звезда

Записи в журналах друзей на bezumnoe.ru

3100

3100 рублей потратил на рыболовные снасти, и все равно "мужики в бане" сказали что это вобще самый минимально приемлемый уровень.

Так-то!

Образование!

Минет "Разгневанный Дракон"
Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней.
Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом.
Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться - она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить.

С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов

"Злой пират"
Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...

Супермен
положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.
сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.

Спайдермен
кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.

Горилла
подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.
Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.
Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше

«Грязный Санчес»
Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом.

«Вырубить осла»
Порем девушку сзади догги-стайл, за секунду до того, как кончить, резко вынимаем член и вставляем ей в зад, а затем резко бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного исполнения необходимо вырубить девушку по-настоящему, чтобы мышцы сфинктера сжались как можно сильнее.

«Жемчужное ожерелье»
Широко известный приём. При разбрызгивании спермы в области шей и плеч девушки получаются чудесные капельки, похожие на драгоценные камни ожерелья.

«Багровый гриб»
во время минета необходимо полностью вынимать член изо рта девушки и вновь заправлять его за щеку. При взгляде со стороны появляются стойкие ассоциации с багровым грибом.

«Перфоратор»
Вы сзади. Ускоряйте движения, голова девушки при этом должна ритмично биться об стену. Стена создаёт препятствие и позволяет углубить проникновение. Рекомендовано страдающим низкой чувствительностью пениса.

«Вуди Вудпекер»
Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её членом по лбу.

«Скачущий бычок»
Классика на все времена. Вы работаете в позе сзади, и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на бешеном телёнке.

«Большой фонтан»
Сидя на её лице, начинаете яростно дрочить. Старайтесь сдерживаться как можно дольше, а в момент оргазма забрызгайте всё вокруг, особенно её грудь, живот и предметы интерьера. (Особенно хорошо, если вы у НЕЁ дома).

«Нью-йоркская пицца»
каждый раз, будучи смертельно пьяным, начинаете оральные ласки у дамы между ног. Вас должно при этом безудержно вырвать. Удачи.

«Рыбий Глаз»
Неожиданно засовываете палец ей (если в тюрьме - ему) в анальное отверстие. Человек непременно обернётся и удивлённо посмотрит на вас одним глазом – мол, в чём дело?

«Рэй-Бан»
Положите свои яйца ей на глаза во время минета (вам для этого нужно сесть к её голове задом наперёд). Вероятна невозможность исполнения в силу анатомии, но попытаться обязательно стоит.

«Авария на снегоходе»
Тоже хит. Когда вы работаете сзади, а девушка опирается на все четыре конечности, резким движением подсеките ей руки, чтобы она упала лицом вперёд.
(с)

красивая гифка

и сочные сиськи!!! ;)

очередная инет зараза

http://saratov11.mybrute.com убивает время хорошо :) но мало

12:22

Тэги: чят

потребительский шкаф

Потребительский шкаф это типа потребительской корзины, но корзины для одежды, которую надо в этом регионе иметь. Например в бразилии это не шкаф, а полка с двумя парами шлепок и тремя трусами-бермудами. У нас же надо не один щкаф, а несколько. Пиздец: три дня назад +15 и горы снега, два дня назад тепло, день назад +10, но ветер как на северном получе, мерз пока не одилеся реально по-зимнему. Сегодня ноль с утра был, но как бы не так холодно, как вчера все равно при +10. Короче все возможные сочетания осадков, температуры и реального ощущения у нас есть)

строй-экспо

Посетил выставку стройэкспо в софите (завтра еще полный день, послезавтра - закрытие). Дизайн, строительство и всё сопутствуещее. Выставка несколько более скромная чем в прошлом году, налицо и другие признаки кризиса:

- защемили приголасительные (вход всем за бабло);

- нет бесплатного пива и конкурсов с прикольными призами;

- вообще дискость - хотел пополнить библиотечку в туалете очередным выпуском желтых страниц саратова, последними номерами журнальчиков и т.п., так оказывается, что их теперь просто так не дают, а только в обмен на визитку твоей фирмы. Хорошо хоть другая половина фирм на той же выставке свои визитки чуть не силком совала, так что пригодились мне как раз));

- вообще народ бойко и гёрлко заманивает клиентов, но скидки жмет, вот такой парадох).

Из реально полезных приобретений, в отличие анального чтива, прикольнейший массажер для головы. Один берет так и надевает на голову другому этакий венчик типа миксера, только голова в него пролазит, и так - ПИУ, ПИУ, ПИУ...! Ччекотно и прикольно. Еще продавались чудо-секаторы, но ввиду ебанической для обычных садовых ножниц цены и особой техники работы с ними чтобы не сломать, спроса не имели. В качестве подтанцовки по выставке ходили ну совсем пиздец какие худые и мелкие по возрасту девушки в костюме "сексуальных" медсестричек. Это пиздец, накормить хотелось, а не фоткать) Хотя народ на эту децкую порнуху нередко активно велся, вот что значит в наше неспокойное время фетиш по теме nurse)

про Аристотеля

Как Аристотель доказывал, что неживое равно живому: поскока равенство половин вещей означает равенство целых вещей, а полуживой это то же, что полумертвый, то живой это то же, что мертвый.

Аналогично доказывается, что пустой стакан это полный (может кому пригодится для застолья)), умный это идиот и т.п.

