звезда

Записи в журналах друзей на bezumnoe.ru

из истории болезни..

..поступил в пив-бар с сотрясением ливера.

паразиты

Слово Паразит переводится как "около" (пара) хлеба "зит" (ср. русск. "жито"). Самые гадкие паразиты это мыши и тараканы. Тараканы куда-то уебали и никто без них не плачет. Мыши беспокоят теперь больше всего. Приезжаю на дачу, а там сука целая студия диснея: на столе гавно мышей, по полу тоже бегают. И ладно только по полу, но как они на стол попали, мазафак? Есть только такие варианты: они там самозародились (тогда я пас), залезли по ножкам (окрашенные ножки длиной более метра, вертикально), упали со стены или потолка (вертикаль, как они туда попали хуй его знает). В общем - пиздец. Наиболее вероятная гипотеза это то, что эти пидарасы вылезли из щели в потолке со второго этажа и ебнулись на стол. А как они попали на второй этаж? У нас там блять мышеподъмника нет на второй этаж. Есть лопаты и топоры, которыми ебашу это мелкую залупенть, как увижу. А мышеподъемника нет.. Надо на дачу пылесос привезти - крошек дохуя, а мыши любят лазить, подбирать крошки (о, моя крошка,..!) и затем откладывать за собой гавнецо с этих крошек. Пипец - на дереве висит решетка от шашлыка неочищенная, на ней висит мышь и ждет сухую курятину..

*.бля. Цыкал стихов.

По главной улице Гренобля
Я еду пьяный на "Рено", бля.

Увидев берег с корабля,
Колумб охрип от ора, бля.

Мы с первого снимаем дубля.
Не можешь так? Иди в п..ду, бля!

Печально смотрят курс рубля
Финансовые гуру, бля.

Я видел голого констебля,
Как он крутился на шесте, бля.

Чтоб укротить "инфан терибля"
Его за задницу бери, бля.

- почему грустит

..твой смайл?

- в журнале байкера 

обновлен дизайн)

на дне города

Как сообщилось, в дне города участвовали 140 тыщ человек. Как я понимаю из прогулки вдоль подготовки к празднику у площади Революции (она теперь называется площадь Кирова, или я что-то не так понял?), основная масса этого народа - милиция и собственно их работка - осоловевшая от пива масса молодых надежд губернии:

 

 

Вечерняя картина: девушки готовят в выходу Димочки какой-то креатив. Видно, что моск напряжен..

 

Дибилана ждать мы не стали, пошли отмечать на просторы улиц около дома, благо что они были в этот вечер как никогда свободны)

минус

удалил даже с некоторым удовольствием людей их аськи. каждых их них заслуж этого своим действием или отсутствием оного.
задумался в очередной раз зачем не 300-400 людей в аське которые мне не нужны и которым не нужен я...
а может сменить аську? :) тогда и понятно будет сразу кому же я нужен был/буду?

киношки и буэшки

Строгого режима - хоень. Особенности наци.., только все трезвые, потому что в тюрьме, смотреть не стал. Раздражают почему-то русские комедии..

 

Ублюдки - смотреть можно, по крайне мере не такая хуйня, как планета террора.

 

Каролина в стране кошмаров - отличный ужасай на ночь, хорошо усыпляет, смотреть нереально после получаса просмотра)

 

 

суперкнига

С младых когтей прививают новоиспеченным студентам-историкам любовь к археологии: в качестве учебника по математике-информатике студентка-первокурсница получила книгу Фигурнова 1990 года "АйБиЭм ПиСи 2.1 (за номер не ручаюсь)) для пользователя". Книга здоровая, толстая, пол-девчонки той весит. Интересно, каким образом эта книга избежала войны с машинами (по переработке макулатуры в туалетную бумагу)? Все это при том, что преподов регулярно и плотно доёбывают написать заявки на литературу не старше двух лет)

мобилу в ссылу

Люди проявляют удивительный тупизм как при восприятии на слух адреса электронной почты, так и при генерации имени для своего ящика. А если уж общение идет по мобилке, то иного выхода как лезть в смс и отправлять ему свой полный электрический адрес обычно нет. А между тем надо делать так (щаз самое интересное будет, сятте): создаем почтовый ящик в именем вида №@почта.ру, где № это номер вашей мобилы. Такой адрес стопудняк не занят, пока вы его не займете, и в тоже время понятен с полпинка тем, у кого мобила ваша есть. Номер аськи тоже годица теоретически. З.Ы.: Так как адреса почты не могут начинаться на цифру, 9 заменяем на g, похожа) Описать такой адрес можно в двух словах буквально.

не спать и не срать

В поезде помню ехали. С моря плацкартом, денег соответственно нет, а если и было, то посидеть всю ночь с пивом на полках, поболтать.. Приходит проводница: постель брать надо! Не, говорим, денег нет (..на это влажное гавно, сама себе под жопу подложи). Начинает бухтеть, на прощание: НУ ТОГДА И НЕ СПИТЕ! Да, мэм. А зевать можно? А спички не продаете для глаз? Злится. И НА МАТРАСАХ НЕ ЛЕЖИТЕ. Да, мэм. Мы до них даже и не дотрагивались, до этих приятных матрасов с пятная то ли гамна, то ли крови двадцатилетней давности. Носом уткнуться не возникало..

Зашел в пападжонс освободиться от шлаков, но на пути к туалету мне преградил дорогу охранник - вы не посетитель, значит в туалет нельзя вам! Не говорю, я заказ по телефону сделал и уже поел у вас, так что моя дефекация абсолютно легитимна - я сру в правовом поле, и справка о присутствии остатков вашей пиццы в составе мочи и кала имеется. Так что не надо тут.

Это было пару лет назад. Теперь, когда этот пападжонс, если он вообще еще существует, уже наверное не так выебывается - у них на тридцать столиков три клиента минералку пьют, и тубзик наверное заскучал совсем без духовного наполнения..

- что есть ящик пива черного+два больших окуня против R&B?

- это как плотник супротив столяра!

тема

Феминистки протестуют: почему кофе теперь и -он и -оно? А как же -она?! Кофе -она! Нах фсё!

 

В самом деле интересно, что побудило издать словари с таким правилом. Предполагаемая причина новер один: сын (внук, зять. т.п.) минкультуры захотел издать в своей фирме какой-нибудь словарь. Причина два, вероятная: кофе как напиток это ОН, а как растение, понятное дело - ОНО. Скорее всего, истина где-то посередине, но тот факт, что давно не было подобных мини-революций, официально оформленых в языке, остается фактом..

 

Видимо бабла много, словари издавать из-за кофейев и договорОв.   

7 вопросов

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы":
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
 Учительница: А теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?:
- Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за любовь?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах.... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
ЗЫ на парочку тройку вопросов и я бы неправильно ответил :))

какой приятный бонус

в билайне нашел возможность качать с torrents.ru, free-torrents.org, tapochek.net, hdtracker.ru - любые объемы без изменения собственного рейтинга :)) как приятно... а когда скорость 100мб\с так вообще шоколад :)

Британсике учоныйе

Провели любопытный психологический хперимент. И оно не тонет!!