А то приобретенный более года назад вместе с компутером DVD-R на самом деле многие DVD нихуя не читает, просто не видит. да и болванки не все читает, сволочь такая... я им недоволен!
А основной матерьял с моего компа можно будет перегнать на 15 dvd болванок и не париться больше по поводу свободного места на диске)
У кого какой dvd-писюк есть и что вы можете сказать по его поводу?
Получил Вот такое письмо (спам как обычно):
Две девушки студентки первого курса Института Культуры и Искусств. Господа бизнесмены, окажите посильную помощь в оплате нашего обучения. Нам просто не хватает настоящей мужской поддержки. Ни мужа, ни друга, только огромный город вокруг с опасностями, подстерегающими маленьких кисок на каждом шагу. Вот так от мамы уходить.Нормальных мужчин вокруг - менее 2% остальные жмоты, уроды и голубые. Вот мы решили найти мужчин свое мечты через Интернет. Не осуждайте нас за это, это от беспросветности. А мы такие хорошие. Ну вот к примеру я - Ольга 22 года мне, хоть о возрасте лучше и молчать, зато рост 172, стройная (42-44), загорелая до бронзового цвета шатенка с белоснежными зубами и улыбкой мадонны. О, как Вам? У меня веселый нрав, я ненавижу хамов, Хабалов и жмотов, зато люблю полноценное общение, главное чтобы мужчина был настоящий… И моя подруга Ксюша - мы с ней разные и притягиваемся как разные полюса магнитов. Она любит в отрыв уходить с погружением, как водолаз, но мы друг друга любим. Только вот финансово нам никто не помогает, а жить сейчас так не просто.
Если ты хороший парень, не так уж скуп и не дурак…. А может впрямь? Оксана (095)798-0805; Ольга (095)109-0205
Бля, как меня заебали ети бесконечные траханья моих мозгов! Почему, блядь, нельзя ПРОСТО люить и ПРОСТО быть любимым?! Какого хуя постоянно что то не так, что то не то? Не так сказал, не так посмотрел, не так вздохнул... Нахуй всё, я - в отшельники.... заебало ((((((((((((((((((((((((((((((((((
Вопрос
На рекламном плакате фирмы "Бенеттон" изображены органические объекты,
подписанные "БЕЛЫЙ", "ЧЕРНЫЙ", "ЖЕЛТЫЙ". Кардинальных отличий между
объектами нет, и без надписей их было бы трудно различить. Всю
композицию можно назвать так же, как и роман известного американского
писателя. Назовите этот роман.
Ответ:
"Сердца трех".
Вопрос
Фамилия Василия сохранилась в памяти многих из нас в основном благодаря
его другу, которому посвятили стихи. Благодаря Ивану друзья из этого
семейства прославились на весь мир и даже удостоились памятника, хотя
после всего того, что добрый Иван проделывал с ними, дружбой это назвать
трудно. Назовите фамилии Василия и Ивана в правильном порядке!
будет свобоное время, а особенно как выйду в инет нормальный если, поставлю на каждое определение извращения в посте Ферзя сцылку на соотвествующий сайт. а многие могу и по памяти воспроизвести)
Друзья! Что я вам сейчас расскажу! Вы не поверите! У меня вчера выдалось
четыре свободных часа и я решила наконец-то просмотреть комментарии в своем журнале и ответить на них! (хух, ну и длинное же предложение у меня вышло) Тем более, что я не делала этого очень давно - уже почти пол-суток - не читала комментарии в своем журнале и не отвечала на них!
Ну так вот. Я решила навести порядок в комментариях и - о, ужас - обнаружила там следы пребывания ПАДОНКОВ! Да, да, да - они накакали мне в каменты! Какой кошмар! Я не понимаю другого - как ПАДОНКИ могли попасть в компьютер ко мне, ведь экран монитора застеклен?! Как такое могло быть? Может быть, это был Бэтмен? И правда, Бэтмен?
Я как-то видела Бэтмена у нас во дворе... Но Бэтмены вроде не какают, по крайней мере, в фильме про ЭТО ничего не показывали!
В общем, всё ЭТО еле уместилось в мусорное ведро. Ну и уборочка! Чего только не найдёшь!
эти дни я немного занят: ремонт в родительской квартире...
надо ли говорить что-то еще? ну, кроме того, что вм моем новом гнезде в
это же время проистекает переезд и глобальная уборка:)
байкер журнал забросил на некоторое время вот. как вырвываюсь - сразу
большую порцию пуб_ликую.
что интересно - журнал байкера появился в верхнем рейтинге снова, тогда
как во времена 1-5 постов в день он там даже не возникал. казалось бы,
хули? если ты нифига толком не пишешь или не пишешь вообще? но на самом
деле ничего удивительного в этом нет. более того, это подтверждает мою
теорию о действии механизма данного рейтинга)
1. Это когда ты идешь на встречу что бы попить пива и попадаешь на стройку. То есть тебе предлагают стройку где надо таскать землю метров на 100. (Друг строит баню). Собственно первый способ и заключается в том что пока едешь на место пьешь пиво не очень много что бы быть в состоянии таскать землю, но и не очень мало что бы желание таскать землю не пропало.
2. Это уже когда на месте и в течении 2 часов ты таскаешь эту землю с одного места на другое (для тех кто не понял земля из ямы под слив), другое место находится на расстоянии 100 метров. Через каждые 20 минут заправляешся пивом что бы рабочий пыл не угасал.