Опровержений этому _доказательству может быть несколько. Например, приставка полу- не означает половины, так как из двух полуживых нельзя составить живого, как и мертвого нельзя разрезать на два полумертвых, так что здесь лишь игра слов (удачно переведенная с гдревнегреческого на русский, если конечно это вообще Аристотель)).
Другое опровержение: качество - функция нелинейная, разламывая качественное на две части, мы не получаем две качественные части;)

о пристройках на втором этаже

Безотносительно конкретного ресурса, а вообще, интересно отметить: если количество модераторов (админов, т.п.) некоторого ресурса начинает превосходить (по качеству и количеству) определенный предел, необходимый для фиксации текущей массы косяков со стороны простых юзеров, качество фиксации и спокойствие жизни на ресурсе не только не увеличивается, но даже и ухудшается, так как сами админы, будучи по сути незаняты, но видя свое могущество, становятся источниками новых косяков (которые уже их силами разрешаются плохо и требуют дополнительного вмешательства директора).

не звонит а звонит

Считается, что надо говорить не звОнит, а звонИт. Тем не менее, говорить звОнит на самом деле правилами русского языка не запрещается, а только (в некоторых отдельных источниках) _не рекомендуется. Этим самым источникам сто лет в обед и утвердждать их превосходство нет никаких оснований. Раздражение, вызываемое у некоторых словом звОнит больше связано с исторической разностью диалектов людей из разных мест, чем с глубинным знанием правил русского языка:)

Тем не менее, ситуация, когда речь заходит про "не звОнит, а звонИт!" неплохо отражает воспитание людей. А именно - если человек, услышав как говорят звОнят, начинает поправлять другого взрослого человека, если тот об этом не просил, то воспитания у такого _поправлятеля явно недостаточно и надо бы еще повоспитываться. Ну и историю вопроса изучить, если уж так неймется и нет возможности промолчать по поводу столь важного вопроса как "не звОнит, а звонИт!" :)

ПС: флуд в тему географической разности диалектов. как писал в свое время А.С. Пушкин царю Александру в свое время, "У нас на раионе не "звонЯт", а "звОнят..."!

цирк( цирк(( цирк(((

Ради крестника вчера поперлась на "танцующих бегемотиков". Нууу... можно конечно сказать что мнение мое очень и очень предвзято, т.к. терпеть не могла цирк с детства, бесило меня там абсолютно все, больше всего клоуны и жонглеры, мааааленькой снисходительностью пользовались лишь воздушные гимнасты. Вчера в своем отвращении еще более утвердилась. Ну так ладно к нашим баранам, точнее к бегемотам, ради кого собственно и была вся эта затея, показали их в самом конце минут 15, в течении которых они бродили по кругу, укладывались на бочок и пытались перекувыркнуться... ну с трудом поддаются эти животные дрессировке, сами же сказали, ну нафига пытаться-то это делать тогда. Вдохновило за весь поход лишь одно - ребенку понравилось, досидел до конца, не ныл, сказал что готов повторить. От всей души надеюсь что этот подвиг будет уготован уже не мне)

мы не хуже!

Вчера пока с Рж пили пиво под теплыми лучами солнца видели в саратове Мазерати :) я сначала даже не понял что такое может быть а потом еще раз уже рядом с домом офицеров рассмотрели авто :) ну и + к нему еще амгешный мерин купе эс65
и то и другое с саратовскими номерами - а вы тут говорите кризис...

5

А у нас сегодня Герка родила 5 геркотят, пока не подросли они и есть из миски не хотят, а как только захотят - разбирайте геркотят!

Вообщем не я первая и не последняя: котят надо кому, принадлежность к полу пока правда не определена, пыталась сегодня утром че-нибудь разглядеть, но уж шибко мелкие они пока, да и Герка их лапами прикрывает, типа мое, даже папаньке их было дозволено только от двери послушать пищание, после чего был спровожен до лучших времен.

poligon64

позвонил знакомый товарищь по личным вопросам и одновременно рассказал что они в саратове развивают игру "ЛазерТаг" почти как пейнтбол только сложнее оружие идентично реальному расстояния поражения тоже каждое оружие имеют свою мощь и убойную силу ;) вопщем очень заинтересовало это меня... хочется собраться и сходить поиграть. например пистолет убойная сила 1 ед дальность 50 м, автомат 3 ед дальность 300 а жизнь обычно на 6 ед рассчитана. обратная связь в виде вибро при попадании и звукового сигнала.
игровой день 3-5 часов мяса = 2000 рублей (насчет скидки в 20-25%) уверен можно договориться.
почитать можно на poligon64.ru
в пейнтбол дороже получается :( да и кайф уже не совсем тот... а тут реальное (тяжелое!) оружие большая дальность ...

песенка из далекого детства

Когда училась в школе
Любимый мальчик Боря
Мне каждый, каждый день цветы дарил
Но я сказала Боре, но я сказала Боре
Чтоб он меня скорей скорей забыл
Но он сказал, что любит,
Сказал, что не забудет
И передал большой большой привет
Сказал, что хочет он меня поцеловать,
Но я ему сказала: Нет, нет, нет!
Припев.
Я не дам, я не дам, я не дам и не проси
Я не дам, я не дам, лучше ноги уноси
Я не дам, я не дам, позвоню сейчас друзьям
Ну и что, что ты красивый,
Всё равно тебе не дам.
ну и так далее :)
скачал вспомнил свой аж 7-8! класс ;))
а для некоторых ДЕВУШЕК эта песня (мать мать мать) актуальна и по сей день!