звезда

девушка тут одна спросила меня какой я кот - и захотела узнать мнение других обо мне: "А давай в чате в журнале проведем опрос-какой ты,мартовский или чеширский"

ну вот скажите какой я

1. Мартовский

2. Чеширский

3. свой вариант какого то кота.

увидел картинку - сразу чтото вспомнилось про герыча :) скинул ему ее. Так он мне через 5 минут сказал что попробует приготовить блины по этому рецепту.

посмотрел Мы из будущего 2 - ниче так динамично и оригинально - я даже думал что будут по другому события развиваться.

кстати еще достаточно странное кино Инкассатор (Armored) - но тоже оригинальное и динамичное :)

Меня всегда была непонятна эта идея. Нет, верней, не идея. Меня умиляла мысль: неужели находятся лопухи, идущие на подобную сделку?
Нет, я всё понимаю. Бывает у человека вот такой край, что хоть в окно, хоть снотворное горстями, хоть в унитазе утопиться. Плохо. Бывает. Но с дьяволом связываться глупо. И вот почему.
Я просто-таки вижу перед собой такую картинку…


Петя Несчастных, небритый, бледный, всклокоченный, с тёмными кругами под глазами сидит ночью на кухне и воспалёнными глазами смотрит на лежащий перед ним листок бумаги. Петя полдня шарился по Сети и выкопал-таки текст, который кажется ему подходящим. У Пети очень плохо на душе и он готов на всё. Он выпивает водки для храбрости, зажигает несколько свечей, расставляя их пентаграммой на полу кухни и нетвёрдо, запинаясь, читает текст:
«…сим отрекаюсь от бога и ангелов его…и жажду преклониться перед диаволом……и готов служить……»
Никаких особенных эффектов не происходит. Ни дыма, ни пламени. Запаха серы тоже нет. Буднично и спокойно в центре пентаграммы материализуется улыбчивый демон.
Демон одет в официальный костюм-тройку. На лысеющей голове красуются маленькие рожки, копыта аккуратно начищены, хвост кокетливо выглядывает через специальную прорезь в брюках. В руках демон держит стандартную кожаную папочку.
- Очень рад, что вы решили обратиться именно к нам! – широко улыбаясь, говорит демон. – Полагаю, у вас чрезвычайно сложная жизненная ситуация. Не волнуйтесь, наша фирма располагает очень большими возможностями. Итак, я слушаю ваши пожелания.
Демон достаёт стандартный бланк и демонстрирует полную готовность записывать.
Петя Несчастных, поражённый тем, что у него всё-таки получилось, слегка приходит в себя и начинает диктовать:
- Миллион, нет, что за глупости говорю, десять миллиардов долларов, в надёжном банке, и чтоб ни у кого никаких вопросов не возникало…
- Не беспокойтесь, уважаемый, - отвечает демон, старательно записывая и беспрерывно улыбаясь, - у нас всегда всё по высшему разряду. Хотя, от себя лично я взял бы на себя смелость посоветовать вам не конфликтовать с налоговой полицией.
- Значит, дальше, - диктует Петя. – Абсолютное здоровье, внешность кинозвезды, и чтоб девки сами в койку лезли…
- Записано, будет исполнено, - кивает демон. – Ещё что-нибудь?
- Особняк в центре, коттедж в пригороде, квартиры в Нью-Йорке, Лондоне и Париже! – выпаливает Петя.
- Никаких проблем, - отвечает, улыбаясь, демон, чирикая ручкой по бланку. – Остров тропический в собственность не желаете?
- Давай, - кивает Петя. Он приосанился, глаза его начинают блестеть, на щеках проступает румянец.
Демон старательно вписывает в бланк: «Тропический остров. Одна штука». Достаёт из воздуха стерильно упакованную иголочку, протягивает Пете:
- Будьте любезны. Ознакомьтесь с договором и распишитесь.
Петя внимательно читает договор, кивает, решительно колет палец и расписывается. Слышен далёкий отзвук грома. Демон с полупоклоном принимает подписанный бланк, тщательно убирает его в папочку и выпрямляется. Улыбка исчезает с его лица. Резким движением он бьёт Петю по ногам, присаживается на край стола и закуривает. Глаза его жестоки и холодны.
- Ты чего? – непонимающе бормочет Петя, корчась на полу.
Демон усмехается.
- Где обещанное? – кричит Петя.
- А ещё тебе чего? – ехидно интересуется демон.
- Ну как же… Договор ведь… - лепечет Петя.
- И кому ты жаловаться пойдёшь? – интересуется демон.
Петя, запрокинув голову, кричит в потолок:
- Го-о-споди!
На кухне вспыхивает слабый свет и бесконечно усталый голос, идущий отовсюду, тихонько произносит:
- По-моему, ты только что отказался от меня. Живи как знаешь…
Демон довольно усмехается.
- Как же так? – бормочет Петя.
Демон докуривает, небрежным щелчком отправляет окурок в раковину, протягивает руку и хватает Петю за шиворот.
- Пойдём, мясо…

