утюгами телевизоры, не подлежащие восстановлению).
Люди ничего не могли с собой поделать и били Гайдара утюгом, благо что промахнуться по человеку с такой широкой душой было очень непросто. Впрочем, по другим источникам, воплощением комариной залупы стал министр финансов павлов, а затем - генерал танкового училища, избивший солдата недавно. В посденей версии я сомневаюсь, поскольку уверен, что даже в комариной залупе есть немного мозга, пусть даже костного...
Взбалмошная, вспыльчивая, прожигающая жизнь так, как Я это считаю нужным!
Я рискую, иногда очень не обоснованно, а иногда теряю интерес ко всему!
И не собираюсь делать что-то чего не хочу сама, лишь бы кому-то угодить!
Если мне что-то не нравиться- так до отвращения, а если что-то нравится, то нравится!
Да многого не умею, многому пытаюсь научиться, но одного не приму:
Когда мне делают на зло!!!
То есть целенаправленно выводят из себя!
НЕ нравлюсь, идити в сад!!!
Нравлюсь- ДУМАЙТЕ что говорите и кому!!!
PS и простите, но не умею закрывать глаза но то, что знаю.
Знаю, не для того, чтобы сказать кому-то, а знаю это для себя!!!
1.Понедельник. Понедельник, сука, день тяжелый потому, что конфликт. Хочется полежать, пива и пива, а надо, сука, вставать, одеваться и ехать на работу. На работе надо, сука, работать, но максимум, на что ты способен-тупо сидеть, дышать перегаром и все презирать.
2.Вторник. Вторник, сука, нелепый потому, что похмелья уже нет, а работать все равно, сука, невмоготу потому, что никто, сука, во вторник не работает. Вечером едешь к подруге, получаешь втык за воскресение, миришся, втыкаешь ей сам, и довольный собой, сука, засыпаешь.
3.Среда. Среда, сука, маленькая пятница, поэтому настроение, сука, приподнятое, шишки куплены и хочется ехать к подруге. В конце дня покурил, выпил пива, покурил и никуда, сука, не поехал, а остался дома и тупа пролазал пол-ночи по порносайтам.
4.Четверг. В четверг, сука, надо работать. Все по четвергу.
5.Пятница. Пятница, сука, всегда праздник. В пятницу утром кладешь на работу то, что втыкал в подругу во вторник, паришь начальству то, что оно называет мозгом, со скоростью света исчезаешь, пиво, шишки, сауна, друзья, коньяк, вискарь, текилла, клуб, девушкаможносвамипознакомиться, братантыменянетакпонял, давайзазнакомство, нетдорогаяяещенаработе, частичная потеря памяти.
6.Суббота. Суббота, сука, читилище и изумление. Суббота обычно начинается словами "Ой, бля!" или "Ой, бля, ты кто?" Поэтому в субботу утром ты идешь за пивом, похмеляешься, жизнь налаживается, звонишь друзьям, они рассказывают, сука, такое, что хочется повеситься, но на дворе вечер и надо, сука, ехать к подруге.
7.Воскресение. Воскресение, сука, прекрасное. Просыпаешься рядом с подругой, кофе в постель, ласки в душе, жизнь прекрасна. Вспоминаешь, что еще в пятницу, договорился с пацанами пойти на футбол, берешь с собой эту дуру, пацаны в шоке, судья-пидарас, матч- говно, дорогаямнезавтрарановставать, нетянибудунапиваться, давайпокаувидимся, бар, пи во, текилла, водка, водка, пиво, шишки, ятакизналачтотытут, пашланафиговца, водка, пиво, частичная потеря памяти, аут.
ща играли: первым ходом я радостно укопал двух червей (из 4) и только затем понял, что это были оба мои))))
это первое. есть и второе, из-за чего я собссссно и написал данное сообщение. я в этой игре таки выиграл!:))))))
Общаюсь с человеком по аське разговор о воспитании и методах воспитания детей.
Ссылаюсь на Макаренко выясняется что человек не знает кто это такой. Кидаю ссылку из инета на некоторые его труды в ответ после минут 10 приходит шикарная фраза в ответ -
Макаренко в сад. Его методы устарели :)
. Хотя я его только привел так в качестве примера. :))))
-пачки рафинада хватает на 2 полных рабочих дня
- вкусности "к чаю!" не доживают до самого чая
- пачки зеленого чая на 2 рабочих недели
- пачки красного чая на 1 рабочую неделю
- черный чай и кофе не уменьшаются (ну уменьшаются, но не мной)
- 2 чашки на столе (коллеговские) моются ....ммм... никогда не моются...
моя раз в неделю (после смены красного чая на зеленый)
- ручки постоянно утаскивает шеф
- точилка, карандаши, скрепки и степлер из канцелярского набора даже не распечатываются,
а распечатанный скотч покрылся тополиным пухом
меня бесит такая хуйня: покупаешь картонный пакет сока, там супер-пупер крышка, с отвинчивающейся спейз-мегадрайв пробкой, все удобства. выпиваешь его. а внутри пачки 50 грамм остается ВСЕГДА и чем их оттуда вызволить через ту крышку, так проще кубик Рубика собрать. мудаки. неужели нельзя нормально пачку сделать чтобы сок просто выливался!!!? или это они нарочно, чтобы люди пачки взрезали и потом повторно не использовали? поместить бы этих козлов-изобретателей в пустыню, поморить бы жаждой день-два, а потом дать им штук десять недопитых mfrbv образом пакетиков. сразу поди сообразят как улучшить)
Для справки: после двух дней пребывания в пустыне РАЗОРВАТЬ упаковку (чтобы выпить по-свински) человек не сможет, так как даже в обычных условиях для этого требуется ебанись как постараться бех ножниц.
недавно в Элисте стартовал чемпионат мира среди блондинок по решению квадратных уравнений. в первый же день состязание едва не было сорвано: абсолютное большинство соискательниц не стали записываться на ускоренные курсы пользования микрокалькулятором, что весьма насторожило жюри. и действительно, проверка корней волос показала, что ВСЕ присутствующие, кроме трех (которые первоначально и записались на курсы) - крашенные брюнетки. возник скандал, и брюнеток выдворили с чемпионата. после этого осталось всего три участницы, но жюри решило не объявлять дополнительного набора участников, так как в самой Калмыкии блондинок не так уж много, а в Европу приглашения обчно рассылались за полгода до чемпионата. трем оставшимся финалисткам жюри объявило, что каждая из них теперь может рассчитывать как минимум на третье место, после чего все трое выразили свое согласие занять третье место. после консультации с главой жюри, который объяснил участницам, что кроме третьего есть еще второе и первое места и они лучше, соревнование решили продолжить. в настоящее время идет объяснение задач - всех трех примеров чемпионата.
Вчера шел домой теплый летний вечер хорошее настроение, однако дорогу перебежала черная кошка в прямом смысле этого слова. Весь вечер ждал какой нить пакости что впрочем не мешало отдыхать. А пакость случилася седня утром на работе. Решил сменить пароль на ICQ, а так как пользуюсь мирандой то поменял не сам пароль а пароль на вход соответственно .dat файлик запомнил это дело. В результате полчаса посыпал голову пеплом и ругался матом но все таки мозг гения он и есть мозг гения пароль я все таки в конце концов вспомнил. :))))
P.S.: сначала хотел поймать енту кошку и оторвать ей голову, но теперь вот думаю пусть живет наверное. :))))
