Прогуливаясь вечером с друзьями - зашли с супремаркет "Мир" за реинфорсментом.
Выходя - забыл там сумку, в которой на тот момент были ключи, паспорт, и не менее ценный журнал посещений. Тоесть не хуйня какая-нибудь. Потом много чего было, но я вот думаю - какого моржового я ее вообще там забыл? И пришел к выводу - это потому, что в этом магазине номерки не выдаются, если сумку сдаешь... А не потому что мы четыре бутылки вина выпили на троих, неет, не поэтому!
1. посмотреть видео с домостроителя
2. посмотреть фотки с домостроителя
3. посмотреть на людей которые ездили на домостроитель
4. поиграть на бильярде
5. выспаться
6. свободного времени чтобы прогуляться по осеннему лесу (одному!)
7. меньше головной боли, работы, геморроя, усталости, надоедливых комаров и жужжащих осенних мух...
8. массажа, сделанного приятными руками красивой девушки
9. опять времени чтобы хватило наконец-то на девушек которые на меня уже обижаются.
10. порадоваться что друзья не девушки и не обижаются ;)
11. взять и потратить на чтонить полезное денег... на что пока выбираю :)
12. уже скорей хочется снега!
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу:
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.
При попытке синхонизации телефона с компьютером через инфракрасный порт возникли определенного рода трудности.
Устройство чтения флэш-карт по непонятным причинам перестало читать именно формат mmc - который поддерживается моим телефоном.
Голубого зуба нет.
Таким образом - цифровые изображения, сделанные встроенной камерой телефона - приходится посылать на электронный почтовый ящик в виде mms сообщений. Вот, например - я на вокзале в Симферополе.
Всвязи с успехом среди меня первого фильма - ожидал многое и от второго.
Облом. Актеры - все сплошь звезды, но не играют, а спекулируют фактурой, переигрывают. Вобщем - типичная американская комедия ситуаций, хорошо хоть нет этих ужасных моментов, когда стыдно за главного героя.
Зато приятно удивил "Космос как предчувствие", сильное кино.
ну так вот.
заметил, что больше всего ошибок в объявлениях на подъездах и в надписях в маршрутках.
пунктационных, конечно, ведь программа word об остальном, как правило, заботится.
я не могу вспомнить хотя бы одно грамотно написанное объявление из таких. почему, спрашивается?
может потому, что у меня склероз) но отчетливо помню надписи вроде: Товарищи, жильцы - не {надо там что-то делать и так далее}.
составители объявлений очень любят запятые и тире, это первое.
второе это то, что порядок расстановки этих знаков не поддается никакому осмыслению. как будто между словами
объявления на двери подъезда зашифровано какое-то сообщение на языке Морзе: Але-але, здесь живут долбоебы, пидорасы мы, пезды у нас поперек, а ноги кривые, а руки вообще растут внутрь... але-але...
и еще немного о толстолобиках-долбоебиках. когда ко мне звонят в дверь, я спрашиваю, кто там.
и не люблю, когда люди не могут ответить нормально на этот, казалось бы, простой вопрос!
есть те, кто просто отвечает Я! это не раздражает, это просто и мило, вобщем-то. и в этом нет зла никакого.
извращенным развитием данного подхода является ответ ОТКРЫВАЙ! если ты не узнаешь гостя, то хочется грубо послать его на хуй)
есть те, кто говорит ничего или, что тоже, ничего не говорит. этот козел стоит просто и молчит. открывать не хочется, но и совесть
мучает, а вдруг этот герасим блять - неузнанный тобою нужный чел! вот за это я и не люблю истуканов.
вообще, представиться кратко, быстро и понятно - целое мастерство. судя по тому, что им владеют единицы, я считаю, что истуканы с острова Пасхи были завезены туда именно из России)
ну жрал в три часа ночи пельмени, ну пил водку.
прихожу в 9.40 на лекцию... пока поднялся на третий этаж, мне две уже сказали, почему я не побрился?
может, из-под этого дела (и пальцем по горлу)? или, иожет, усы отпускаю? нет, усы я пока не отпускаю, я с ними еще не закончил)
