Алиса Тигрова

я подсела на общение с этим человеком..

мне бывает грустно просто потому, что его нет в аське..

мне не бывает грустно, когда он там есть.. 

он удивительный!

так редко получается найти человека, с которым просто интересно говорить.. обо всем! 

Немного предисловия. Текст пришел от чела, работающего в коммерческом банке и занимающегося ведением реестров акционеров. Далее от его имени.

К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.

Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги, посему их тут не привожу.

Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!):-)

Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно,ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски:нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин(он когда звонит, в офис все угорают) :-)

Ну а теперьПЕРВАЯ ТРОЙКА (в порядке убывания) текущего месяца повторюсь – у меня есть копии паспортов!)

(Читать далее)

Генеральному директору
ЗАО «Тандер»
Ул. Леваневского, 185
г.Краснодар 350002 Россия

ПРЕТЕНЗИЯ

1 августа 2005 года, я, находясь в добром и счастливом расположении духа, вознамерился отметить данное событие пару тройкой литров виноградного натурального розового полусладкого вина.

С целью удовлетворить желания души моей, я направил свои стопы в один из магазинов Ростовской сети «Магнит» и приобрел там розовое полусладкое вино «Пино Фран» изготовленное ООО «Мильстрим-Черноморские вина» (разлито 28.06.2005г.) для ЗАО «Тандер», что подтверждено надписью на упаковке товара, товарно-кассовым чеком, а также четырьмя моими знакомыми.

 (Читать далее)

На тему мужских носков и трусов написаны километры статей. Женские журналы, статьи психоаналитиков, руководства для начинающих жен и прочая чушь… Хотя, с другой стороны, почему чушь? Такой повышенный интерес к теме отражает лишь ее актуальность. А ведь правда, почему практически все мужчины постсоветского пространства, не зависимо от возраста, статуса и вероисповедания демонстрируют одинаковые модели поведения по отношению к своим маленьким вонючим комочкам (носкам)? Почему каждый второй папа складывает свои уставшие за день тряпочки под кровать? Их учат этому с детства? Возможно, наступает такой момент в жизни каждого мальчика, когда отец, сильной мозолистой рукою берет его юношеские носки и, глядя сыну в глаза, посвящает его в мужскую тайну:

(Читать далее)

Ненавижу корпоративные праздники, схожи они с публичным раздеванием и хождения царей в народ. Начальники спускаются с небес своего, положенного им по должности и прошлым заслугам ( кто за лизоблюдство, а кто и за поддержку политики руководства и постоянной ежесекундной верностью) положения, заигрывают с подчиненными, демократничают, рвут рубашку на груди: "Мол, свой, я свой! Из народа, как и Вы!" При этом лихо хлещут подлитую в рюмку минеральную воду, косясь по сторонам и замечая, кто с кем, когда и как. Это называется изучать коллектив, узнавать, как он живет и чем дышит.

Админ спит - значит система работает!

Админ не заснул - он перегружается!

Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!

Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!

(Читать далее)

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!

(Читать далее)

Продолжаем гулять по дневникам

ПОНЕДЕЛЬНИК:
….ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.
Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками….
На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке…

(Читать далее)

Дневник школьника уже был, продолжаем...

1 декабря: Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась.

3 декабря: Ходила на каток. Сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.

6 декабря: Встретила сегодня на улице "На-ну". Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как "На-на" удивилась.

8 декабря: Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?!. На той неделе Колька на меня так смотрел!..

11 декабря: Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы!

13 декабря: Прикинь, дорогой Дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс!

(Читать далее)

- Привет, милая!

- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)

- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)

- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)

- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)

- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть)

- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)

(Читать далее)