(С)

Сижу в инете через файрфокц. Интересно, что текст из блокнота можно просто СКОПИРОВАТЬ в сообщение в журнал байкера, а если ВЫРЕЗАТЬ его из блокнота, то он уже в сообщение НЕ вставляется, а пишется какая-то борода что типа нельзя и хотите узнать почему) журнал хочу все знать)

Феминистки Америки выпустили словарь, по которому женщину теперь надо называть Вагинальный американец (занавес).

Дорогая редакция, а как называть негритянку теперь: афро-вагинальный американец или же вагинальный афро-американец?

В общем: Черная пизда, иди сюда!)

Вчера днём движение по Мичурина безнадёжно стало, так что 62-е маршрутки свернул вопреки обычному маршруту на Гоголя. На Гоголя образовалась не одностороняя, но и не двустороняя, а какая-то полуторная дорога с масой желающих поехать как с той, так и с другой стороны. Две снеговые колеи хитро переплетались время от времени соединяясь. Наблюдал поведение следущих типов:

Хозяин машины за рулем - лезет в любую дырку, его тащит в колею, в результате он становится точкой останова и 15 минут под всеобщий мат пытается выползти из колеи на то место, откуда рванул, не желая подождать 3 минуты и пропустить неповоротливую маршрутку, которая бы сразу освободила движение. Мудак (точнее, их там было несколько).

Водитель за рулём машины хозяина - по крайней мере хоть кого-то пропускает, так как мыслит и видит, как лучше отсюда выбраться быстрее, не подставляя хозяина, его машину ну и остальных людей на дороге.

Пассажиры - сидят, потеют, слушают матюки водил своих маршруток)

теперь за то что я еще и мобильный абонент билайна скорость у меня в 1.5 раза больше чем на обычном таком же тарифе.

Тарифный план (0/650) FTTB Unlim 1536 Кбит/с Mobile

зы. спасибо Ржевскому я то это читал еще месяца 3-4 назад но тогда было написано что лишь для новых подключений а оказалось что теперь для всех у кого билайн и в мобильнике и дома шнурком.

Напротив Джуманджи на остановке водитель белого внедорожника марки Лексус сбил пожилую женщину с сумками, скорее даже сильно толкнул. Женщина раза два кувыркнулась, плднялась, сказала что в порядке, Лексус уехал сразу же, номер втт. Это вроде как ГУВД. Как автолюбитель поставил себя на его место - гололед, узкие дороги - всякое бывает, бешеная бабка перебегает дорогу, да. Но раз уж так вышло - довезти до дома (как минимум) - святая обязанность.

Вот у людей есть - и у кошек тоже. Из миски ест только в крайнем случае, думает что люди едят что-то особенно вкусное, что ей лично не дают, власти скрывают. Вобще прикольная кошка - не клянчит еду - просто всюду сопровождает взглядом "дэвид блэйн". Хочешь-не-хочешь последнюю икру отдашь..

Был концерт, поздравления. Впечатление подпортили студенты, чьи стихи и стэм на избитую тему экзамена были сумрачны и убоги. Создается впечатление, что они никогда не были на экзамене. Может так и есть, ведь всем известно, что активисты студенческих культклубов обычно учатся не приходя в сознание и на в корпуса самого университета ходят редко) Немногим лучше - песни студентов, но тоже стрёмно. Получше - частушки и танцы, пойдет.

Преподаватели в творческой части выступили хорошо..

опенофиссе это такая же реклама винды, как например фильм Трудный ребенок или Один дома - скрытая реклама презервативов) если в организации установлеен опенофоссе то одно спасение от него - мобильный текст мейкер от ашампу, это еще ничего программка..

вот решил проверить тоже на кого похож

а чувак в самом низу по моему больше всего похож на герыча :)