3. Этот способ на любителя. Вместо того что бы ночью спать, ты находишь на книжной полке книги Д. Клавела "Тай-Пэн" и всю ночь их читаешь при этом у тебя есть пиво и сигареты.
P.S.: Как говорится утром на работу. Седня я на работу попал в 7 часов 20 минут. Абсолютно невыспавшийся, но довольный как после продолжительного и активного отпуска. :))))
Ибо физический труд есть ни как иное что прекрасный отдых от компов. :)))))
не помню, с какого места, но практически безотрывно посмотрел сегодня один из своих самых любимых фильмов - Семьянин, по тв3. Очень напоминает рассказ Ивана Бунина "Темные аллеи". Только фильм - с явной надеждой на хеппи-енд, что и неудивительно для американцев.
двигаясь по жизни, мы сворачиваем на каждом перекрестке в какую-то определенную сторону. и обратного хода у нашего авто нет. мы видим те улицы, по которым идем. а те, по которым могли бы пройти это темные аллеи, они видятся сковозь стекло удаляющегося авто неявно и во многом благодаря нашему воображению. иногда возникают моменты, когда особенно ясно ты снова заглядыаешь в темные аллеи, но прости там, увы, не сможешь. хорошо это или плохо...
Распределение ролей, или who is who.
Первым начал МЗ, сказав, что зебра, "наш монохромный друг" - это я.
Дальше - лемур, помощник вождя лемуров - однозначно Румата, такой рассудительный, чтопестетс.
Занудову досталась клевая роль - небольшого лемура, прозванного "вариант №2", тут все смеялись, ибо нефиг было постоянно говорить, что "вода кстати отлично сделана, и песочег тоже"
Во время титров и Милене нашли подходящую роль - бойкой танцующей старушки, которая вначале самого льва того...
Ну и собственно жираф, которму больше других не перло во время путешествия - это понятно кто :- )
Вы видите круг из сине-фиолетовых пятен, которые по очереди исчезают, как бы двигаясь по кругу.
Направьте взгляд в перекрестие в центре, наблюдая при этом боковым зрением за тем как исчезают пятна. Если вы все сделаете правильно, то увидите, что по кругу движется пятно зеленого цвета.
Не отводите взгляд, и через некоторое время фиолетовые пятна исчезнут совсем, и останется только бегущее по кругу зеленое!
Недавно я пришел к выводу, что под видом соков в рекламе нам предлагают ХУЙ. Как это проверить? Очень просто! Как в математике - подстановкой значения неизвестного в уравнение. При этом рекламные фразы, изрыгаемые ежедневно телевизором, обретают смысл даже более верный и жизненный, чем в зашифрованном виде! Итак, возьмем соки: ж7, тонус, любимый сад, рич, тропикана, привет, моя семья.
Что мы имеем? Самое откровенное и жестокое признание получилось при расшифровке рекламы тонуса. Этот тонус, кстати, весьма похож на тампакс - настолько неприятна эта бабская реклама про миллионеров и режиссеров.
Ну так вот, концовка звучит так -
...необходимо, чтобы ХУЙ был в тебе!
Смысл более чем ясен. Далее -
Любимый ХУЙ - для своих, любимых.
Тоже понятно. И даже похвально - нечего нелюбимых ебать, надо жить в семье. Или еще -
ХУЙ - хорошая штука, как ни крути.
(подмечено верно, если хуй крутить, то он станет еще более "хорошим". главное - не свернуть ему шейку матки))
А вот ж7 нам говорит -
ХУЙ - живи, играй.
Какой-то чистый мастурбан получается с этими буржуйскими соками.
Но пойдем далее -
ХУЙ - мечта каждого апельсина!
Это тропикана так рекламируется. Слышал где-то, что можно ебать апельсины в продольную ось. На безрыбье, как говорится, и жопа - соловей. Я думаю, гомики из полярной рекламы нескафэ так и делают с гуманитарной помощью из африки. В то время, когда просто друг друга не пердолят.
Немного отойдем от темы разнообразной механической мастурбации.
Более общее выражение дает реклама соков Я -
Где наслаждение, там ХУЙ!
С этим трудно спорить. Хотя мне, например, нравятся торты со сливками и они доставляют наслаждение мне, но я бы не хотел обнаружить там чей-то хуй, как отделенный от тела, так и вместе с обладателем. Такой, например, хуй, какой зашифрован в рекламе сока Привет -
Привет - живой ХУЙ!
Хорошо, когда хуй живой, но плохо, когда он живет отдельной жизнью. И, напоследок, Моя семья.
Там слогана нет как такового. Да и вообще реклама гавно - мрачные мудланы, жирная мужеподобная жена, сухой язвенный муж и сумашедшая бабка. Не дай Бог такую семью.Ну так вот, и конец в этой рекламе так же короток, как и хуй ее создателя. Там говорят просто -
Соки ХУЯ!
Вот такие соки хуя есть у нас в стране. Я подозреваю, что ХУЙ зашифрован не только в соках, кстати.
Вот, например, небезызвестные конфеты имет слоган -
ХУЙ. Когда не хватает слов...
Все просто. Если не хватает слов, вынимай хуй. Я тоже, кстати, уже заебался печатать тут, поэтому умолкаю, оставляя продолжение этого рассказа на усмотрение читательской фантазии.
Пересматривая фотки вчера вечером меня пробила настольгия... Классно все-таки было...
А теперь народ медленно разъезжается...
P.S. Мой хх-ый день рождения)))
